在家庭教育的道路上，自我反思自我审视是每个家长必经的过程，孩子的问题本质上都是家长的问题，我们面对孩子的行为时，必须多思考几个到底，搞清楚问题的所有权到底是谁。
一、到底是孩子的问题，还是你的问题
以下提供一些最佳线索，帮助父母判断问题的所有者正是自己：
父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。
父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。
许宜铭也举过例，孩子在客厅踢球，他玩的很高兴，你很郁闷，这是谁的问题。是你的嘛，因为他没有觉得有问题呀
我们明白了问题在自己，才不会去责骂孩子，把责任归究为孩子，相反，我们还需要孩子来帮助我们来解决问题：我明白你喜欢踢球，可是爸爸要看电视，请你换个地方踢球行吗？
许宜铭还举例，四岁的孩子说一句王八蛋，他屁颠颠地跑了，你郁闷着，是谁的问题。是你陈旧的经验中给你带来的问题，我们父母的思想有时候很“脏”，太恐惧，“这怎么了得，这么就说脏话，那怎么行”。事情完全不是你想的那样，孩子爱说王八蛋，只是孩子处于脏话敏感期的一个典型行为罢了，那是语言学习中的一些正常体验，需要引导，却无关道德，事实上你不理它，过一阵子孩子的这些行为就消退了。
父母效能训练”的创始人哥顿博士说明其原则如下：
1.当孩子的需要不能获得满足时，孩子有问题。由于孩子的行为没有妨碍到大人，所以不是家长的问题，是孩子的问题。
2.孩子使自己的需要获得满足，他的行为也不妨碍大人，所以在亲子关系上没问题。
3.孩子使自己的需要获得满足，但是同时也妨碍到大人时，是大人的问题。
父母有时候似乎太多管闲事了，孩子的问题应该由孩子自己去处理，（当问题拥有者是孩子时，倾听的效果才能凸显）把问题的所有权分清楚，什么是自己该管的，什么是不该管的。
第二个思考：到底是孩子的需要，还是你的需要
前看到有一篇日志，说妈妈很烦恼，孩子早上没吃她辛苦煮了很久的粥，仅仅吃了些饼干，妈妈看了很心急，她觉得这对孩子不好，理由是孩子需要营养，而营养就是她辛苦煮了的粥。
妈妈反思得很让我触动。到底是谁的需要，事实上，孩子需要的仅仅是食物，而妈妈需要宝宝的爱，她需要孩子能喝上她付出辛苦付出期待的粥。让孩子吃上粥不是孩子的需要，而变成了她的需要了，因为她在意的是粥，而不是孩子本身。
很多家长习惯催促孩子吃饭。潜意识里，到底是孩子需要呢，还是你自己的需要呢。心理学家证实，家长怕孩子挨饿，逼孩子吃饭，其实是满足自己的需要。家长需要饭菜空空后的满足感，他们的需要盯住的是自已付出“心血”的饭菜，而不是那个吃饭的孩子本身。
有些家长把好鱼好肉往孩子碗里放，孩子却不想吃，于是恼羞成怒时而有之，这满足的，更多是自已心灵深处缺失的那份关爱，是一种自爱的需要
三、到底是为孩子好，还是为你好。
都是为你好，这个台词现在饱受批评。说为孩子好，为孩子健康着想，不让孩子玩水，不让孩子出汗，不让孩子和别人交往，不让孩子做家务，等等。而事实呢，孩子缺乏运动，甚至影响到了学习注意力的方面，怕孩子感冒不敢让孩子松衣服，却导致孩子丧失了冷热感知的能力了，孩子缺乏人际交流，就变得自顾自怜，孩子缺乏体验，就缺失了学习的可能。
都是为你好，其实不见得，有些保护是家长怕麻烦，有些是出于我们心理受到过伤害，为了避免孩子的行为后果会刺激到心理阴影，潜意识里做出的限制行为，还冠以“都是为你好”的名。
过度保护的对立面，就是过分责斥。都是为你的将来好，于是打骂教育横行而且心安理得。
事实呢，都是为自己好，都是满足自私的欲望。现实里这类家长普遍缺乏价值认可，没有权威性。所以潜意识里，他需要被服从，而孩子成为他释放情绪的对象而不知，还被贴上都是为你好的标签。
四、到底是孩子的事，还是你的事。
这里讲的主要还是要求家长放手让孩子自主的理念。生活上，学习上的事，都是孩子的事，这些事，应该让孩子自已承担起应有的责任。
郑委的叫孩子起床步骤，更是具体地指导了把早上起床这件事还给孩子，以培养孩子的责任感。而帮孩子背书包，帮孩子抄作业题等现象，无不是家长抢占了孩子的成长空间的表现
学习到底是你的事，还是孩子的事，为什么你比他还急？太多的父母连孩子的学习都要插一手，急着把答案告诉孩子，反而剥夺了他学习的机会。
吃饭也是一样，饿不饿是他的事，饿了他自然会吃饭，但这么简单的道理，却有多少家长看不开，总担心会饿坏？
很多家庭的互动里发现，爸妈做得越少，孩子会的就越多。如果舍不得让孩子去尝试、劳动，那就必须长久为孩子做，直到做不动。因此，聪明的父母，何不轻轻松松地把责任还给孩子，并让孩子知道即使决定错了也没有关系，有错误才有改进，有改进才有机会。
孩子的成长，应该是他亲身经历的过程，这样孩子的成长才算是一个完整的生命体验。父母退一步，孩子才能进一步，这才叫成长。
五、到底是孩子的错，还是你的错
王金战举过一个案例，说妈妈把装了水的杯子挪了位置，孩子不小心碰倒，张口却说，都是你，谁叫你把杯子放在我这边的，而妈妈呢，接话就开始承认错误
这到底是谁错了？许多父母说孩子没有责任心，不知道心疼人，这又是谁的错？
从小家长就在孩子摔跤的时候拍着地板教孩子说，都是你，害我家宝宝摔倒了。这个错，还有多少家庭将继续错下去？
4岁多的孩子很喜欢帮爸爸妈妈做家务，第一次洗碗摔坏了两个，家长嚷嚷，怎么搞的，讲了不要你来瞎捣乱嘛。这个错又是谁的错？
骂人的孩子， 身边一定有喜欢骂人的榜样，喜欢打人的孩子，身边一定有打过他的示范呢。
孩子其实是没错的，但凡孩子的错，都是家长的错误引发的。在孩子生命中最初的几年里，有多少家长能正确地认识孩子行为背后的动机，很多家长眼中的错误全然不是错，它只是孩子成长过程中的一些体验而已，有错的是我们，我们时常用过时的经验误解了孩子的行为。
六、到底是孩子陪你玩，还是你陪孩子玩
亲子关系是家庭教育的头等大事，大家都认可了，好的关系胜过许多教育。亲子关系的培养，亲子游戏占有一大份额
可是到底是你陪他玩呢，还是孩子陪你玩呢，这需要反思反思。玩什么呢，玩多久呢，怎么玩呢，孩子有选择权吗
孩子说玩捉迷藏吧，太幼稚了，为什么不能陪他玩一次呢，你说还是玩五子棋好，提升智力。于是孩子不得不陪你玩
勉强的东西都不长久，于是孩子乱下，家长开始耐心消费了，终于爆发甚至还恶意批评笨蠢等等
这又是谁的错，正因为家长没有弄明白，到底是谁陪谁玩！
七、到底是孩子期待的人生，还是你期待的人生
这一点与家长的教育目标有着很深的联系，与家长的价值观有必然的联系。从孩子出生一开始，你有没有想法，你想让孩子过怎样的人生？
孩子有孩子的性格，孩子有孩子的喜好，所以孩子将有孩子的人生，为什么我们要以自己的经验来度量孩子未知的人生呢？
我们自认为幸福的，所以就可以要求孩子像你一样。我们自认为不幸福着，所以就一定要求孩子别像你一样？孩子的感受始终是孩子自己的，它需要很多感知来体验，才能找到终属于他自己的梦想与追求。而这一切，需要家长的我们给孩子一个尽可能自然的环境，自由而充满爱的环境
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