烟

我的一头乱发还在他颈间窝着的时候，他另一只手已自然点燃了一支烟，嗅着刺鼻的烟味儿，我赌气呢喃：“给我一支烟”，他便习惯性的于我肩头惩罚性的一捏，表示拒绝，却没有一次为我拒绝过这种他俗称的“事儿后烟”，我无奈，摒住呼吸抗拒，就抗拒他享受的味道。

这个晨和以往没什么两样，烟后，他起床，收拾自己的脸面，然后等我磨磨蹭蹭的整装，常常这种时候，我更愿意将动作放慢，只为我喜欢这感觉，细细体会的幸福，我像时装展示会一样，一件件衣服穿给他看，他在阳光的笼罩里，像大爷一样眯着细眼睛点头或是摆手。吐出的烟一圈儿圈儿盘旋向屋顶，随着时间的推移，就形成了袅袅炊烟。

这个烟囱哪天非得死在烟手里，我这么想的时候完全想不到会发生今天这样的事情，我不是咒他，天地良心，就算知道我最终会淡出他的生活，他的世界，我也不会希望他真的像烟一样随风消失。我甚至怪自己的枕边风吹得不到位，那时我应该坚决制止他，坚决要求他远离烟草，要挟他为我和我们的儿子着想，他应该会听，就在那个时候，他还是爱着我的，这点儿我坚信，因为他的心灵的窗户表现出的欣喜与一惯对我的宠溺。

每个晨必烟，我娇声儿抗议：你没“事儿”凭什么烟？你“事儿”了吗你就烟？。这种时候往往逗他乐半天，也只有这些时候，我会明显表现出是他的女人。平时我们相处更像是朋友，聊聊家常，谈谈时事，骂骂贪官，侃侃音乐，甚至有时我们喝喝小酒，多像一对良人，更像知己，相互倾述，相互鼓励，又相互陪伴，像两只动物，相互依偎。我们相处下的情形和他给别人的感觉完全不同，甚至有时有人会大吃一惊的样子，哇，原来你可以是这个样子的。我面前他不会满面愁容，云雾吞吐的无奈表情也少。所以就算不想让他抽烟，但总以为那是他所享受的。

一直以为我们总是会修成正果的，终有一日我们也会紧紧相挽在大家祝福的目光里，大摆宴席，我们幻想终有一天在乡村的小街巷置一屋，屋前亩田，温暖浪漫的过日子，认真工作赚取我们生活的必需品，在爱情的滋润中享受简单平逸。

然而这种种的幻想也仅是幻想，他真随着烟这桥走了我又把幻想变成回忆，初识时就与有关烟的片断，第一次见面，他驾车拉我在副坐，夏季的夜晚行驶于颠簸的山路上，我们默默的，就那么认真的开车的当儿开口：给我点支烟。我很惊讶，却被动顺从的一手执烟，一手执火。火对着烟，却不知道这样根本点不着的。而这家伙居然生气了，以为我嫌弃，不想把烟吸着了给他。笨吧？我们两个，我笨是因为我想得少，而他笨恰是因为他想得多。同行的一位男士点了支烟给他，哦，我明白了，他不明白。

除了汽车，我们还几次在火车上同行，火车是不让吸烟的，在他的面前我都能感觉自己年轻了，都可以像年轻小姑娘一样偎在他肩上假寐，要么脑袋横搁他腿上，莫名的熟悉，没有丝毫的别扭，这是一种平和的幸福吧？我想是的。

感情的事儿谁又能说得准呢，现在我几近可以平和的像述说别人的故事一样述说了，像是相信了。从误会到生气，到冷战，到恨，到失望，到冤枉等一系列的感觉尝试后，我获息他随烟而去了，永远，也自此，我才真正的意识到我们是分手了。我们不仅仅是别扭，冷战了，也不仅仅是生气，冤枉了，我们俩完了，真正的完了，无论好与不好。

而我没有哭，却没有哭，我知道自己的心撕裂了，我记得答应过他会哭的，他没了，我却不听话了。我说：你这样抽着总是要着了烟的道的，如若你因着烟而病，我会指使我闺女去床前探望你，如若你因烟而亡，我亲自到灵前探望你，然后在某个无人的角落狠狠流泪，直到流干来浇灭你留在我记忆里的点点滴滴。

然而，自以为感情深入骨髓的我们，居然会为简单的矛盾分离，也许是我们相处得太平静了，那种天天吵闹的情侣反而难分难舍；也许是我们对自己太自信，那种对感情幻得幻失的感情往往紧凑慎密；也许是我们都太倔强了，稍有波折便无所适从，都不低头，都没个低姿态，相互惦记却不主动示弱，那些善于把握感情的人是能屈能伸的；我们都相信爱，相信对方更爱自己，所以都在等，都在怨，都在牵挂，都在惦念。半年有余，200多个日夜，扯断了肠子相望，却均不迈出一步。

他家化灰了，我再也不用迈出那一步了，再也不用了，我用心哭泣，我掏着我的心肺，想让自己感觉得到痛，又想让自己忘记感知不到这痛，他彻底在这个世界消失了，甚至有人陪他去了，才想起我们都可笑得紧，相约作不了双方第一个，定当此人为最终爱的归宿。却不知他的烟带他和别人作了天堂比翼鸟，我却面色平静与别人作了地面连理枝。

仅仅是误会

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