从昨天下午听到爸爸说，姥爷肝上长了个东西开始，我的内心就无法平静。我承认，我害怕了，害怕再一次面对离别。尽管我和姥爷相处的时间不多，尽管我只记得他略微佝偻的身躯和绅士不爱说话的性格。
2014年年底，奶奶永久的离开了我，突闻噩耗，正在北京工作的我，忽然不知怎么办好。我清楚的记得当时每个细胞散发出的那种绝望的哀伤。在那之前，我一直以为电视上那些遇到重大事件手足无措、呆若木鸡的画面都是为了渲染效果，原来，真的会手脚不听使唤，半点动弹不得。
我满脑子都是奶奶还没看到我成家，还没替我要“80块钱的彩礼”（奶奶生命最后这两年已经有些糊涂了，已经不能自己吃饭和行走，我最后一次见她，她用力拽着我的手说，她要去给我要嫁妆。奶奶说：“要80，给我大孙女买点擦脸油。”）尽管习俗已经过时，尽管80块有点少，但我听到的却是奶奶那么用力的爱着我，听到奶奶忘记所有却仍惦念宝贵孙女不能受委屈的心声。
一千两百公里的距离，让奶奶未能最后看我一眼；一千两百公里的距离，让我只来得及触摸奶奶已经冰冷僵硬的手；一千两百公里的距离，我突然恨上了自己。
很多时候，我们都是自私的，我们自私的远离家乡去追寻自己的天地。我们自私的以为所有爱我们的人永远会在原地等我们，等我们功成名就，等我们有大段闲暇时的短暂陪伴，等我们满载而归或倦鸟归巢。可是我们错了，长期的翘首以盼，脖子会酸，持续的驻足等待，膝盖会疼，接连的眷眷之心，心脏会停。他们都老了。
也许，每一个在异乡的打拼的人都曾被这样的噩梦惊醒，梦中，我们远方的亲人离去，而我们，用尽飞天的本事都赶不及。
尽管，尽管这样，我们还会心存侥幸的期盼，最爱的人永远不会消失，会等我们有能力后的团聚和回报，只要我们的脚步快一点，再快一点，也许我们就能赶得上，也许我们的人生就会圆满，就会不留遗憾。
也许，不，肯定，那些离开我们的亲人们，会原谅我们的，毕竟他们无私的爱着我们这么多年；毕竟他们最后扯断风筝线，放我们自由飞翔；毕竟每每想起我们，他们的嘴角都带着笑。
所以，努力吧，在我们完全独自飞翔前，既要保持高度，也要时长关注“线”的状态。
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