这周我在读一本藏书《夫妇的格式》，这本书是我的一个异性朋友当年因为工作忙无法赴我的喜宴给我寄来的结婚礼物。我当时看到名字就很感谢他的良苦用心，他是一个知识比较渊博的人，非常谦逊有礼，温润如玉，我很欣赏他，也很珍惜这段君子之交。
我总说要认真研读这本书，以前看过一小部分而停滞，觉得很多观点不能理解，甚至不能苟同。那时候年轻气盛，没有太多人生经历，是看不懂这本书的。但如今经历了多年的婚姻生活，还经历了生育俩娃，在与孩子们和双方家庭的相处中都有了更深的人生体会。
再回看这本书反而有不一样的体会，有一些观念我觉得可以去习得，一些方法可以去实践，为了更加美好的生活。
关于夫妻关系，我听到了两个真实事件，我的大学同学和她先生离婚了，孩子共同抚养。双方都没有再找对象，但也回不到过去。言谈间这位同学认为自己当初是太过任性了，他先生对她极好，家庭经济实力也很强。但自从生了孩子之后，先生没有和她一起肩负起育儿的责任，先生自己都还是个老小孩，她不想把先生当儿子来养就在女儿满2岁前强烈要求离婚了。
还有一个事件我刚刚得知，和我家赞赞同一个月出生的小宝宝的父母也在年初离婚了，当时宝宝们周岁的时候还一起操办了生日派对，我也是见过这对父母的。宝妈离婚的原因是对丧偶式婚姻的死心。无数次的争吵中，演化为宝爸的动粗，在感情里失望、绝望过后的离开。孩子归宝爸抚养，只有周末才能看望孩子，孩子10岁后有自主选择监护人的权利。这位宝妈在努力的成长希望能够有能力照顾自己的女儿。
以前看过一篇文章说绝大多数的家庭在刚生完孩子的那2年里夫妻双方都经历了无数次想要离婚的冲动，还有无数次想要掐死对方的欲望。说的有点偏激，却很形象地揭示了目前存在的社会现象。
我身边很多的朋友在生孩子以后都经历了这样的心理变化过程，有的人离婚了，绝大多数人还在坚守自己的婚姻。
《夫妇的格式》 里面作者乔田寿贺子在文中举的一个例子，我觉得可以朝着这个方向去思考，去努力。
一对夫妻是靠相亲结的婚，打从一开始，两人的兴趣就就不相投，也没什么深入的交流。丈夫动不动就生气，意见稍有分歧就发火。
这位太太因为恐惧丈夫的恶言与暴力，再也忍不下去，带着两个孩子离家，之后的十年，她凭借着当保姆而一手把孩子抚养长大。不过他并没有完全与丈夫断绝缘分，为了让他与孩子见面，她每个月都会为彼此安排碰面。
他们两人就这么持续着分居的生活，直到一天，她突然想改变一下想法。因为她抚养的两个儿子让她慢慢了解男人是怎么一回事。
她发觉自己是因为讨厌动不动就生气的丈夫，感到恐惧才分手的，那么只要别让她生气就没事了。要是不想看丈夫生气的脸，就让丈夫满脸笑容，自己便胜利了。
她和孩子一起回到丈夫的身边，重新开始一家四口的生活，自从夫妻破镜重圆后，他们就再也没有吵过架。
就算因为争执而现在与另一半过着分居的生活，只要想办法改变一下想法，也还是会有很多破镜重圆的机会的。总之，夫妻关系可不能轻言放弃。
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