我们总觉得自己若有所缺，这种感觉乃出自我们的内疚之声：「我大有问题。即使我不算失败，但应该更好才对。」
01
前几天坐飞机，看见一对母子。
孩子很想要点多一杯橙汁，可是有点害羞。
他要妈妈帮他问乘务员要一杯橙汁，妈妈听后，坚定而温柔地对他说：“要喝的话，你就学会自己主动开口喔。”
孩子听了妈妈的话，怯生生地回答：“我害羞，妈妈你帮我要嘛。”
妈妈有点愠色了，加重语气说到，“这么大了，要杯果汁都不敢，你要学会独立啊，张嘴要杯果汁有什么难，你可以做到的。”
小男孩听了妈妈的话，没有说话，开始沉默了。
妈妈看见小男孩不说话，开始不依不饶：“你是个大孩子了，开口问阿姨要杯果汁很简单的，你现在要学会独立去完成一些力所能及的事情……。”
在妈妈的悉心指导下，小男孩把眼睛瞟向了窗外。
本来开心的一段旅程，因为一杯果汁的事情，变得气氛有点紧张。
尽早培养孩子独立，是一个非常深入人心的育儿观点。
记得另一个妈妈在群里说，她会非常注意培养孩子的独立意识，不希望孩子以后变得很依赖，遇事没有主见，要靠别人的帮助。
她经常会在孩子来请她帮忙收拾玩具，或者整理东西，以及做一些她认为孩子可以独立完成的事情时候，跟孩子探讨：“这是你的事情，还是我的事情。“
她对孩子是否能尽早独立这件事，非常在意，在她心目中，只要划分为孩子“自己应做的事情“领域，她决不会甘心插手帮忙，如果一旦插手，就助长了孩子依赖的习惯，以后就很有可能变得要依赖他人。
所以，如果孩子有什么事请她协助，她经常跟孩子一直讲道理，直到说服孩子愿意自己做为止。
02
很多父母经常会看到许多碎片化的信息，育儿知识，教子理念，这些零碎的信息从单个的观点来看都是没错，但是却无法纵横交错，形成系统支持。任何的理论和知识都有它适用的背景，脱离了具体的情境，容易以偏概全，非黑即白。
有一些父母原本就存在一些心理症结，对待育儿的态度，看上去很认真，实则带着很大的恐惧，时刻不能放松，更容易被一些单一的理论带入牛角尖。
就如同上面这两位妈妈，想培养孩子的独立性，从逻辑上，完全符合各类朋友圈育儿文章的理念。然而，她们的问题在于，把一件事情上升到不得不做的层面，执着得完全没有弹性，丝毫无法同理到孩子的实际感受，用认真的态度，把孩子冰冷地拒之门外。
所以，这两位妈妈，最大的问题不是育儿理念不够科学，而是某一条育儿理念上的僵化态度。
03
反过来说，我们听说过要培养孩子的独立性的理念，也同样听说过，要无条件接纳孩子。
当孩子此刻觉得无法独立，需要你同理和接纳，而在你这边，又认为孩子求助于你的事情他自己完全可以独立完成，到底是接纳还是“温柔而坚定”的拒绝，你如何取舍，如何决断。
大部分育儿文章，只会告诉你，这两条都是正确的育儿理念，但却很少有人能说清楚，当不同的育儿定律发生冲突时，该怎么办。
自由和界限感原本就没有边界，如何在两者之间灵活权衡，既照顾到孩子的感受，又照顾到感受，才是育儿里面最核心的难点。
例如文章开头两位妈妈，她们潜意识下对孩子共同的语言是：尽管你有求助的需求，可我就是不想看见，我觉得，如果一个人无法尽早独立，天天想着跟别人求助，是无法在这个世界上生存下去的。
而这两位妈妈在生活中，也必定是什么事都自己一个人扛着，很难开口服软，向人求助的人。在她们的信念里，求助甚至是件羞耻的事情。她们僵化地受制于自己的信念，同时，也把这种僵化的生活态度传导给孩子。
如果你看过很多的育儿书籍，估计也同样听过，一个人生活在世界上，拥有良好的求助能力，也是他拥有高质量生活的核心能力，这项能力，从重要性上讲，丝毫不亚于独立能力。
这两位妈妈把训练的独立能力，僵化到一个不得不做的程度，无法看到让孩子体会到求助的快乐，等于在亲手削弱孩子原本就拥有的这项能力。
前一位妈妈让一段原本可以愉悦的亲子旅程大打折扣，后一位妈妈，则在生活中潜移默化地向孩子灌输，求助是可耻的。
看上去，我们每天都在阅读各类的育儿文章，补充自己的知识盲点，让自己做一个相对好的父母，其实，在实践中，当在与孩子发生碰撞时，你真正能够用出来的东西，一定是与你原来世界观和价值观，潜意识下的信念相符的东西。
04
而那些原本不属于你的能力，一定无法通过阅读几篇文章，参加某些速成的技巧训练，马上获得，拿来教育孩子。
父母能够真正传达给孩子，一定不是他们表面上说了什么，做了什么，而是他们原本是一个什么样的人。
对于那些内心缺乏充盈性，外在又“勤奋好学“的父母来说，学的越多，或许就会捆绑自己越紧，同样也会把孩子死死捆住。
我们无法让一个缺乏求助能力的父母，教会他们的孩子，恰当的求助可以带来很多美妙的体验。
我们也无法让一个依赖成瘾的父母，教会他们的孩子，什么样的才是真正的独立人生。
你是否有育儿方面的困惑？你愿意与陌山分享你的故事吗？请于文末留言，陌山始终聆听你的心声。
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