1,自卑的人生脚本
33岁结婚以前，我一直不知道为什么我会那么自卑？是自卑到尘埃里面的那种，当然，表面上是看不出来的。因为，甚至，我都不敢正视自己的自卑。我把自卑深深的埋藏在了自己的深深的心底。
至少有三个不敢。
第一个不敢。不敢向别人表达自己的真实需求。永远是一个事不关己的吃瓜群众。
第二个不敢，不敢拒绝别人的不合理要求。总是无条件的接纳别人的要求。
第三个不敢。就是也不敢尝试做一些新鲜的，有挑战的，自己感兴趣的事情。比如说，写作。
直到我开始反思自己的童年，我意识到，自卑是我的人生脚本，是我人生的底色。
并且，因为我一直在否认忽视自己的童年的伤痛，否认自己童年并不那么幸福的事实。虽然，还谈不上合理化自己的不幸福的童年，合理化父母给予的伤痛。
但是一直在忽视和否认，或者说不愿意正视自己童年的那份苦痛，似乎那是我的一个隐私，一个我不愿意触动的伤口。
当我越不愿意去面对，这些自卑就如影随形，让我无法释怀。
可是我对自己的父母内心又有一些不满意，这种不满意，我似乎也不敢表达出来，我害怕一旦表达出来，就会彻底做实我的童年并不那么幸福的事实。
似乎只要我不愿意承认，它就不存在一样。
忽视、否定、合理化，是大脑对自己的一个欺骗，而我也因为这种欺骗而无法摆脱自卑的泥潭。
2,正视自己的自卑
不出意外的，自卑的一再重复出现，终于让我中最终陷入了抑郁。
那是在第2年高考的时候，长期的、巨大的考试压力终于让我扛不住了，在考最后一科的时候，情绪崩溃了。
虽然那次好不容易考上去了，但是进入大学之后我陷入了严重抑郁，一直到参加工作的初期，前面几年的时间一直都处于失联和抑郁的状态。
我不停的在学习思考在探索人生的意义和价值。可是。那个原因似乎永远找不到，因为原因在自己身上，我却往外部寻找，这是南辕北辙。
我终于知道自卑的一再出现，其实是在提醒我。我必须要正视自己的自卑，这是疗愈自己的一个重要的机会。
当我正视我自己的自卑，回忆了我童年的三件深刻的事实之后。我终于接受了自己童年并不那么幸福的一个结果。
并且，在一次痛痛快快的承认自己的不幸福的童年，大哭了一场之后，我似乎获得了来自生命最底层的力量。
我觉得其实自卑这件事情，也没有那么严重，也没有那么可怕。
并且，我最终发现我的父母其实是爱我的，这让我喜出望外，当我了解了他们当时所处的环境不容易之后，我和他们会获得了最终的和解。
和解之后，我从他们身上汲取到了我所需要的力量和自信。这真是一件太过于美妙的事情。
正视自卑。是为了疗愈自己。原来那些自卑，那些一再出现的自卑，只是一个神启示，而不是让我抑郁的魔鬼。
3,反思
诗人哲学家鲁米曾经说过，伤口是光照进来的地方，这句话对于我来说就是，自卑是自己获得自信的工具。
所以，现在我开始正视自己身上所出现的各种负面情绪。并且努力的让这些负面的情绪可以流动起来。
因为我想知道这些流动的情绪，代表的是什么东西或者他们有什么启示？
比如说愤怒，他可能是什么呢？可能是有一些正常的一些情绪没有被看到。没有被关注到，造成的身体的一种正常反应。
我要关注愤怒的原因是什么？而不是一味的否认，忽视自己的愤怒。甚至，因为过于抑制自己的愤怒而让自己失去了自信。
甚至严重的时候，让自己产生躯体化的症状，比如说头痛。比如说，神经分裂症。
再比如说难过想哭，其实应该让自己的泪水流出来，承认自己泪水有它的道理。你的泪水可以洗涤伤痛，除去躯体化的隐患。
当身体的不舒服被去除掉，自己的身体和大脑是和谐的，我不必要用自己的大脑，努力徒劳无功的一直控制自己的身体。
我现在还经常在冥想放松自己的身体，听从自己身体的感受，我也放下大脑对身体的一些不必要的控制，放下自己的一些不必要的信念。
接纳自己的情绪，尊重身体的感觉，我逐步的发现了，焦虑和自卑逐渐的消失了，我似乎真正的活在了当下。
并且当我真正活在当下的感觉的时候，我感觉自己有无穷多的力量，似乎可能进入天人合一的状态。
自卑是不是魔鬼，让我迷失。它是一种启示，是通向自信的一个启示。是到达自由的必经之路。
从这个意义上面来讲，我觉得是自卑造就了我。而超越自卑让我感到自由自在。
从这个意义上面来讲，自卑是我的幸运石。
我是南星教育林老师
每日原创家庭教育文章第2年第541篇
2020年9月14日
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