怪人

  我是青天白日里温柔且明媚的人 但我也是长夜漫漫里孤独且无力的人。我坚信过自己的存在，也怀疑着存在的意义。不知怎么的 我长成了一个怪人。

  网友三毛说:“你真是个充满朝气的女孩子，看来不需要我安慰了。”暑假我辗转了很久，终于找了一份暑假工，在一家工厂的流水线，日复一日，我觉得要把我的青春磨完了，虽然才上了几天工。我同学和我在一起工作，我们关系很好，但有时我觉得她太谦让了，我们是要打卡上下班的，每次到她打卡的时候都会出些小毛病，总是打不上，这个时候排在我们后面的人就抱怨，本来这也没什么 谁都想早点下班，但是当我们排到后面去让他们先的时候，他们还在抱怨，并且觉得理所当然我们应该让，我觉得这样的他们不值得我让。我跟同学说，他们的是时间，我们的也是时间，我们凭什么让他们。虽然语气里有些赌气的意味，但我还是觉得自己说的很对。“凭什么他们要把我们的好接受的理所当然，你太谦让了，在社会上都得靠争，这样你怎么在社会上生存下去。”我说。她没有说话，我知道她生气了 顿时我又后悔了，我为什么又凭什么要教别人怎么做？她这么好，不在乎自己的小得失，在与她的对比下，我是这么的现实，这么的“会做人”。我很难受，但是三毛说，我是这么的有朝气。怎么了，为什么别人感受不到我的难过，我不是一个充满朝气的人啊，我内心大喊。我反问三毛，你怎么感觉到我是一个充满朝气的人啊？他说，和你聊天时你的语气，用词等等都可以表明呀。我要反驳吗？我该告诉他其实我现在很难受吗？会不会显得很矫情？算了吧！爸爸妈妈总是很放心我一个人，我一个人从湖南去重庆上学，一个人从重庆去广州找他们，因为我总是说，没关系，我很好，我可以。但其实我更想说，我害怕，你陪我，我不行的。可是我已经长大了，潜意识告诉自己不能撒娇了，对不起，亲爱的自己，让你受委屈了。

  我快从广州回老家的时候，妈妈说要带我去买衣服，小时候我都多么渴望新衣服呀，穿起来像公主的小裙子，萌萌哒的五颜六色的衣服，闪亮亮的带钻鞋子。每次我得到新衣服都能开心开心很久，我也会别扭的跑进妈妈的怀抱撒个娇 逗得他们发笑。可是这次我拒绝了妈妈，我说我不想去逛街，外面太热了。妈妈说，等天黑了再去。我很烦躁的拒绝了她，我感受到了她的伤心，可是我不知道该说什么，不想解释原因，不知怎么安慰，我很少能够说出我想的话。妈妈四十多岁，她说她为我们白了头，爸爸任性，前几年心血来潮想创业，结果输得很惨。妈妈在外面做小本生意，每天差不多早晨四点起床，总是忙到很晚，姐姐成家了，可是在我眼中她不争气，不仅没有给父母减轻负担，而且还让他们不顺心。我很心疼她，我知道她那渐渐变白的头发，知道她脸上多了一道道皱纹，知道她有些看不清的眼睛。所以我不想她要花太多时间关心我，不想看她囊中羞涩还是要给我买贵的衣服，可是大人这么爱逞强，我不能说实话。回到老家后妈妈给我打了个电话，她问我，是不是恨她啊，不愿意和她多说话，不关心她。她说她不是故意不陪伴我长大，实在是家庭生活不易，我笑着打断她，“怎么可能会恨你，我挂了。”眼泪在眼眶打转，我真是个废物，连说出关心的话都做不到。我怀疑自己存在的意义，但是我又坚定认为自己不能在世界上消失，因为还有许多在乎我的人，他们会伤心吧。

  让我感到奇怪的是从来没有人说过我是一个怪人，只有我自己是这么认为的。一个同学，她是在别人眼里有些奇怪的人，她说和我在一起很开心，很自在。她给我留言：谢谢你，温暖过我。一个同学，她在教室摔过凳子，很多人都怕她，我和她在一起玩不过一天，她给我说了很多她的故事，我知道了她为什么会变成这样，她威胁我：“不准说出去，不然打你”她说：“这段时间谢谢有你。”一个同学，外表强大，内心自卑，她说：“这辈子我再离开你，伤害你我就是只猪。”一个同学，陪伴了我整个青春，她说：我永远是她心里最好的我，宇宙自有他的浪漫，而她的浪漫是我。她们让我知道或许我真的是个能够温暖别人的人，但没人说我是一个怪人。我在黑夜里辗转反侧，我不明白遇见了这么多人，难道真的没人知道我阴暗的一面吗？如果有人知道了他会是什么反应？我不知道答案，或许有一天我会知道吧。未来的某一天我一定能够遇见一个能够给我足够安全感的人，然后我能勇敢的把自己完完整整的表现给他，他能欣赏我的好，他能抚慰我的不好，我可以是大人，也能变成小孩。

  偶尔纯真，一直现实的我也会有美好的期待，我是怪人，但我不怪人。