不知道什么时候开始，“要和孩子成为朋友”这个理论，被父母们奉为“至理名言”。
大多数的父母对这句话真的是深信不疑呢，从孩子出生开始，父母就开始要努力和孩子成为朋友，能参加的亲子活动一个都不落下。
孩子也是越来越黏着父母、依赖父母，可随着孩子慢慢长大，有些家长就感觉到亲子关系突然有了点变化。
孩子上了小学之后，虽然还是会经常和父母聊天，但是不像以前说的那么多、那么兴奋了。
这时候父母就会觉得有些失落，会想：“我跟孩子一直都是朋友啊，怎么就变了呢？”
Part 1
父母有比“朋友”更重要的责任
其实，“父母要成为孩子的朋友”是个伪命题。
抛开老生常谈的代沟问题，亲子所处的不同环境也是个很大困扰。
现实中，孩子每天在学校和同学老师相处，而你或是在家跟邻居聊天、或是在公司跟同事打交道，不同环境的人气场是不同的。
网络上，孩子不仅玩微信，还会逛微博、贴吧、知乎等各种社交平台，而你可能只从朋友圈去看全世界，你们获取到的信息和途径都是不同的。
比如，你知道skr、bhys、zqsg、xxlb都是什么意思吗？（ps：skr是说唱里的一个拟声词，被吴亦凡带火。bhys、zqsg和xxlb则是汉语拼音的缩写，分别代表不好意思、真情实感和谢谢老板。）
环境不同带来的信息差异，让“成为孩子的朋友”变成伪命题。
事实的真相是，在孩子的成长路上，父母最需要担任的角色是“引导者”而非“朋友”。实际上，父母要做的远比朋友要做的更重要、更复杂。
然而，我们不仅会被这句看似有理的话误导，把自己放在错误的定位上，还常常对孩子产生错误的认知。
Part 2
亲子间最大的误会：
我的孩子叛逆了
正如有些父母会有失落的心情一样，我们会因为孩子的某些变化而感到焦虑。这样的焦虑，其实是因为我们感受到孩子和自己不怎么亲近、开始不听话了。
其实，这些让家长“焦虑、恼火”的变化，都是孩子成长的正常过程，是心智成熟的必经之路，也是父母引导孩子走向独立自主的绝佳契机。而我们却往往沉浸在“孩子不听话”的沮丧中，跟孩子“较劲”。
科学调查证明，孩子自我意识从一年级开始，到三年级已经初步显露。我们也常将三年级看作青春期的开始。
青春期往往来得很“突然”，孩子的变化容易让大部分家长走进这样的误区：把孩子的自我意识和“叛逆”等同起来。于是父母不自觉地抱怨：“孩子变得太快了，现在话都说不上几句了。”
一旦陷入这种误区，我们的一言一行、一举一动，都在潜意识里让孩子离我们越来越远。
因为，把与孩子的沟通问题归咎为孩子叛逆，是亲子间最大的误会。
被我们误认为是“叛逆”的表现之一，就是孩子的“两幅面孔”。
试着想一想，你会不会从他人口中得知孩子完全不同的一面？比如，孩子面对你时总是缺少耐心、不近人情，但是老师和同学却说他积极乐观、乐于助人。
有这种经历的父母，或许会觉得孩子对别人好对自己却显得冷漠，是针对自己，是叛逆。
其实这也是正常的成长过程。孩子所表现出的不一致，并不是不知道这样不好，而是他们知道却无法改变。此时，他们处于“心理断乳期”，正在尝试从心理上独立于家庭。
这应该是一个让人感到欣喜的转变，可惜我们却被表象迷惑，只道是孩子“叛逆”了。
Part 3
别再只看到孩子的“不听话”了
卢梭曾经说过，世上最没用的三种教育方法，就是讲道理、发脾气、刻意感动。
可是在我们感到孩子开始叛逆的时候，我们却往往会讲更多的大道理、发更大的脾气、制造出更多的自我感动。因为我们想让孩子变得“听话”。
很难认同对吧？但这确实是真相。
不信的话，不妨给自己做个小测试，看看下面这些沟通误区，你踩过几个？
1、交易式沟通：常为一问一答，而答者显然不愿继续对话
“作业写完了吗？”“恩”
“什么时候考试？”“后天”
“明天去外婆家吧？”“好”
2、指挥官式沟通：常为命令式语句
“好好复习，少看点电视！”
3、道德家式沟通：冷冰冰的说教，没有温度
“这种情况没什么大不了，避免情绪化，很好处理。”
4、救世主式沟通：对孩子爱护有加，单向付出
“有什么事你告诉我，我去替你跟老师说。”
5、法官式沟通：公正有余，而人情味不足
“不管你有什么理由，你错在先，就要接受惩罚。”
6、贴标签式沟通：因为个别行为轻易给孩子下判断
“你总是这么粗心大意，以后会吃亏的。”
7、心理学家式沟通：理性分析，但给孩子带来压力
“造成这种情况有两个原因，一是……，二是……”
8、粉饰太平式沟通：语言乐观，但却触不到孩子内心
“这不是什么大事，睡一觉起来就好啦。”
在成长的转折期，孩子受到的教育会决定他们的性格基础。
良好的沟通和正确引导，能够帮助孩子获得正向、积极的成长，从而形成健全的心理。反之，我们则会离孩子越来越远，到那时，就远不止“不听话”、“学习不好”这些问题了……
可是，我们却容易抓住“孩子不听话”这一个点反复纠结，而不想想自己的观念和方法是否也需要随着孩子成长改变。
如果你明白了这一点，那么从现在开始，试试用以下这些方式去跟孩子进行沟通吧。
1、用鼓励的话代替贬低的话，激将法千万别用在正在发展自我意识的孩子身上。
2、用选择式的、询问式的话代替命令式的话。
3、不能光说好话，可以遵循黄金4:1法则，即让孩子感觉到（而不是你自己感觉到）你对他好四次，再做一次原则性管教。
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