今天是停止背奶的第五天，心情终于从抑郁转向略微失落，我决定写一篇文章记录结束泵奶的心路历程。
考虑给守毛崽断奶已经挺久了，眼瞅不到三周宝宝就两岁，老母亲也算兑现了按照国际母乳组织提倡的两岁来哺乳的承诺。
“断奶”，顾名思义，是单方面终止喂奶。每每当我听到那句“喂奶是妈妈和宝宝之间的事情”时，总会心生不忍，想要拖一拖，让宝宝自然离乳。这“拖一拖”已经多时，可如今，一来形势严峻，我不得不考虑尽早注射疫苗，二来或许断奶之后，守毛崽夜里睡觉会更加安稳，这样一想，不免又觉得拖不下去。
人家说断不了奶，舍不得的不是宝宝而是妈。我自然是百般不舍，特别是公婆一次次表示孩子断奶后就能跟他们住，更阻碍了我断奶的决心，真不明白他们为什么那么想把我的孩子从我身边带走。
公公婆婆大概常跟守毛崽讲诸如“宝宝大了，奶该断了”之类的话，因为每每公婆带娃，守毛崽夜里总是特别恋奶，他要吃奶时，公婆也会以“羞羞”“辣”“这么大了还吃奶”这些话加以阻止，我一开始不悦，后来索性由他们说去，反正他们拗不过守毛崽的执着。
守毛崽也是不舍，问他要吃奶还是看手机时，总会选择吃奶，不给吃时甚至会哭闹。遇到这样的情况，我又会问自己，为什么不多喂喂，何必为难自己为难孩子呢？
总而言之，在种种情况及纷乱思绪下，周一早上我借着上班忙得无暇泵奶的契机，第一次全天没有背奶。
这样的决定让我的心情跌到了谷底。特别到了下午四点——平时下午的“做饭”时间，我开始坐立难安。去做吧，我从椅子上站起来，心想量越来越少，花这些时间值得吗？不做吧，心情低落，有种背叛了“小情人”的失落感；那么去吧？想一想宝宝大了，秋季也是断奶的好季节；算了吧，索性把自己埋在一堆工作中。就这么强迫自己坐下，等再抬起头已经七点了。
回到家，强颜欢笑对婆婆说：“今天没给守毛崽’做饭’，以后就不做了。”
婆婆听了很高兴：“不做就不做了吧，他也大了，该断了。”
唉，什么叫“该断了”？对我和守毛崽来说，且不论母乳是否还有营养价值，甚至当前这点量连零食都算不上，但这是我们亲子的仪式，两人躺在床上，听听英语聊聊天，小东西在我身上翻来滚去……想到这些美好的场景都将随着结束哺乳而消失，老母亲的眼泪就忍不住滚落（当然是没人时）。
周二，我一上午都在郁闷中度过，守毛崽的爹劝我：“孩子总要长大”。他哪里知道，我才是那个更加依恋的人。
中午心情着实难过，饭后去楼下散步，给老妈打电话，电话接通那刻我的眼泪不争气地流下来。老妈问我怎么了，我哽咽。毕竟是亲妈，在我否认了跟守毛崽的爹闹矛盾后，老妈就猜到我因为宝宝的事情不开心。
“宝宝总是要长大的，作为妈妈你也很努力了，宝宝很幸福的。”同样的话，让老妈说起来就听着这么顺耳呢。
“后面的事情会越来越多，吃奶的阶段过去了，你要开始花更多时间投入更多精力在宝宝的教育上。现在你们的亲子基础打得挺好，宝宝非常爱你的。”
“现在只是停下’做饭’，等到了真的断奶，你会更伤心，但是总有这么一步，以前我也经历过给你断奶哦。”
就这样被老妈开解了半小时，被眼泪塞满的心终于慢慢透了气，我也开始努力接受起现实来。
几天过去，我的心情终趋于平复，虽然独处时常会有两个我进行对话。
“只是不做饭，又没有真的断奶，有什么好难过呢？”左边的我说。
“以后会越来越少了，很快就没了。”右边的我叹口气。
“也到了他两岁了，很不错啦。”左边的我安慰道。
“想一想，那个吸奶器是自宝宝出生以来我一天都没有离开的东西，现在要拜拜了，我就很感伤。那时为了多存点奶多拼啊，半夜一点、三点起来吸，一滴都锱铢必较……”右边的我哽咽了。
“宝宝大了，你也学习放手吧。主动分手可比被分手感觉好吧？” 左边的我笑笑。
“那是一回事儿么……” 右边的我翻个白眼，把眼泪吞了回去。
无论如何，守毛崽两岁了，他有口感香醇的、富含蛋白质、钙以及其他营养物质的纯牛奶，足够了，是时候说：“再见，妈妈的奶” 了。
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