我喜欢过一个男孩子，四舍五入高中三年都陷在对他的情愫中。他后来也喜欢我了，没有表白。
在高考前的七十来天，我和他约定一起努力拼过最后的日子，高考过后再以交往为目的接触。
然后，就没有然后了。
高考之后，是我向他提出了放弃。没有说理由，只是提出要最后给他一封信。那是我曾经很喜欢很喜欢他的时候，在深夜里写给他的信。那封信本身就是一份倾诉与告别的信，我想把这封信给他，也算是为我的这三年迷恋画上了句号吧。
在约定的那个早晨，我朝他走去。看着那个高高瘦瘦的站在树下的男孩，我还是能感受到心脏的跳动。短暂的见面没有说上几句话，他也给了我一份礼物，一个挂饰还有一张卡片。转身，再见。
他对我来说终究是特殊的，年少最诚挚的爱恋将他在我心里被捧上神坛。最后的那点心动，大概还是过去的残留，但已经不足以让我再继续深深地喜欢这个人了。
最初喜欢他的时候，像在做一场奇异的梦，晕晕乎乎像在棉花上跳舞。我们不在一个班，只是因为一次考试我们被安排在前后位，这才认识了彼此，仅仅是说过几句话，见面打过几次招呼的交情而已。在对他还不了解的时候，我就已经很喜欢他了，甚至我觉得这种喜欢太过热烈，已经影响到了我的学习和生活。
第一次那样喜欢一个人，不是小学的玩闹似的喜欢，也不是初中时的萌动，是长久的悸动和缩回的手。
令我绝望的是，我是个很“规矩”的姑娘，生怕被男生误会我对他有意思，尤其是喜欢我对我示好的男孩子，我简直太擅长和他们保持距离，断掉那些念想了。于是，这也悲催地导致了，当我想要主动去和他做朋友时（不，其实是想做女朋友），简直不知道该怎么入手。
其实网上的攻略我看了不少，各种撩法的理论我都了解，但是，在他面前，我太太太太怂了！其实女孩子吧，在喜欢的男孩面前害羞也是很动人的，但是我不，我不是那种安安静静地脸红，我是整个人都疯癫了！
有一次，朋友陪我去他们班门口等他回家一起走，他出来之后我朋友很友好的离我们一米远，但是我都紧张死了，都不知道自己在说些什么，也不敢看他，本来挨在一起走的，结果我下意识的越离他越来越远。就这么令人窒息地走了一路，他走后我朋友给我说她的观察，在我紧张得语无伦次的时候，他一直静静地看着我。我脑海里浮现出一张表情包…
关爱智障的眼神
虽然晚自习一起走效果不佳，但这已经是我第二勇敢的历史时刻了，第一勇敢的是我向他表白了……在他只是跟我考试作过前后桌，说了几句话，打过几次招呼的时候，在我还没邀请他晚自习一起走的时候，通过朋友要到了他的QQ，我表白了……甚至一加上好友，还没自报家门，我就突兀地表白了……呵，这不是勇敢，是憨憨吧……
除了这两次，我几乎没有怎么主动过了，一旦想跟他主动说句话，我就害羞得恨不得找条地缝钻进去，只会花各种心思制造巧遇，计谋到位了，但永远迈不出那一步。所以看《天使爱美丽》的时候，我简直太感同身受了。
后来，年级里很多人知道了我喜欢他的事。我本来并不打算隐瞒我喜欢他的事，但有次我发现一个我都不认识的男生在私下议论我，这就有点难堪了，我怀疑是他告诉他朋友的。
我想去找他问问，但他表现得很冷淡。当天晚上我回家删了他的QQ。
后来我再没主动找过他了，也想说服自己不要喜欢他了。其实后来我知道不是他大肆宣扬我喜欢他的，我不是因为这件事记恨他，我只是隐隐有点害怕，害怕太喜欢他了失去自我。只要与他无关，我就可以保持理智，随性自然，我不喜欢上课时因为想他而走神，不喜欢走出教室就东张西望找他的背影，和朋友聊天也心不在焉，我不喜欢在他面前手都不知道该怎么放，所以我想要逃避他。
但我也不可控的想靠近他，或者是远远地看着他。
朋友们表示不理解我为什么那么喜欢他，他算不上帅，有点幼稚，没心没肺的样子，除了成绩好点，但是我的成绩通常要比他好一点。这个问题无解。
但那是他们不知道我眼中的他。可能别人眼里他算不上帅，但我简直太爱他的笑容了，他总是在笑，像个无拘无束的大男孩；他幼稚，但是有趣啊，说的话有趣，痴迷的游戏也比别人高级，还会弹吉他，弹吉他的样子太帅了；他没心没肺，阳光开朗，和什么人都能打成一片，和我是相反的类型，这也太吸引我了。
总之，他在我眼里太美好了。嬉皮笑脸又不失正直，会玩又会学，油嘴滑舌又意外的纯情。我一直有个念头：如果谈恋爱的对象不是他，那谈恋爱有什么意思。
在这种时不时冒出来的心动与大体上的平静之下，时间转眼到了高三。一回首，我发现原来自己已经喜欢了他那么久。
事情的发展好像在我没察觉到的时候转了个弯，我慢慢发现了各种暗示明示：他躲闪的眼神，和他玩的好的女孩子看到我走过就向他挤眉弄眼，他周围人的调侃起哄，直到有天他的同班同学也是我的朋友，告诉我他在本子上写下我的名字。
我感觉的到他对我的感觉。在漫长的喜欢他的时间里，我们之间其实有很多细节，有些我忘了，有些印象还很深刻，我知道我在一点点变得更好，也知道他对我是有好感的。但是他也从来没有主动过。
我知道他高一时喜欢过一个同班的姑娘，那时我还不认识他，我不知道他喜欢那个姑娘时是怎么样的。但他喜欢我的时候居然也表现得和我一样害羞。这样我觉得很意外，也多少有点欣喜。
但高三我也不打算把心思放在恋爱上了，另一方面，我觉得自己也没有当初那么喜欢他了，在前程与他之间，我选择前程。高三那一年发生了许多变数，一年前我都不指望他会喜欢我，但是当他开始喜欢我的时候，我却觉得太晚了。
高考前七十来天时的那个约定，我几乎忘了是以什么样的心情做出的，前因后果有些模糊了。但那天之后我们开始QQ聊天了，我第一次真正面对面通过语言交谈去了解他，毕竟我们从前就没说过几次完整的话。我好像又回到了最初喜欢他的心情，做早操时看到他的背影会开心得抹不平嘴角的笑。我在想，这是我的男孩啊，他这么好。
后来我发现不能这样下去了，我又开始想他了，这次没有在上课的时候想，是在午休的时候想，闭上眼睛全是美好的幻想，是我设想的高考之后梦幻又美好的场景，然后一想就没心思静下心学习了。
于是我向他提出要戒掉QQ，从而了断了和他的聊天。在学校里我们也不打招呼的，他一个闪烁的眼神也能让我开心很久。
问题出现在高考前的某次模考上。那时已经很临近高考了，模考分数其实意义不大，大家也不怎么重视。我们学校会按照上次考试排名安排考场，照例，我和他还是一个考场。
大概是这次考试很随意吧，我注意到他老是欺负一个他同班的男生，甚至在英语听力的时候还打了那个男生一下。我说给朋友听，她觉得应该只是男孩子关系好闹着玩的。我知道他和那个男生似乎关系挺好，也相信他不是真的就欺凌别人，但要说开玩笑的太过火了吧，我看到那个男生无力反抗的样子都觉得有些可怜。
更主要的是，我看到他作弊。虽说这次考试不重要，但是他联合别人作弊我还是很鄙夷，更何况他们作弊动静之大都影响到了我答题。
那场考试之后，我有种巨大的幻灭感，一下子曾经想过的高考后的幻想全成为泡影。“这样一个人，值得吗？”这个问题萦绕在我心里。现在看来似乎他也不算犯了很大的错误，但是我为他披上的圣衣就这么轻易的挎了。
我前所未有的失落，我觉得我没法再把他那么珍惜地喜欢了，这种心情已经完全消失了。并且我发现，我最难过的不是他，而是我所幻想的青春美好随着他光环的逝去，一下子被打破了。
或许不仅仅这样吧，他的光环其实早就慢慢地熄灭了。当我变得越来越好的时候，再去看他玩的游戏，他弹的吉他，他听的音乐，他说的话，其实也不过如此。从我终于有勇气跟他说话、聊天的时候起，那份执念也慢慢淡了。曾经那种炽热的喜欢，对他深切的迷恋，不知道从什么时候起，开始慢慢释然了。也或许，正是因为我开始不那么喜欢他了，他才最终慢慢喜欢上了我吧。
我始终记得《死神》里一句话：憧憬是距离理解最远的距离。
但是理解之后，反而不会那么憧憬了吧。这真是个令人悲哀的悖论。
那次模考之后，我清楚地知道曾经少年时最深切的喜欢已经远去，高考之后不是遵循约定那样甜甜恋爱的时候，而是告别的时刻。
后来，他去了北京，我留在成都。偶然打开很久没用过的网易云，看到他几个月前分享给我的歌《Find Our Way》even if you go,we'll find our way.
我不后悔喜欢过他，喜欢他的那些酸甜苦辣，现在回忆起来依然是最美好的青春年少，也是那些曾经的深刻促使我写下这样长长一篇文章的吧。
反正，我们都会继续前行。
网友评论