不少经典的童书中，有各种各样的“坏小孩”，和他们各种各样的“恶行”——不讨人喜欢，不合作，不遵循常规，制造各种麻烦，保守和培育秘密，撒谎，偷窃，欺辱他人和小动物……他们活在幽暗的自我世界之中，与周围的人格格不入。是那些看到“恶行”背后积极力量的人，导引着他们走出自己的世界，超越原来的自我，成为好孩子。
比如普莱斯勒的《幸福来临时》，描写了经历过可怕和残酷的哈玲卡，因为大人们无条件的爱、理解与信任，敞开心扉，成为更好的人。
哈玲卡因为渴望见到唯一爱着她的娄姨妈而偷窃，虽然她明知道偷窃是不对的。她因此陷入恐惧不安。她的老师乌尔班小姐在发现募捐箱被打开过之后，什么都没有做，让哈玲卡得到了参加募捐活动的奖励，去什切青城堡远足。远足中，乌尔班小姐才问她：“你为什么把募捐箱打开？你从里面拿钱了吗？”哈玲卡拒绝承认。乌尔班小姐竟然也没有继续追问真相，她保证：“我们今后不再谈论此事。”
偷窃和说谎一贯被视作非常严重的道德问题。很少有成人能够坦然面对，看到其积极的力量。其实，偷窃和说谎是非常费劲的事情。首先，孩子要能区分外部要求和自身的状况不一样，进而有把握自己能够不让对方发现这个不一样；其次，孩子要掩藏好自己，同时表现出符合对方期望的态度和行为。这是心智成长的表现。
试图纠正、遏制的大人们惯常做的，是摧毁这个力量，通过揭穿和惩罚制造恐惧，让孩子再也不敢了，至少口头承诺再也不敢了。大人们很少意识到，分辨内外的不一致，学会调和内外的冲突，是终身的课业。我对女儿说，活过不惑之年，为娘已经懒得撒谎了。我能理解自己，同时也能理解对方的态度和行为，不再错误地以为大家观点一致、行为一致才能好好相处、共事。坦然接纳这个不一样，双方都愿意回到自身，反省自己给对方造成的困扰，才能建立起人与人之间积极正向的关系，实现坦诚相对、相互关心。
难就难在，我们习惯了第一时间跳出来不高兴，以情绪替代理解，接着就是评判这不对那不好。心里的善意好意，总是以一副气势汹汹羞辱指责的模样砸给对方，令对方无法接受。理解既然不能发生，只好用谎言来缓和关系。
至于偷窃，随着年龄的增长，我们会越来越有能力满足自己的渴望。力量的增长加上我也认为偷窃是不对的，自然就不会陷入哈玲卡式的挣扎。小时候去人家地里偷番茄、偷黄瓜吃的事不再发生，并不全是害怕惩罚，而是一个接受了公共道德准则的人，在有足够的力量满足自己之后，主动选择了令身心更轻松自在的活法。我能够控制自己的渴望不如我能够满足自己的渴望，前者是压抑，时常会陷入挣扎，只有后者才能提高自我价值感。对低龄的孩子而言，帮助他们读懂内心的渴望，提供满足自身渴望的更好的路径与方法，远比揭穿和惩罚更好地解决偷窃问题。
哈玲卡缺乏的不是道德规训，而是满足自己内心渴望的力量和机会，乌尔班小姐读懂了她的挣扎、痛苦和不安，她愿意“不再谈论此事”，这不是放纵，而是懂得之后的信任，相信她有正确的价值判断，会在愿意说出秘密的时候坦陈一切。
我从来不认为大人们应该放纵孩子说谎和偷窃，但在应对之前，首先得试图理解孩子为什么会这样，他需要怎样的帮助和支持。理解是需要努力的事情，但唯有理解才会带领我们找到更为适合的解决问题的办法，比如像乌尔班小姐一样平静地等待。
在指正的同时，让孩子体会到无条件的爱
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