这是一本改变观念的书，作者是日本的古贺史健，译者是梁海霞，主要介绍“自我启发之父”阿德勒的心理学理念，用一个哲人和一个青年对话的形式，把复杂的心理学理念，用浅显的语言表述了出来。
举几个简单的例子：
一，仁者心动。作者用18度的水，夏天与冬天的冷热感觉不同，逐渐展开论述，同样温度的水，为什么我们夏天会感到水是冰凉的，而冬天却感觉水是温暖的？“非风动，非幡动，仁者心动”，冷热与否是我们主观的感觉，有些人感觉更冰凉，有些人感觉更温暖呢！
二、假装愤怒。当我们接到一个电话的时候，正和男朋友或者女朋友闹矛盾，接起电话以为是对方，脱口正要大骂一顿，突然发现来电显示是以前的班主任，我们会怎么办？你没猜错：对，我们会很快平静下来，温和地和班主任沟通。这说明了什么呢？说明我们人类和动物是不同的，我们可以很好地根据情况控制自己的情绪和表达方式，愤怒和怒骂一顿，不过是我们以前没有很好地意识到这种能力的存在。也就是说，情绪不过是我们为了达到目的的一种表现方式，只是我们对自己的目的往往不明确，我们为什么想要骂男票或者女票？因为我们的目的是想要说服对方或者说折服对方。我们的表面目的在此，但是我们更深层次的目的在于，想要控制对方或者表现优越感（或者说介入对方的人生课题），所以选择了愤怒来表达。为什么不选择其他情绪呢？我也没做过量化研究，作者在书中也没有详细阐述，只是说我们觉得愤怒比较容易说服对方。然而，我们理性的常识都告诉我们，愤怒只会让问题越来越糟糕。那么，我们能不能克制呢？我个人认为：很难克制！愤怒难以克制，要怎么办？进行课题分离。
三、课题分离。什么是课题分离？所谓“课题分离”，就是把自己的人生课题和别人的人生课题分隔开来，不管是男女朋友还是亲子关系，每个人都要有自己的人生课题，介入别人的人生课题，使我们每个人最常犯的错误。举个简单的例子：有些父母在教育孩子的时候经常说：宝贝，你好棒呀！尤其是在孩子做了帮助自己的事情（洗碗？），这些事情经常被过份表扬。正确的做法应该是什么呢？书中的意思是，把孩子当作自己的朋友，朋友帮你洗碗的时候，你会怎么说？“谢谢”就够了吧？所以对待孩子的时候，请不要表扬或者批评他，只要像朋友一般对待他即可。孩子洗碗是他的人生课题，我们可以引导，帮助，但是不能表扬或者批评，用书中的话来说就是：把马匹引导到河流边上，喝水与否是它的事情，我们不能按着马的头强迫马喝水，它渴了自然会喝水，“喝水与否？”——这是它自己的课题。不仅对待孩子、女朋友如此。对待上司也应该这样，对待上司，我们要合理分割自己的人生课题，不是领导要我们做什么，我们就做什么？我们要考虑一个项目，我们做了之后，自己的能力怎么提升？项目水平怎么提高——这也是给简历镀金——这是我们自己的课题。所以，接手项目的时候，要从宏观去思考这个项目的根本目的是什么？领导希望达到什么目的？把领导和上司当作一般朋友对待，平等合理地提出自己的质疑。说句不好听的，领导还不一样是人？大家百年之后还不是一样要死翘翘？所以，不要害怕提出意见，相反，真正有见识的上司一定会认真考虑你的意见，就算不合理，他也不会打击报复你。
四、时刻考虑现在的选择是什么。我们经常找借口说：“今天天气好热，今天太阳太辣了，不出去上课了”；“如果我不是近视眼的话，我一定是个优秀的飞行员”；“如果我也有研究生学历，我一定做的比他更好”；“如果我是富二代，我早就创业成功了”；“如果…”。实际情况是怎样呢？实际情况是，我们如果真的有这些条件，未必做的比别人更好！但是我们意淫了一个“理想的自己”，这就是很多人痛苦的来源。很多人认为人生不如意呀，“天生我材必有用”呀，天生我材必有用？没错，但是有用的只有当下，而不是未来，更不是过去，旧我不能成就新我！只有现在的你才是你自己，你能改变的也只有现在的自己，过去的你，是另一个人，未来的你也是一个陌生人。幸福的真谛，在且仅在当下。这也是为什么很多人赚了几百万几千万甚至几个亿仍然觉得不幸福的根源！所以，不要再说如果了，要经常告诉自己：“我现在的选择是XXX。我现在的目的是XXX。”这样，即使下一秒钟挂掉了，也不会有遗憾。
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