星期四本来计划回乡下的，下班时决定不回去了。老公问我为什么？我说，我很难受，我没能量了，不想回去了。
自从父亲生病，一星期通常要回去两到三次。
星期一提前下班，回家给父亲洗澡。回家看到母亲坐在门口，父亲躺在床上。母亲说父亲把尿尿在房间里还死不承认。氛围有些凝重，我开玩笑对父亲说：既然你没有，哪是谁呢？抓到他要打他屁股哦。父亲说不知道，我也抓不住。
给父亲洗澡前，我问他搞脏裤子没有，他坚定的说没有，短裤里有一点屎，我笑着拿给他看，他不做声了。现在父亲完全就是个犯了错误怕骂的小孩，什么事都说没有。
就当他是个小孩吧。
早上我经常打电话给父亲要他记得去上厕所，我跟他说不要让母亲辛苦。星期四早上，我打电话给父亲，父亲没接，父亲有时候会接，有时候不会接。
我打电话给母亲，母亲说父亲星期三又搞一身的屎，她看到时父亲自己在洗，自己又不会洗，屎还搞得到处都是。（说到屎别人听了不舒服，我好像没什么感觉了，以前爷爷的屎也经常洗。想想排泄物而已，农作物需要的，心里就不会。）
我安慰母亲，同时要母亲给父亲穿纸尿裤。父亲偶尔搞脏裤子，特别是吃了席之后。纸尿裤早就准备好了，母亲一直说父亲爱走，穿了不方便，也就一直没穿。
母亲“详细”的跟我说完父亲把屎搞到哪些哪些地方，又开始了她人生的“诉苦”，说她命苦，年轻的时候没有得过父亲半点关心，老了却要来照顾他。母亲说到这里我“开导”她，我说可能是上辈子您欠了父亲的。我甚至说起了因果循环，福报之类的，说的我自己都佩服我自己。
有人说，弟弟也说过：听着就是了。我总是做不到。
我知道母亲也只是要个发泄的出口。但当我听到母亲又一次说她曾跪求祖宗把她“收”了，她说她这辈子不知有什么样的下场，她说一切都是为了我和弟弟……我真的要崩溃了。
我知道母亲没有读过什么书，原生家庭也特别不好，外婆是自杀的。我不应该计较母亲说的某些话。但那种话常常让我害怕，恐惧，从小就是（有一次父母吵架，我找不到母亲，吓得我站都站不稳）。我忍不住跟母亲说：收了又什么好的！死了有什么好的？变成灰而已。你怎么能说“下场”呢？下场是杀人放火的人用的，你这么好的人会有福报的……
母亲说命不好时，我说那里不好？不就是父亲不懂得关心人，那是他们那代人的通病，他不是不懂而是不会。爷爷奶奶在世的时候对你特别好，我就曾经看到你们吵架奶奶打父亲。（父亲是过继的）再说子女也好啊！弟弟和我婚姻都好，家里还三个公务员，现在还有征地农民养老，衣食无忧……。
即使知道母亲有时候只是想倾诉，但她照顾父亲的“不甘”与怨气让我和弟弟总有有愧疚感和无力感。自从父亲生病弟弟几乎每周都开一个半小时回家住一晚，我也只要有时间就回家。
曾把父亲送去疗养院一段时间，但母亲面对乡人不停的“善意”询问也很难受。她不安心得责骂焦头难额的我只关心父亲。（要跑疗养院，家里还有个高中的孩子）
其实在我的内心深处我情愿照顾屎尿父亲，也不愿听母亲那种吸能量，让我恐惧害怕，让我有种负疚，负罪的倾诉。我不是一个称职的垃圾桶。
关于母亲一切都是为了我和弟弟，说和父亲的婚姻不幸福时，我曾阴暗的不止一次想过，如果回到过去我会说：你们离婚吧。
我知道母亲很不容易，特别是父亲生病这一年多，我和弟弟也幸亏有母亲撑着。但我有时候觉得母亲不是生活上的不容易，是内心的孤苦，没有被爱，被呵护的匮乏。以前我也觉得母亲不懂爱，后来我才明白不是不懂是不会，她的原生家庭就没给予过。做为女儿我想温暖她，好好爱她，但我也能量不够，而且母亲的死胡同太深了，在一个问题上“吊死”。
我很想对母亲说。
亲爱的妈妈，感恩您！照顾父亲本应该是我和弟弟的责任，但您替我们承担了很多。
亲爱的妈妈，每次听你说那些话我心里非常非常难受，就像堵住了一样，会窒息一样。你的原生家庭，你所说的和父亲的那些过去我真的无能为力，希望您不要沉溺与过去的不开心。
我会努力，我会增加能量抚慰您，父亲的事我和弟弟会想办法，即使您哪天不愿意照顾，我和弟弟也会欣然接受。
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