04 /安阳
安阳，我们又有了一次单独相处的机会，并且是处在同一个车厢，同一个密闭空间里。我可以说，为了得到这一个机会，我总觉得已倾尽毕生的运气。我渴望与你毫无保留的畅谈过去，讨论现在，也盼望未来。我们一路上，说了很多话，说起彼此的感情经历，说起彼此的家庭生活，说起彼此的儿时趣事。总是平平淡淡，却总是谈的津津有味。
也聊起对生活的向往，对婚姻的需求，对感情的态度，我们总是能聊的十分投机。还是这一切只是我的臆测，是我想多了吗。明明我们是天生一对，却为何会分道扬镳。我不懂，我不懂，我爱你，为何却最终，还是失去了这一切，也失去了，和你从头再来的机会。
你已经彻底的把我打入十八层地狱，永世不得超生。你永远不会再爱我，不会再许诺，不会再回头看我一眼。我在你的世界已经可有可无，而你在我的世界，在我的心里，却还要继续驻足。因为，这爱意，这喜欢，我实在是不舍得就此忘怀。。。。。。。。。
我们到了安阳，郑州过去，一个多小时差不多。你接我的时候，我怎么也找不到你，我站在一个烈日当头的十字路口，竟然找不到了方向。难道是你藏的太偏僻了吗？为何我很想看你一眼，却愁绪万千，泪水涟涟，怎么也不能再看到你一眼。最终，你和我语音通话，我跨过一个路口，还是找到了你，我又不顾一切的奔到了你的身旁。
你的副驾驶，以后也不会是我了，我只是你的过客。你会给其他姑娘一个新的位置，从此把我驱逐出境，再也没有重返的可能了，只是我每次坐在副驾驶，都能瞥见你余光中的坚毅，你时而还会朝我笑笑。你的微笑，总是能让我一扫阴霾。我可能很少笑吧。
可是每次看到你的笑容，我总觉得内心像一股暖流，涌入胸腔。爱的那么深沉，又爱的那么热烈。只是这爱慕，这热烈，都只是我一个人的内心在赋予的意义。我永远没法和你明确我的心意，也永远没法像你描述我对你的喜欢，这日复一日的爱慕，我终究是失去了。
爱情的遗憾这么明显，我却觉得这爱情，还在内心深埋。他要长眠在内心的某个角落了，我要把你继续藏起来了，不能让任何人知道我喜欢你，喜欢的那么认真，喜欢的那么慷慨，又喜欢的那么忧伤。
我们到了安阳，除了路上，还有相处2天的机会。我们没有住同一个房间。我自己住了一个房间。我们一起下楼，一起吃饭，一起工作，一起散步。我们总是配合的刚刚好。你总是那么聪明，第一天我们工作到很晚，我还穿着高跟鞋，实在是累的脚底都磨泡了。
晚上一起和客户吃饭，你喝酒了，我没喝，我好像还是第一次看你喝酒到微醺的样子，你在酒桌上侃侃而谈，人家都夸你稳重内涵，你说起游戏，像是走进了一个城堡，说起专业，像是谈起一个了不起的神话，你明明如此幽默，又如此聪明，我当时为何就没有察觉到，或者说察觉到了，只是总想刻意的和你保持距离。我害怕离得太近，害怕再一次面对伤害，我不想再受伤了。都说生命有不可承受之重。可是你却是我的不可承受之轻。
尽管如此，那天饭局结束，我们几个人一起沿着马路的左侧，走向酒店。因为还有工作要处理，所以你和我一起走向了房间。我拿出笔记本，我们一起开始讨论怎么快速的结束工作，然后去用休憩安慰一天的疲累。我蹲在地上，面对着电脑，你坐在床边，看向我。
我也抬头看了你，我看到你微醺的脸庞，如此可爱，你摸了一下我的头发，问我写好了没，笑什么笑。我也不知道为何，那一刹那，忽然觉得很幸福。我们再一次在一个密闭的空间里，只是这一次，是独属于我们的房间。
你似乎还有话要对我说，丝毫没有想走的意思，而我看向你，已经如此的喜欢，很想抱住你，很想亲吻你，很想和你有点不一样的故事，很想我们能够在一起，可是我知道这不行，因为你没说你也喜欢我呀，所以我不敢，不敢跨出第一步，我怕，我怕我会从此的失去你。
因为过去的事，我始终对你闭口不提，就像也从不说，我会喜欢你，会嫁给你一样。尽管我是如此渴望，如此渴望和你朝朝暮暮，和你白头偕老。
我还是勇敢了一次，勇敢的把你推出了我的房间，我让你快点出去，你也很识趣的离开了。那一晚，我一直在偷偷的笑，偷偷的想着你，洗了个热水澡。想着你的目光，想着你看向我的眼神，甜甜蜜蜜的睡了一整晚，我好像很久没有睡的那么香，睡的那么心安。因为睡一觉我知道，第二天我还会看到你，还能和你一起朝朝暮暮。
第二天我们很晚起床，我们出去溜达，尽管那天的中午似乎还挺热，街道上也没有几家吃饭的地方，我们就选了一个小店，一人点了一份煸粉菜。大概是因为你坐在我的对面，所以那一碗普通的饭食，与我却是如此美味。
你不是很喜欢我挑食，觉得我这样会错过很多人生乐趣。我是很挑食，我不吃牛肉，不吃香菜，不吃羊肉，可是现在，我却什么也不挑了，什么都可以吃了，因为没有你，吃什么，可能味道都差不多了。
吃过饭之后，由于我前一天穿的是高跟鞋，所以我说陪我去买一双平底鞋吧。于是我叫了滴滴，没多久我们就到了万达广场，然后随便找到了一家鞋店，你陪我一起走了进去。原来，竟然，我们还一起逛街了。虽然只是买双鞋，可是这也算我们一起逛过街了吧。
到了鞋店之后，我忘记你是站着还是坐着了，不过好像你是坐着的，而我四周张望了一下，最终选择了一双鞋底是浅紫色，鞋面是白色的球鞋了。只是我当时其实很想问你一句，好不好看。不过我最终犹豫了一下，还是没有问，因为你当时只是同事，也不是我男朋友，我不能问一句那么不合适的话。
当买完鞋子，我们准备回去的时候，事实上，我们很快就回去了。只是我隐约记得，在我们要回酒店的某次路上，我们徜徉在那条绿树成荫的马路上，总是有阳光忽闪忽闪的洒在我们的身旁，不过好像我一直走在你的前方，而很多个时刻，很多个瞬间，我们竟然都没有说过一句话。
直到我走着走着，突然不知道已经走过了终点。一回头，只听到你喊着了我，说了一句，要去哪。我才着急忙慌的发现，原来我竟然太执着于自己的心事了，连走过了酒店，都浑然不知。
不过我却依然还记得，我们刚驶向安阳的那天。不过你当时为什么愿意，为什么愿意和我一起去呢。而我为什么会脱口而出，非要和你去呢。每一次外出，我谁都不想一起出去，却只想和你一起出去。而每次，好像你都会同意我的请求。
中途当我们在一个休息区停下来，休息的时候，分别去了洗手间。而你却比我先出来，先走在了车子旁边。而我，当我下车的时候，我突然觉得那天的阳光如此刺眼，如此温暖。我身旁还有个我喜欢的人，他穿着和往常一样的只是普通的白色t恤，还有蓝色牛仔裤，还是黑色的裤子，这个我倒是记不清了，不过我记得那天，他穿的还是运动鞋。只不过不管他怎么穿着，我依然都觉得喜欢。
当我走出洗手间，走到马路上，走过身边还有一些陌生人的风景时，我抬头还是望向了同一个地方，然后还是看到了你，你为什么每次都会在我，想要驻足的时候，就那么突然的就出现了呢。每次都出现的那么及时，但也那么突然。然后我还是，还是不顾一切，又走到你的身旁。我们还是很少说话，还是经常沉默。
后来抵达安阳，到了酒店的时候，由于停车位只剩下了一个，旁边好像还有一辆奔驰，尽管有人在指挥，可是如果想要把车子停进去，还是非常考验驾驶技术，但是那么难停的车位，你竟然也能停进去了。我只记得，站在一旁的我，内心已经不由得惊呆和感叹，你也太聪明了吧。不过我也只是，只是惊叹了一番，转而又像是若无其事的和你开始说工作的事，刚才的那些开心瞬间，只能让我尽快的忘记。
我应该早已清楚你的心意，早已清楚你也对我有爱慕，对我有心疼，对我有照顾，可是这一切，终究是被我的后知后觉，被我的鲁莽无知，被我的冲动和孩子气，而搞砸了。我把你弄丢了，也把自己弄丢了。我再也找不回你了，可是我还是想要默默的能够远望着你一眼。
我知道，你再也不会回头看我一眼，你已经对我失望透顶，被我的无理取闹，被我的狂轰乱炸，你已经不再允许我再出现，也不会希望再和我有任何纠缠。更不会希望还有任何交集。你和我，彻底画上了句点。
可是，我的心也该为你画上句点了吗。不，我不能。我没办法欺骗自己，也没办法欺骗你，还是那么沉重的喜欢着你，喜欢着你的口味。经过今天一见，一别，我突然发现，你的眼神又恢复了神色。是因为，离开了我，你的生活也好转了吧。而我，我的生活，也会好转吧。尽管我还是如此的思念你，但是这思念，也只能化作我前进的动力，来支撑我对你的喜欢。
安阳的工作结束，我们周末晚上八点开始折返回郑州。那天的夜色也十分撩人，你开着车，我坐在你的旁边，我总是喜欢看你的侧颜，也很喜欢和你交谈。你上了高速，便开始有了困意，我不敢让你分心，所以也不敢睡觉，于是就不停的找话题和你说话，试图不让你入睡。我希望我们能够安全，又健康的生活着。
哪怕 我永远只是坐在你的旁边。并没有任何可以和你依偎的瞬间。中途，你开错了几次，又掉头了几次，不过最终，我们还是抵达了终点。你把我送到了我家楼下，你下车，舒展。
我回头看了一眼在车边的你，和你说了再见。那一刻，若是你能喊住我，我一定会不顾一切的和你拥眠。因为我看你，总是那么喜欢。或许我的眼神早已出卖了我的语言，尽管我总是回避喜欢的问题，可是似乎所有爱意又都体现在了行动间。
只是我太害怕了，害怕得到之后的失去，害怕不能给你幸福，害怕会再一次受伤。所以我错过你了，可是我心中依然执念，执念我还没有永久的失去你，执念未来的某年某天，我们是否还能见面，是否还能坐着聊聊天，是否还能和你再表达一句喜欢。
安阳，多么痛的幸福，又是多么痛的领悟。我会成长的吗，我还是会相信爱的吗。我会的吧，我会相信的吧。我会相信，不久的将来，或许还会有另一个你出现，他给我他的绅士，给我他的温柔，给我他的体贴，只是这幸福的到来，我但愿会有足够的自信和能力，能够享受这份迟来的喜欢。
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