周日晚，久违地约了表妹一起散步聊天。这是我结束感情后第一次跟她的长谈。但是此时，我不再想去谈论那段感情的对错，更想分享的，是自己从这段感情中的收获，以及这四个月来自我的成长。
我问表妹：是不是当时你真的不看好我跟他的感情，认为我俩不是同个世界的人？
她很诚实地点了点头。
我笑了笑，说：其实我知道我们是不同世界的人，但那个时候，包括现在，我都承认自己对他是有爱的。我恐惧婚姻，但正是对他的爱让我有勇气去踏出那一步，做出爱的承诺。如果他对我懂得知冷知热一点，也许现在我都不会提出离婚。因为，我选择他，是因为爱，而不是将就。
当事过境迁之后，我现在反而能更加坦然去面对自己。尽管这段感情失败了，尽管在认识他的这两年时光里，我把重心放在他身上而忽视了自我的成长，尽管现在我的人生被贴上“离婚”的标签，但是，我依旧感恩这段经历，它让我更清楚地了解我自己。
正如释迦摩尼佛说的：每一个到我们生命里的人，都不是无缘无故出现的。
遇到他之前，我不太敢去接触“爱情”的命题。我过于重情，无法接受有人离开我生命，我害怕万一无法携手终生，自己会陷在往日情感中难以走出。但是，因为他，我才敢踏出恋爱的第一步，他是第一次我选择勇敢去爱的人，。
遇到他之前，我从不知道自己原来是这么“缺爱”。我曾以为读了那么多书，走过那么多路的我，已拥有独立的灵魂，去拥有一段健康的亲密关系。直到跟他相处，在不知不觉中失去了自我，过度牺牲与自我委屈，一次次换得他的有恃无恐后，我才发现了小时候被爸妈寄养在外婆家的那个“缺爱”的小孩的存在，她一直不相信自己是值得被爱的，错误地认为只有懂事、付出，才能被爱。
遇到他之前，我身上背负着太多“女生应该”传统的道德观念，那时虽然会觉得没道理，但性格还是过于懦弱，在现实中还是会去服从。
在决定分开之前，身边人都认为我就是那种“命好”的女生。从小成绩好，父母疼；长大后事业顺遂、婚姻幸福。而在痛定思痛后，我有了勇气，去允许自己人生的“不完美”，甚至是“残缺”。
张爱玲曾说：人生是一袭华丽的旗袍，里面爬满了虱子。我是要求对自我诚实的人，如果人生真的是一出戏，那我也不愿去拥有那一袭爬满虱子的旗袍，尽管外人看来它是多么华丽。我愿意换我自己穿得舒适的衣服，演让我自己开心的戏。我无需去取悦那么无足轻重的观众，我只需取悦我自己就行。
这样的人生未免太自私了吧？自私不就是人的天性吗？一个人如果连自己都无法取悦，都不懂得爱自己，还怎么去爱他人呢？况且，我受够了无私的人生，过于无私只会让爱自己的人心疼，让不爱自己的人肆无忌惮。
我从不后悔我人生的每个决定，因为那都是我在每个当下深思熟虑后所做下的决定。因为爱他，我选择鼓起勇气去面对未知，与他步入婚姻；因为意识到他不值得我的爱，与他的未来是无比的糟糕，我选择了结束。虽然这个过程，我也如预料般的痛苦，但我也不怨怼生命，因为我深信人生没有白走的路。我现在的痛苦都是我成长的养分。而我现在需要做的，就是让日后的我配得上过去与今日受的苦。
表妹说，那段跟他一起的日子，她都能感受到我满身的负能量。而现在，一次简单的聊天，她已能察觉到我身上渐渐回归的正能量。她笑着对我说：要保持哦。
我回敬一句：不止，我还要变得更好。
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