追光？你就是自己的光

追光？你就是自己的光

他:做我女朋友，以后……让我来保护你吧！

她:我不需要人保护，我就是自己的光。

就在前天，有个男孩子向我表明了心意。他说:潇潇，我喜欢你。可否做我女朋友？让我以后一直保护你，成为你生命里的光可以吗？

我对着这边的手机屏幕笑了笑，想着该怎么回复他呢？光？现在正是冬天，窗外刮着寒风。冬日里的光就像夏日里的黄昏，可有可无。此时思绪纷飞，将我带回童年时代的那个冬天，那时的冬天似乎永远也不会过去。

“洗快点！把手给我放进去……滚开！像猪一样蠢！没手还是没脚啊？”这是奶奶的训斥声。我将冻得通红的手放进满是冰块的水桶里洗菜，菜是刚从土里摘回来的。因为实在冻得受不了了所以把手伸出来就被骂了。

晚上，又依旧传出了奶奶训斥姐姐的声音。震耳欲聋的吼声，邻居窃窃私语的讲话声。

那时候的天空永远都是黑得可怕的光线，云朵僵硬着，贴向远处的苍穹。那时候多么希望有一起光线照耀着我，不然，这样的天气会压得我喘不过气来。

从小父亲就不在我和姐姐身边，为了生计外出打工。将我和姐姐留给奶奶照看。母亲在我不满一岁时就不知所踪。

好吧，事实是这样的:父亲有一年外出打工时遇到了母亲，然后将母亲骗回家。由于那时没有避孕措施，所以母亲在不到两年的时间里先后怀了姐姐和我。生下了我之后，果断“失踪”。而父亲也不知所措，直接抛下了我和姐姐半夜离开家去打工了。奶奶虽然不情愿，但还是无奈将我和姐姐先照看着，奶奶和爷爷的婚姻也是不幸福的，爷爷常年也在外打工，奶奶心情每天都是极其坏的。所以总会拿我和姐姐出气。

这就是我的家庭。我是含着眼泪出生的女孩子，很少感受到被爱。我没有母亲，所以从小我就渴望有人能爱我，有人能疼我，有人能不求回报的对我好。

我的父亲有着自私的传统农民气息，是个永远也长不大的孩子，我的奶奶性格暴躁如雷。这是以前的我对家人一贯的评论。

我永远也忘不了那个寒冷的冬天，我蜷缩在窗外，抱着瑟瑟发抖的自己，对着天上的最亮的星星，我哽咽着说:“妈妈，妈妈，我好痛苦呀……你快回来好不好？”

听他们说，母亲早已不在世间。她在天空之城中，她永远在照耀着我和姐姐，永远都在关怀着我们。

一直以来，母亲便是支撑我活下去，走下去的唯一的光。我渴望快点长大，快点长大，就可以离开家去寻找母亲，我相信她一直都在，一直都在等我。我的预感告诉我，她还在这个世界上，只要一想到她还在，就连吹来的晚风也是极其温柔的，空气中也一定有着她的呼吸，我们以后会永远在一起的！

2015年，我如愿以偿见到了她——我的母亲。一个矮小的中年女人，面色略显沧桑，一只眼睛看起来不是很正常，眼珠已经斜视很严重了。她的脖子有些短小，看起来有点像机器人。我不太能相信这个女人就是我的母亲。她说不来看我们是因为怕父亲折磨她，奶奶的暴脾气也让她毛骨悚然。（我们的见面是瞒着家人的。）

其实那时我真的很想质问她，为什么这么多年从来不联系我们？可是我发现，这么多年来，我连声嘶力竭呼喊的勇气也没有了。我没有自己真正的情绪，或者说，我早已经不懂得如何表达我的情绪了。

这一天，我很难过。我再也找不到照亮我前行的光了。她说生下我们两姐妹是她这辈子犯下的最大的错误，她说就不该生下我们。她说，她很自责。

夜晚，我躲在被窝子里，蜷缩成一个虾米，以至于不让自己那么狼狈。我一遍一遍的回忆起白天的场景，她的可爱的女儿，她的丈夫，她的一切都是最好的安排。女儿很爱撒娇，喜欢牵着她的手。丈夫很爱她，也能理解她的苦衷，知道她有私生女。当年生下了我们，她就遇到了现在的丈夫。他很爱他，他们一年后就有了一个女儿。

我终于拾起了我的光，亲手将它掰碎。就像是明晃晃的玻璃，被揉碎，塞进了我的心里。我再也没有光了。

2016年，我患上了抑郁症。不知道是从何时开始的，我喜欢一个人发呆，一个人吃饭，一个人走路回家，一个做自己的事。我不懂得怎么和别人交流。所以总会有一群调皮捣蛋的女生找机会对我实行校园暴力。她们会在我放学回宿舍的路上大声议论说:“哟！这是谁家的清高女啊？真他妈纯啊？哈哈哈……装B不嫌累吗？”或者她们会在扫地时故意扫垃圾弄脏我的鞋……我真的沉沦了。

那一年，我正值中考。我知道中考对于一个农村小孩的重要性，所以我就算情绪很低落，还是拼命地控制好自己，努力考上县里最好的一所高中。最后，我成功了。

上了高中以后，我的情绪有所好转。我开始学会如何和他人交流，我开始学画画，也因此成为绘画社团的社长；也因为从小就做许多农活的缘故，所以体力就在女孩子群里算是超群的，每年我都会参加校园运动会。

一切好似都步入正轨，但是命运总是喜欢这样开玩笑。

高三那一年，我才慢慢发现，我的情绪总是忽高忽低。我的抑郁症总会时不时找上我，它像一条潜藏的恶龙，只是悄悄地沉睡在我的灵魂深处而已。原生家庭带给我的伤痛，没有那么简单就会被治愈。我失去了前行的光，我只是在探寻着，仅此而已。

2019年，高三最后一次模拟考，我居然破天荒的从全文科年级的几百名考到了第五名！从那以后，等待我的不再是正常的生活。班主任魔鬼式的高标准高要求，对我也更多了“关怀”。我最要好的朋友忽然不再理我，之后没多久就成了全班第一。

我的抑郁症开始浮出水面了。我会感到头痛，悲哀，无精打采，没兴趣学习，失眠……最后，我寻求了学校心理医生的帮助。可让我没想到的是，这一决定，竟成为了压倒我的最后一根稻草！我原以为医生会保密，没想到在一次班主任的严刑拷打之下，我将所有的事情和盘托出。心理医生没替我保密，我开始怀疑人性了。

我变得脆弱敏感，不再相信任何人。最后的90天，没有人问我压力大不大，没有人叫我放松心情，没有人关心我。

这是我能感知得到的世界，在班主任眼里，我是个病人。在同学眼里，我是个怪人。在家人眼里，我是个凡人。

我差点就想要离开这个看起来很黑暗的世界。因为感知不到被爱，所以认为存在没有意义。因为感知不到温暖，所以觉得生活不过如此。因为生命里从来没有光，所以也会放弃追逐光。

可是，那年，我遇到了他——我的哥哥王小漂。因为绘画而相识，一次偶然的相遇，他耐心教我绘画。听说他会剪纸，我无意间提出也想要一幅。没想到他一直记得，临近高考的时候他居然送了我一幅精美的装裱好了的剪纸。我们之间并无其他想法，我们认识之后交谈得也不多。

我是怎么认为他真的很好的呢？是从那次我的马虎大意，将绘画室的钥匙放在裤兜里而寻找了一天，后来朋友无奈只好去寻找他。他听了之后，也挺着急，他说别着急，等明天他就去帮我重新配一把钥匙，钥匙先用他的。于是他就将自己的钥匙也给了我。

这件事以后，我很感动。我们认识也没多久，交情也不深，他就诚诚恳恳的，对一个陌生人真的挺好，而且，我能感受得到，他并没有对我有非分之想。

那时距高考仅剩两个月不到的时间了，我辗转反侧，开始振作起来。

“当你想要某种东西时，整个宇宙都会联合起来帮你实现愿望。”

  我在床头贴满便利贴，学习计划，每天认真执行。我不再有多余的时间考虑别人的眼光。我不想再为了那些不认识的观众去演绎我不擅长的人生。我本就不是什么学霸，别人要贴什么标签，就让他们贴好了。再加上小漂的鼓励与支持，我越来越有信心。最后高考的第一天，小漂作为家人来送我高考。我很清楚自己的水平，我考上了一所普通二本学校。我知道，在那关键时刻，如果没有小漂的出现，没有小漂的鼓励与支持，很可能我只能考到三本学校，等待我的将会是打工的生活。

我重新看向手机屏幕，我回复他:我其实，并不需要人保护了。因为我相信我就是自己的光，足以照亮我的前路，所以我不需要有人陪伴，谢谢你的喜欢。

现在的我，很平凡。但我也很努力。我会一直追着小漂的步伐，他现在正在完成他的军人梦，我也正在努力前行。我知道，喜欢的人迟早都会遇到的，所以我并不着急。

在东野圭吾的《白夜行》里，雪穗说:“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够，凭借着这份光，我能把黑暗当成白天……”是的，没有人天生就出生在阳光之下，总有人会出生在阴沟里。但是原生家庭并不是你我的错，我们没有权利选择出生的环境，但我相信，我们有权利选择如何生活！凭借着那些点点滴滴的关心与爱，我也能把黑夜当做白天！

我渐渐明白，我所追寻的那道光，不过是我自己的身影前的太阳而已。因为太刺眼所以我不得不闭上眼睛，忽视了自己的光芒而到处去寻找，这不正是你我吗？

年幼时将母亲视作我的生命之光，年少时将小漂作为我的前行之光，现在，我明白了，我就是自己的光，无需再凭借谁的光芒。

对于我的家庭，我首先要做的并不是抱怨，而是学会坦然接受。我一直认为自己得不到爱，其实只是得到的爱不完善，他们也不懂得如何表达爱而已。并且，对于家人，何必要求那么多呢？至少能给我生命就是命运最好的安排了，我应该做的事就是原谅，释怀，宽容大度。这也是对自己的救赎。

所以，答应我，无论家庭怎样，无论你是怎样的人，只要你想要改变，就一定会改变。生命中遇到的人，也是上天对你我的最好的恩赐。

你还要永远记得，就算没人保护你，别怕，你就是一束光，相信我，你一定会照亮自己的前路！

这里是潇潇，一直陪伴着你的普通二本零零后平凡女孩，永远不信命，永远不服输，永远向往光！永远在路上，与你同行。