2018.9.17 雨 原创:秋小竹
这件事影响孩子一生，但很多父母都忘了教
中国父母大多含蓄，不擅长向孩子表达爱，而且羞于向孩子表达爱。
有的父母甚至在教育孩子的过程中，用凶恶的语气和莽撞的肢体语言来教育孩子，还美其名曰是爱孩子。
凡此种种，都不利于孩子良好情商的形成。
我住的小区里，下午四点半到五点半是最热闹的。因为那个时候是孩子们从学校放学回家的时候。一群孩子放了学一般都不愿立即回家，一定要在小区大门附近玩闹一阵。
前几天，我看见有个四岁多的男孩子放学后，在小区的水池边爬上爬下玩得不亦乐乎，而男孩奶奶在旁边大呼小叫，生怕孩子掉到水里。
但是无论奶奶怎么叫，他都置若罔闻，照样玩得很开心。
最后，估计是奶奶的心脏实在受不了了，她上去拍了孙子屁股几巴掌，又对着孙子吼：“你再玩，回去告你妈，看你妈咋收拾你！”最后孙子是哭哭啼啼地跟着奶奶回家的。
奶奶的言行看起来很粗暴，但是她的出发点却是源于对孙子的“爱”。但是奶奶的爱孙子一点也感受不到，他感受到的是奶奶的“凶恶”和委屈。
原本在幼儿园关了一天，回到家好不容易可以放放风，结果却被奶奶骂得哭兮兮的，孩子和奶奶两个人都不开心。
这种相处模式很常见。
爸爸妈妈或老人们明明是爱孩子的，但是，表现出来的言行却是与“爱”背道而驰，孩子往往感觉不到大人的爱，而是粗暴蛮横的干涉、打骂。
为什么会这样？
原因是，我们没有学会和孩子谈【情】说【爱】的艺术。也因此，孩子在我们的教养下，变得越来越急躁、易怒、情绪不稳，等长大后，必然也是一个情商低下的人。
所以，大人学会正面表达自己的情感，对孩子良好情商的构建大有裨益。
用“爱”说话，让孩子在“爱”中飞翔
我曾和不少学生的妈妈打交道，她们私底下跟我这个老师像朋友一样相处。所以，对于她们的许多想法我是既了解，又感同身受的。
记得有个妈妈对我说，她内心里对女儿的评价和期待是呈矛盾纠结的状态。
一方面，她觉得女儿的学习能力和接受能力很强，人也很善良，她相信自己的女儿将来一定会出人头地。
但女儿身上又有很多毛病，让她看了着急，让她焦虑，不由自主就会唠叨女儿，她说如果现在不好好管教女儿，将来孩子就废了。
于是一个既骄傲自信又担忧焦虑的混合体妈妈就出现在女儿面前。
妈妈会给女儿很多期望和说教,不断地训诫、警告、责骂孩子，结果这给女儿带来很大的压力和困扰，母女亲子关系也很紧张。
其实，大人是在用成人的价值观去评价孩子，殊不知，孩子是需要在生活中不断试验错误，然后在经验中不断成长的。
那么家长正确的做法是：用“爱”说话。
爱是尊重、包容、理解、同理、接纳、鼓励、肯定……做父母的多对孩子说鼓励、肯定孩子优点长处的话，多说孩子和我们大人亲近的话，不怕说感激和道歉的话，但是也不说夸大其词的话 。
那么，孩子的表现会朝着你所期望的良性方向发展，孩子在大人良好情绪的熏染下，一天天的，情商自然变得越来越棒。
情商高有什么好处？正如有句话说得好：成就不是基于高IQ（即肤浅的成绩分数），而是基于高EQ（即透彻的人情世故）。
有人说：成功=1%智商+99%情商。
用“积极的语言”，让孩子变得自信勇敢
我记得女儿在四年级时，我做了一件很愚蠢的事，这事让我后悔了很久。
一个周末，女儿拿着一道数学题来问我。我一看，那道数学题其实很简单，估计丫头没认真读题，平时比这个难得多的题她都做出来了，今天这题这么简单，她居然没做出来。
惊讶之余，我的话就出口了:“真笨！这么简单的题你居然都不会。你再好好读读题！”
女儿听了我的话，没有去读题，而是很生气地对我说：“我讨厌你说我笨！你才笨！”说完，转身回房不理我，把我一个人晾在客厅里，剩下我一个人在那后悔不已。
我当时这种消极并带着批评语气的话语，对女儿的学习和成长不仅无益，而且有害。在我话一出口，女儿拂袖而去那一瞬间我就意识到了。
因为我知道，消极的话只会打击孩子的自信心，批评贬损的言语只会让孩子退缩、沮丧，孩子在遇到困难时，需要的是大人的鼓励、指导和帮助。
对孩子我应该使用积极的语言，比如我应该这么说：这道题你以前见过，如果你再仔细读读题目，题目会把解题隐藏的条件告诉你，读一遍如果还不理解，你可以试着读两遍，相信你多读几遍题目，读懂题目，这个题就解出来了。
类似的积极性的语言有很多。
比如孩子在前面跑，他的前面有个坑，大人积极性的语言应该是:你的前面有个坑，停住；或：你前面有个坑，往右跑等积极而有建设性的语言。
而不是在孩子后面吼：不要跑，站住！
消极性的语言不仅对孩子毫无帮助，还会让孩子紧张和不知所措。而积极性的语言能让孩子学会处理困难的方法并终身受益。
有限度的选择，培养孩子愉快配合别人的情商
有一个著名的心理实验，据说这个心理学家在很多国家一开始做这个实验的时候，都是失败的。唯一一次就成功的，是在中国。
这个实验是这样的：一个瓶子里装着五个球，每个球上拴了一个线，五个孩子一人拉着一个线头，心理学家说，这个瓶子是一座失火的大楼，球是被困的你们。你们要用最快的速度逃出来。
中国的孩子在一起做这个试验时，有个领头的孩子发现，大家如果都争先恐后想自己逃生，那么最后谁都逃不了。
于是，他和大家商量，要么按照年龄大小依先后顺序逃生，要么大家都困死在失火的大楼，大家是愿意成功逃生，还是不依规矩困死在瓶子里。
孩子们一听两个选择，都愿意按年龄大小，先后逃出来，否则，如果每个人都只想着自己，最后的下场就是大家都被火烧死。
为了大家的利益，更为了自己的利益，大一点的孩子都愿意在这两个有限度的选择里，做出适当的牺牲，换取最后的生存。
实验结果：只见中国的孩子们依次一个接一个拉动线，一次性成功逃出瓶子。
家长在提供有限度的选择时，有时可以耍点小聪明，像实验里的那个领头孩子，故意将一好一坏两个选择放在一起，让孩子对比，自己做出判断，然后做出选择。
比如，你想叫孩子洗碗，孩子这时正在看电视，如果你现在就叫他去洗，他肯定不高兴，然后干脆耍赖拒绝你。
但是你问他：你是现在洗碗还是看完这个动画片去洗？那孩子在这两个有限度的选择里，肯定会愉快地选择看完再去洗碗。
再比如周末时，家人好不容易聚在一起，父母都想着带孩子去外面聚餐开心一下。于是爸爸就问，你们想吃什么？
大宝想吃必胜客，小宝想吃麦当劳，妈妈想吃火锅，爸爸无所谓。好了，大宝小宝就吵起来了，一个要吃麦当劳，一个要吃必胜客，还没出门，孩子已经就吃饭问题吵得不可开交了。
问题出在哪？出在爸爸的问话里。因为这样的问话会导致大家意见不统一。即使最后定下来吃什么了，仍会有人不开心。
他会想，为什么不选我喜欢的吃？爸妈偏心，我为什么要是被牺牲的那一个？ 正确的做法最好用“有限度的选择”提问。
比如:我们今天是去吃麦当劳还是火锅？这种提供有选择的征询，会减少冲突。
如果有不一样的声音，爸爸只需要温柔而坚定地说:“这次我们就二选一，下次会优先考虑你的意见。”
这样，就会避免不必要的纷争，让没有如愿以偿的孩子愉快地配合家人出外就餐。
这其实也是在教会孩子懂得取舍。而生活很多时候是残酷的，并没有很多选择提供给我们。
生活是复杂的，教育孩子既简单又复杂。要想化复杂为简单，做父母的一定要多想办法。
面对问题时，不妨“停”、“看”、“听”，多点耐心，讲究艺术，如此，才能慢慢培养出高情商的孩子。
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