#非暴工作坊前的16小时#20181223

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#工作坊前的16小时#

12.22冬至，夜8点，老公打球去了，留下朋友的孩子和我孩子在家。我在最后磨工作坊的细节。接到婆婆电话说好像老太太那里不大好，她们先去了，知道儿子在打球，叫我和老公说一声。

或许当时因孩子和课的占据，注意力分散，没有听出什么紧急要他过去的意思，想着打了他也听不到不接的，就一时真没去打。家里两个孩子，在闹腾要不要住。

21:20左右，老公提前回家了，他说你怎么不给我打电话呢？外婆可能要不行了。我闷掉。他出门。回头一看家族群，是抢救和催人的信息。忐忑……

深夜11点。看微信老公通知我周一尽量请假，是大殓。才得知老太太过世了。

我问：你赶上最后一面了吗？走的痛苦吗？

万幸……否则我会有点愧疚。

一个人一颗心空悬。高寿，但一群老人失去了妈妈。亲人在，尚有来路，亲人故，只剩归途。

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第二天早上开始忙着托付两个孩子的着落，老公微信我叫我去磕头送礼。中间等不及，不得不让朋友孩子一个人在家等我我出门赶去办了这事。害怕被评判。

磕完头发现小区的树都黄了，一阵凉风吹来，满树萧瑟落叶纷飞，一时看呆了……

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10:30～11.30终于彻底一个人的时间，情绪从底层开始见光，一一呈现：

忐忑，虚惊：差点因为自己间接影响老公未见到亲人最后一面。

害怕担心：担心被责备。

想满足两个孩子的期待

想满足老公的期待（期间他问我这个事那个事）

想满足老一辈各种规矩礼仪的期待……

一下子，触发了我青少年时期类似经历的机关，委屈自己虽然在家没在现场，但一刻也没停，他们是否看见？死者为大的环境里，似乎还在担心满足不了所有人的期待，不知道一切何时才会停下来。

当老公微信又突然来问我：女儿呢？

我回复了一堆，但慢慢清晰自己的感受和需要，就如实说：

“你能不能直接说出你的需要，否则我很焦虑，好像是我哪里还没做好。”

老公说：只是随口问一声。

之后，我就呆坐着体会着这一切，从生命的陨落哀思，到自己再一次想起过往，那个被逼着要去满足未知的期待的孩子，坐在一圈中老年人一起，几个小时几个小时地折叠丧事元宝，压抑自己想离开想自由想有人真正关心我一下的那个孩子。

那些恐惧和压抑如漩涡一圈一圈闪现，我失声痛哭：

最恐惧的那个孩子却不得不在做着无止境的琐事来满足死者为大这个观念。而真正的活着的灵魂，却像死了一样，这事无人关心。

如今，我也在继续条件反射试图做到有礼懂事，可心里却在反感和焦虑，原来是这个机关被触发了。痛苦地和自己这样相处了一段时间，平静，收拾，吃，出门，工作坊。带了朋友送的圣诞姜饼，和小礼物。也给老公留下一份新年礼物和留言。

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13:30～15:30工作坊里跟随学员，做了深度倾听，也分享了我自己。和原计划完全不同，但是鲜活的敞开，才是工作坊最宝贵最敬畏的部分，因为链接到了学员们最深处的生命力和突破因子。与此相比，那些精心设计的理论，小练习，是多么渺小。

#非暴工作坊前的16小时#20181223

如果当年，有一个人，这样来跟随我，倾听那个恐惧的孩子半小时，会怎样呢？我会带着爱和信任真正哭一场吧？

人生没有回头路，2018年的12月23日，我再一次拥抱自己，也倾听了他人，我们都有死亡恐惧，或许害怕的不是死亡，是害怕死掉了一样的灵魂，如何安放在希望的人世间。

而此时此刻，我们活着。是安全的。甚至很有生命力！看！

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