我想我很久都不会忘记去南大的那个下午，可是也许很久甚至一辈子也不会愿意再去南大了。
第一次看见那个男孩子的时候，他在台上，我在台下。乍一眼，内心毫无波澜。他在宣传着他的大学，是我从来没有想过要去的大学。宣讲结束的时候，大家开始蜂拥而上问问题，被人流推着的我也到了他的面前。听见他说，看见他笑，穿着黑色的羽绒服，满大街的普通人长相，可是眼里闪着光，是足以让周围所有事物都黯然失色的星光，我想他是我的光，是我想要追逐的方向。
如果不是记忆出了偏差，那我想那之后的那年高三应该是我整个高中最努力地一年。即使不是起早贪黑，但也算是心无旁骛，况且，按照以往的成绩来说，南大并不是什么难事。可是命运是不是只有波折离奇才能显现出它的奇妙无比。最努力的一年换来的是三年中最差的成绩，高考结束后我越过了那座城市去了更远的地方读书。44个小时的火车载着我远离故乡，心有不甘却无可奈何。
再也不敢给他打电话，甚至qq联系都显得小心翼翼，高中时曾放肆地给他说等着我，最后都化作一片泡影。后来qq也联系得少了，再后来就没有联系了。默默地看着他去了英国去了美国去了台湾去了香港去了清华最后保送到北大，他还是一如既往那么优秀可我却在学校像一滩烂泥。看他谈了恋爱秀了恩爱感情变淡最后分手，他不记得有个小女孩一直喜欢他我却还是那么喜欢他。看他养的花一天两天三天慢慢成长却因光线太强最终死亡，他想念他的花我却总是很想念他。
他的每一条说说每一张照片每一篇日志我都会认真读仔细看，然后泪流满面哭得不能自已。脑海里不断幻想如果高考没有失利，那他的每一天每一分每一秒都应该有我的存在，牵他的手的人会是我，养他的花的人会是我，无论如何也不会和他分手，如果，如果，高考没有失利。可是世上哪有那么多如果，天灾人祸也没有给挽回的的机会，何况是这样一件说出来都显得矫情的事情。
成年那一年的生日我去了他在的那座城市，重感冒，坐了14个小时的硬座，车上一直有小孩哭闹的声音，拥挤地车厢里弥漫着各种食物的味道，下车的时候头晕脑胀全身乏力，晚上十点的城市温度已经很低了，街上的店铺都关了门，一个人拖着行李走在找不到方向的大街上，却觉得空气都是熟悉的味道，与这座城市的第一次相见却恍若好久不见，终是明白了此心安处是吾乡的含义了。
第二天的时候去了南大，老校区，很偏，校园也不大，人不多。荷塘里的荷花 都焉掉了，想起他说他很喜欢在荷塘边看书。操场上有奔跑的身影，或许他也曾在这里挥洒汗水。路过的体育馆里有来来往往不少人，羡慕他们一定也跟他擦肩而过过。走在林荫道上的时候想着我本也该在这条路上骑着自行车上学，走进宿舍楼的时候想着哪一栋会是我的房间，食堂阿姨的吆喝声也让我眼泪盈眶，在纪念店的纪念簿上写了他的名字希望有一天他能看见。
去的时候没有告诉他，走的时候更没有告诉他。不是不想念，只是不敢。怕他不记得我是谁，或是记得我是谁却不愿意来见我，或是来见我却带上了他最喜欢的女孩子。
回来的第二天看见他发了照片，是夕阳下学校体育馆的照片。我终于也能说我曾经去过那个地方，能明白他生活中哪怕是一张照片的事情，就好像，我曾经和他一起去过那个体育馆一样。
曾经想着哪怕只是去北京也好，北京雾霾大，车多，人挤，可是又怎么样，一座城市，兜兜转转或许会遇见。可是几率再小也想去的心思终于也被现实打败。
我很想见他，可是也许以后都再也见不到他。
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