前几天大量失血后，近几日都是头晕脑胀的上班，效率极其的差，虽然自己已经非常努力了，所有的事情都如期完成，但仍未达到自己的预期，力不从心的感觉越来越浓重。 似乎从懂事开始，我所行走了每一步都不是那么的稳健，双腿发软、耳鸣、头晕眼花成为常态。初中开始便不能从事剧烈的运动，记得中考参加体育考试，体育老师一直追随着我跑到了终点，当停下来时双眼一片模糊，眼前一片漆黑，老师那担忧的眼神如今依旧记忆深刻，再后来每次运动会我都在一旁写标语，做拉拉队员，似乎一切充满活力的运动都与我无缘。上班后来至工作上的压力更是让我的体质每况愈下，而我却找不到一个合适的理由让自己休息一会。在寻梦的路上，不敢有片刻的懈怠，不知道这种执着源于何处，只知道自卑的情绪激励着自己一定要更加努力，也许是极度的自卑导致极度的自尊吧。 有一次休息回家，随母亲一起去田间做农活，蹲了一会儿，当我站起来时，眼前漆黑一片，摇摇欲坠的我被母亲扶住。我不知道自己怎么了，只是觉得自己仅仅是贫血而已，也从未有过规范的治疗。直到结婚生子到现在，每次体检，依旧是贫血。
今天和同事苏苏一起下班，在回家的途中，苏苏健步如飞，而我早已气喘吁吁。苏苏一边走，一边留意周围有没有美食店，一边和我讲什么地方的食物最鲜美，她神采飞扬，而我想起那些食物不禁感觉阵阵恶心，只想快些回家，洗个澡，躺下。我的呼吸变得急促，额头上的冷汗不停的顺着脸颊滑落。在读书院的巷子里看到有卖公安锅盔的店家，我盯着店里看了一会，苏苏知道我想吃锅盔，我们俩心照不宣的来到烤炉前，我选择了一个素馅的锅盔，老板让我们先休息一会，我们看见店门外有两个凳子，便坐下来聊天。“我还是喜欢天门的锅盔，不习惯外地锅盔的味道。”苏苏一边说着，四处搜寻着有没有合适的店家来解决我们的晚餐问题。最后我们选择了一家“兰州拉面”各自随意吃了一碗面，然后回家了。
静下来的时候我回想起那些病人，特别是那个癌症晚期的患者，手术中看见那些病灶在她的腹中疯狂的蔓延，肠管、腹壁上大大小小的癌灶不计其数，放了近6000毫升的腹水，切除了网膜、阑尾、子宫、附件并行减瘤术的患者，淋巴清扫对于她来说已经没有意义了，下一步的化疗她能耐受吗？我知道她的愈后终究不会太好，但不忍去想象她最后在极度的痛苦中离去的样子。 我极力的控制自己多愁善感的情绪，这些日子里一些重症患者给我带来的激荡已经影响我的情绪了，再加上体质弱的原因，完全失去了年轻人应该具有的阳光与朝气，更谈不上自信了。我疯狂的寻找一些心理方面的书籍，希望能从中找回心灵的慰藉。昨天我阅读了英国作家蕾秋.乔伊斯所著的《一个人的朝圣》这本书，书中没有跌宕起伏的故事情节，没有多么感人的人物时间的描写，但那平淡的内心世界的描写，刺激着我敏感的神经，我多么的像这个人，或者说很多人都具备这个主人翁身上怯弱的共性，也许是应为怯弱或着别的什么原因，我们让时间就这么溜走了，那么多美好的时光，行至暮年，幡然悔悟时，已是深秋啊！ 健康对于我来说已成奢侈品，虽然遗憾，但在这病痛中所获得的常人无法体会的悲悯之心依旧健康的存在，10余年的行医生涯我并未麻木，用心去聆听，用心去安慰，用心去治愈，也是一种很健康的状态。 “有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰。”在我心中依旧是经典！
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