真正用心接纳父母的一切的时候 就等于 接纳了整个世界
“当你内心深处接受了你父母的一切，你就会接受这个大千世界，接受并且尊重你遇到的一切，你不会再批判，不会再随意评价，不会再随意下定论给一个陌生人，你会变得柔软，你会变得善良，你会像水一样，可柔，可刚。”-------李依阳的一些碎碎念
在我写完上面这段话的时候 我的内心是无比清醒的 也是无比庆幸的 在我未满十八岁的这个年纪 就能试着去全心全意的接受我的父母 也意味着 我在试着接受这个大千世界 芸芸众生 那么 如果幸运的话 往后的长达百年的人生中的 我会有一生的时间 好好的对待身边的人 尊重的 柔软的 坚强的对待周围的事物 同样的 以绝无仅有的真心 来对待我的父母
很久之前 我会纠结于自己初中的一些不好的经历 我视作他们为我一生中最大的黑历史 我觉得做过的一生中所有的最傻的事情都发生在我的初中 所以 那段经历将我变得走向一个极端 一个浑身是刺儿 狼狈不堪的人 我开始变得害怕付出真心 自卑不已 恨和悔 占据了我的整个心 于是 我的性格开始变得古怪 我遇见所有的人之前 都习惯先通过言行举止 来判断这个人的一些性格 如果 面前的这个人的某些动作表情甚至语言 和伤害过我的那些人一样的话 我会毫不犹豫的打上零分 因为 我的玻璃心不允许我接纳他们 我会害怕伤害 会害怕 类似于初中的事情还会发生 会害怕 我是否将自己隐藏的够深 以至于 没人能参透我 也没人能接近我 所以 就没人能伤害我 久而久之 我会不自觉的 看到所有人的缺点 包括我的父母 这种不良的习惯 让我 轻易评论 轻易批判 不再拿出我的诚意和真诚 我开始变得性格古怪 甚至所有接触过我的朋友们都会感受到我打量他们的目光 会感觉不舒服 从而选择不与我进一步接触 于是 我开始变得孤僻 我开始不明白 为什么我只是想保护我自己 却在不知不觉中 伤害了别人 甚至也因为 我的暴躁 伤害了我的最亲爱的父母 从小到大最疼爱我 最惯着我 的 我的 父母
于是 妈妈在心疼我的同时 带我敲开了心理医生的门 我们暂且称她为 G老师 和她聊下来 我记忆最深的一句话 就是她说的“当你全心全意 真心实意 诚心诚意的接纳了你的父母 你就不会再通过 比较和批判去认识别人。”
我不解 我不懂 回家之后 继续在日常的生活的琐碎小事中 挑拣爸妈的一些我眼中所谓的错误 也继续 习惯一样的 去挑拣批判 带着我的有色眼镜 看别人 看陌生人
久而久之 我的批判性格 让我失去了太多认识一位挚友的机会 也给了我很多失去他们的机会 所以 在这里 现真心的感谢一下 一直以来陪在我身边陪我成长的我的朋友们 夜谢谢爸妈一直以来对我的悉心教导和忍耐
真正的改变 发生在我出国以后 身边的同学们 各有各的特点 每一个额嗯 都有令人眼神聚焦得优点 可是 那个时候的我 还不懂啊 所以 继续批判 可是 这次事情不一样了 我的批判 为我带来的 只有一样回馈给我的看怪物一样的眼光 这种眼光 让我 不禁颤栗
我才真正意识到 我真的走出来了 我来看世界了 我站在世界中心了 我的周围是multicultural 多元的文化 所以的一切都是多元的 当我开始慢慢学习着澳大利亚人民的生活方式 学着化妆 学着打扮自己 学着用一颗柔软的心去生活 我夜学着去检讨自己 去爱我的父母
在距离 父母十万八千里远的澳大利亚 他们不再像之前那样每天存在于我的真实生活中而是仅仅 存在于FaceTime里 我会想念他们 想念他们的优点和不是缺点的缺点 我开始明白 我真的开始尊重一切了 也真的开始 慢慢了解什么是 求同存异了
在一个多元的国家学习生活 我才慢慢觉得 之前的比较和批判 可能真的是我羡慕他们身上的优点 从而选择欺骗自己 强迫去看他们的缺点来安慰自己 欺骗自己 诚然 我不再是最优秀的那一个 我也不再是很漂亮的那一个 也不是身材最好 学习最好 事业最好的那一个 性格也不是最好的那一个 那一刻 我才明白 原来 我骗自己 骗的这么惨
我不再试着去发现每天低头不见抬头见的父母 的一些我所谓的缺点 我去理解他们 我去换位思考的站在他们“为了我好”的角度上 考虑事情 我也开始站在一些我的朋友的角度上 在确保我是放松 我是快乐的情况下 理解他们是否快乐 是否轻松
我也开始由衷的佩服我的身边的每一个人的优点 开始承认自己的不完美 承认我是真的有些羡慕别人的优点 也试着让自己不自卑
最后 我学会了 接纳自己
现在 我拥有了很多我爱的朋友们 我深信 她们也同样爱我 我也深信 我们回让彼此相处的舒服
求同存异 接纳一切 包容一切 是我用了三年的时间学会的事情 也是我即将用一生去践行的
接纳不等于认同 但是 既然求同存异 我给予一切 我最高的 尊重
结尾： 谢谢阅读 李依阳深夜的一些碎碎念！
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