美文网首页
培养高情商宝宝,你可以这样做。

培养高情商宝宝,你可以这样做。

作者: Sandy_Wang | 来源:发表于2021-10-27 22:40 被阅读0次

    【场景回放】

    游乐场,约定的结束时间已经到了,妈妈提醒了多次,要带宝贝回家。

    然后——

    1⃣️“妈妈,不能再玩一会儿吗?我好难过......”

    2⃣️“不回家!不回家!我就不回家!!我要玩,我还要玩,就是要玩!呜呜......哇......”

    所有的宝妈都会希望有1⃣️款宝贝吧,乖巧合作讲道理;同时,我们又清醒地知道,2⃣️款宝贝时常有,因为没有满足诉求,没吃到好吃的,没玩够好玩的,没得到想要的,撒泼哭闹、撕心裂肺、拳打脚踢......,各种上演都不奇怪。

    上篇这样表达情绪会怎样?中提到:

    一个3岁就懂得正确表达情绪的孩子,6岁、16岁、26岁,若不出现意外或变故,定是高情商一枚。

    一个3岁不懂表达情绪的孩子,不教不练不引导,环境不变,结果不会变。

    所以,怎么引导小屁孩儿正确表达情绪呢?要解决这个问题,得解决三个关键问题:

    1、怎么看待和应对孩子的情绪?

    当孩子开心快乐时,你感觉怎样?

    当孩子紧张害怕而拒绝上台,错失上台的机会,你会说什么?

    当孩子因为吃不上口香糖哭闹不停小手打妈妈时,你的感觉又是怎样?

    当孩子为了死去的金鱼伤心到不能自已不休不止时,对于他的状态你又是怎么想的?

    喜怒哀惧,人类四种最基础的情绪,有好坏之分吗?哪一种情绪是好的?哪一种情绪是负面的?

    答案是:情绪无好坏!

    情绪,是一个人自然而然的感知,正所谓,感觉不会骗人,它们都真实存在。哲学讲 ,存在就是有道理的,每一种情绪都有它独有的价值和意义。

    情绪,是一种能量,既是能量,就有其释放的背景和价值,能量只能利用,不宜压堵。

    喜:喜悦之感,无人不欢,它帮助我们更愉悦地分享和互动,喜是分享的能量;

    怒:愤怒强烈的情感,大多人敬而远之,其实它在帮助我们守护边界,让世界知道“我的界限”,怒是保护的能量;

    哀:悲伤痛苦,没有人想停留在这里,可是,当错失良机,当横祸飞来,当失去亲人时,怎会不悲伤?痛哭了,释放了,才有机会放下和直面,哀,是疗伤的能量;

    惧:恐惧害怕,这是面对未知领域的自然情感,若人类没有了惧,才是真可怕。对自然、对猛兽、对社会,没有敬畏,失了判断,惧,是保命的能量。

    如此梳理一番,再想想生活中的平常事,回顾一下孩子们的情绪时刻,你有没有看到Ta内心的声音,看到情绪的价值。

    一个因为玩具被抢走而愤怒或伤心的孩子,多正常的表达啊。倘若孩子遇到这样的情况,不言不语、不哀不怒,一切照旧,就像什么也没有发生,当妈的,会不会担心到害怕。

    说了这么多,首先的首先,要认清一个事实和结论:情绪无好坏,都是我们的好朋友。

    情绪只有被“看见”,被“认同”,被“共情”,孩子才会从情绪中走出来,继续下一趴。

    我们是不是经常会听到这样的回应:

    “金鱼死了再买一条就好了,哭哭就算了,哪有哭哭啼啼一整天的,还小学生呢......”

    “说了不能吃就是不能吃,你哭也没用。你再哭,再哭我就不管你了。”说罢,径直走了......

    “你看,大家都上台分享了,你不是也在家讲得很好的吗?大家都不怕,你怕什么呢?男孩子,勇敢点......”

    看上去,我们都是为了孩子,希望他能更坚强、更勇敢、更健康、更美好,殊不知,事与愿违。孩子们接收到的信息是:哭是错的,难过是不好的,妈妈是不爱我的,我是糟糕的,我不如别人,我不像个男孩子......,当这些底层信念日复一日在心里建构时,孩子的内在底色就已经铺陈就绪。我是好的还是不好的,世界是友善还是不安全的,我是保生存还是发展自己?这不就是孩子自我价值、性情品格的基础吗?

    想想,对于我们自己,情绪是不是经常在我们脆弱、自我感觉不够好的时候,乘虚而入。同样一句玩笑话,“今儿穿的啥啊,这是要直播卖货啊!”,心情好的时候,你会和朋友打趣起来,这要是自我感觉糟糕的时候,你估计听着都能挤眼。

    不要小看我们对孩子情绪时刻的回应,一句一句又一句,都在潜移默化建构着他的人生。

    那,问题来了,如何应对才好?怎么说,才叫共情?

    “你感到(情绪)...,是因为(事实)...,你希望(期待)..."

    "看上去你(情绪)...,如果妈妈遇到这样的事也会(感受行为)......"

    “你的烦恼是(事实)...,你的愿望是(期待)...”

    "你一定(情绪)...,妈妈感受到了。”

    “我知道,你现在(情绪)......”

    试试看,前几次说肯定很别扭,但结果往往很神奇。需要提醒的是,1.表达越简单越好,一句:“我知道,你现在很难过”,当你正痛苦时,听到它,实在太治愈。2.要发自内心地感同身受。

    不要担心,也不要质疑,这样说,孩子撒泼打滚耍赖买玩具的问题就解决了?先处理情绪,再解决问题。唯有风平浪静回归理智,才有解决问题的可能,再来讨论玩具怎么买,什么时候买,有没有数量和价格的约定,两三岁的宝贝,都是可以交流讨论的。

    2、怎么帮助孩子识别情绪?

    只有孩子的情绪被接纳,被抱持,才有可能学会正确表达情绪。表达前,先识别,怎么识别?几个小技巧,可以帮上忙。

    ❤️当你感到愤怒/难过/害怕...时,你的身体是怎样的?音量呢?脸色会怎样?手脚呢?......帮助孩子看到,情绪带给身体的变化,当身体出现这些现象时,他才会意识到,我生气了,我难过了。

    ❤️某宝采购一副“情绪脸谱”的海报,贴在家里,当情绪来时,可以问:宝贝,刚才妈妈是哪张脸?哦,是愤怒。今天你是哪张脸?孩子看着图,我们帮助他们精准地说出情绪的词汇。

    ❤️常挂嘴边:你感觉怎么样?帮助孩子不断累积喜怒哀惧的情绪词汇。

    ❤️还孩子一起制作一份自己的情绪脸谱,画出情绪。

    ❤️陪孩子阅读情绪绘本,看情绪影片,强烈推荐电影《头脑特工队》。

    3、怎么教会孩子正确表达情绪?

    上篇说,姐家的心宝,不到三周,就会表达:外婆,你很孤单吧,我来抱抱你。甭羡慕,谁家娃都可以有,关键在于环境+引导。

    环境,就是刚才说到的,每一次孩子情绪时刻,我们和家人的回应;每一天家庭成员在情绪时刻,我们的回应;孩子每时每刻都在记录、模仿、印刻。当我们正确回应孩子的情绪,就是最好的示范。

    其次,智慧父母需要运用科学的方法,专业的知识去引导孩子,帮助他们识别、运用。

    情绪无好坏,行为有对错。

    当情绪来了,我们要给它一点时间,每一个人都有表达情绪的权利,同时需要遵循三不原则:不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境。

    所以,宝贝们可以试试这些方法。

    ❤️给句式教孩子说出来:

    我感到很(情绪),我希望(期待)。

    我的烦恼是(事实),我的愿望是(期待)。

    ❤️在家里设置专属“冷静角”

    一个独属于孩子舒缓情绪的空间,舒服的,可以做自己喜欢的事。

    “看上去你很难过,你需要去冷静角待一会儿吗?”

    ❤️和孩子一起制作一款“情绪选择轮”

    用蛋糕盘画出六等分/八等分(不重要,哈哈哈),画上或写上孩子在生气时或难过时想要做的事情,比如:画画、玩魔方、看10分钟电视、让妈妈读绘本......(要符合三不原则),用毛根做成一个风车,可以快乐飞起。

    当孩子遇到这些情绪时,引导他使用,“你非常生气,试试情绪选择轮,我们可以做点什么”。

    情绪选择轮 冷静角

    每个宝贝,都独一无二;

    每个宝贝,都是天使宝宝;

    每个宝贝,都具备高情商潜质;

    每个宝贝,都值得被温柔以待。

    相关文章

      网友评论

          本文标题:培养高情商宝宝,你可以这样做。

          本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/enqmaltx.html