乐观还在。

病毒🦠

总是如此，很多事情从漠然看待到最后大张旗鼓，一点点累积爆发。还是小火苗的时候，好似毫无杀伤力，视而不见；等到慢慢长成一张大网，覆水难收，同时也失去了逃避的可能性。即便世间并无如果，人们却也不停地遵从这样的行为轨迹，像是不知疼痛的样子。

上一次的非典时期，那时还在小学，记忆里只有满教室的醋味。而这次疫情的发生，大概是到了会关注这些事情的年纪，每天总会刷新一下实时报道，看看哪里又新增了几例，治愈和死亡的人数情况，数数地图上还有几块白色，也突然像是触摸到所谓灾难的模糊轮廓。

弟弟的婚礼取消了，听说那里已经封城，里面的人出不来，外面的人进不去；我以为青春时期无所畏惧的朋友们也乖乖呆在家里连碗牛肉面也不去吃。

病毒用它特有的杀手锏耀武扬威，誓不罢休的样子。同时看到很多医护人员抗战在第一线，就像在古时的战场，号角响起，无人回头，勇往直前。既然无法避免，就祈求胜利来的快一点，再快一点。

故乡🏠

回不去的地方才被叫做故乡。这座西北小城镇，从小时候的全世界到现在的各种生疏，它的熠熠生辉在记忆里逐渐衰退，好似只是存在于记忆里。如今，我所积累的生存经验在这里好像大多都不太管用，这里有这里的生存方式，有这里的发展逻辑。记忆也像是灰色地带，那些在这里度过的18年像是一场遥远而模糊的梦，我要很使劲去想，才能记得起曾经在这里经历的爱、温暖和感动，还有很多失望、挫败和逃离。

有的人在这里生长在这里安家在这里安度每一天，有的人在外闯荡数年依然回到这里继续生活，有的人数次从这里离开再默默回来然后不断离开回来循环往复，而有的人觉得这里像是一座牢笼，说不清到底困住了什么但就是冥冥之中觉得再也回不去。

前几天遇到了初中时期最好的朋友和她的妈妈，上学时，因为家里住的离学校比较远，经常在这个朋友家蹭吃蹭住，那时候我以为她在阳光下耀眼的耳钉会永远刻在我的心里，成为我一生的羁绊，我们彼此写过无数话语，做过无数疯狂的事情，但是现在，我这个脑子啊，很多细节都只能翻看QQ空间才想的起来。那天阿姨拉着我的手，还像以前一样敲我的头，突然觉得又温暖又心酸，我真像个没有感情的机器，一直向前走，却很少回望那些曾经的好。

这个故乡里有我很多很多故事，比我在外多年的生活要精彩许多，几乎是这些已经记忆模糊的人和事造就了此时此刻的我，我很爱这里的曾经，但却疯狂地想要逃离这里，说来真是讽刺。

付出⚖️

这几年，自己慢慢变得很讨厌，没有太多想要疯狂付出的人，又经常把和别人的关系搞得很冷淡，互不相欠，平等对待像是陌生人，即便对待真的陌生人也没有了几年前的和蔼和耐心。很多关心和问候在脑海里过了一遍就好像对方已经收到一样，常常害怕自己发出的讯息多余而可笑。很怕面对感情，不管是怎样的感情都会担心像是一场逃不掉的负担。也因此，失去的比获得的多太多，但这恶习也不知道该如何改正，毕竟越长大越觉得每个人都有自己的人生路，总觉得平淡和互不打扰才是成熟的关系，可笑又悲凉。

所以，说好的未来也并没有到来，说好的更好的人也不知道去了哪里。有时候真的宁愿自己活成一支军队，也不想成为一颗不怕开水烫的螺丝钉。

仅是随想，有点丧，但 乐观还在。