没有什么是要去死守不放的

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当我与一些喜欢的作家和写作者心灵碰撞的时候，我越发相信一件事：

上天赋予一个人书写才能的同时，也会抽走一部分，比如说口才，交际能力，甚至是处世能力。因为书写在于自悟，而自悟需要孤独。

大多数上天钦定的写作者，都口拙，也都对外界某些东西有本能的警惕，比如喧嚣的人，事，物。

我总是担心自己会盲从，所以对外界向来寡淡而疏离，可我也会遇到自己难以纾解的部分，每个人都会遇到。

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是在两天前。

晌午的西安城，金光倾洒，暖意盎然，车流波光粼粼，行人匆匆走过，我跑步在街道上，汗水一颗一颗紧密地渗出来。

已经两个多小时了。

体力早已不支，双脚也因鞋子不适而疼痛难忍，可我坚持继续跑，跑下去，让内心里万分纠结又无法纾解的那些，都渗出来。我其实不知道这样管不管用，可我只能如此。

我并不是一个擅长倾诉和问别人要答案的人，内心的跌宕起伏，终究要自己平复和沉淀，而在我看来，人生的每一次选择，都是在抵达和成为自己的过程。

步履不停的奔跑，只不过是我在用身体的转动来带动思维的活跃，我得做出一个决定来。对于每一个决定，我都慎重而思虑周全。一旦做了决定，就不会随风摇摆，也绝不后悔和遗憾。

前提是，得是要关照自己的真心。知晓自己为何而活？究竟想要的是什么？始终保有一颗清明之心。

这就好比，你首先得是你自己，然后做出来的每件事，甚而是带来的荣光名利，荣华享受这些，才真正归属于你；否则，所有的得到最终不过是虚幻一场，你只不过替旁人代领鲜花掌声，帮别人装载思想，梦想，期望的，一具肉身而已。

在这个逻辑思维之上，我相信，做出来的每一个决定，都能不忘初心，不悔不憾。

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是的。我做出了决定。

从去年到现在，我做过三个人生中很重要的决定。甚至我恍若昨日得记得，做其中一个决定时，天空下着瓢泼大雨，大自然歇斯底里地嘶吼着宣泄着内心的悲苦和无常，似乎要摧毁掉这宇宙万物，然后，打破重来。我就在那样毁灭式的大雨中跑步，思考，给身心以洗礼，锤炼，和重塑，进而做出决定。

而这次，也同样。

我昨天和朋友齐齐说，我不后悔，也不遗憾。这是真心话。

因为我知道自己想要的是什么？是好的文字，以及是我内心里想写的，愿意写的；是持修10年，20年，30年之后，交得出手的，对得起我的读者和市场，经得起考验的文字。而不是被设置，被框架，被公式化，更不是被俗世缠身。

这当然不容易，需要大量的阅读，行走，以及不断书写；更需要持久的定力和舍弃。这哪一样都不容易。

辞职的时候，我也不舍得，不舍得我的丈夫，不舍得工地上关照过我的领导们，不舍得我的闺蜜，弟弟和同事们，不舍得早已习惯了的安逸环境和能让我衣食无忧的工资卡；还有云南那个四季如春让我爱上了的城市…

要舍弃这些，谈何容易啊？

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可是，人应该有拒绝哪怕是最好的东西的能力。

可是啊，我终究已经不再年轻了！眼角的皱纹越发明显，发从中，能拔出来一根接一根的白发，精力和记忆力也大不如以前；那根生命线，阡陌百转，忽隐忽现忽走岔…

我不是一个迷信的人，但我知道啊，人生最长，不过百年而已。这余生的每一秒我都不愿再违心而活。

我们已经不再年轻了！不再年轻了！

那么是不是可以任性一把，以燃烧和穷尽自己的方式，去铺筑真正想走的路，去完成和终结一些事，去追寻灵魂中仅有的梦想！从而，不负此生。

昨天在朋友圈看到一句话，觉得好，我自己想再改一改。

人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结，舍不了繁华，走不出俗世。

其实很多年后，可能我们回望来路，就会知道：没有什么是舍不了放不下的，没有什么是不可原谅的，没有什么是一定要得到的，更没有什么是要去死守不放的。

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