《持续的幸福》之感恩拜访练习2

    这是第二版了，刚写的几千字突然消失了。短暂的抓狂后，安心重写的。（后来无意间找到在哪里了）也好，第一次太煽情谁要看？现在冷静多了。女儿在楼下0度风里站着眼巴巴的仰着头想吃一口雪。现在的你是否也在做着自己最爱做的一件事，无问西东？

    去年给92足岁的老外公写了信，写完之后的一年多，我都被这种绵长持续的幸福感包围，一是庆幸，庆幸还来得及对一些重要的人表达感谢，二是喜悦，当表达完自己，和自己亲近了一步。和世界，也近了吧。外面没别人，只有自己的主观世界。

    今年，我写给了沈女士，我婆婆。虽然我没有读过龙应台写给母亲美娟的书，大抵这份直呼其名的尊重和含义是差不多的。

《持续的幸福》之感恩拜访练习2

    信分三个部分：生活上的母亲，精神上的姐妹，把爱穿身上（巧手）。

    信夹在礼物里，她没有来得及拆看又忙去了，为刚过世的95岁母亲折叠元宝。晚上会再邀请公婆来家里吃顿清爽的火锅。

    趁着这空档，分享几个很久以前婆媳间的沟通故事。

    1不过生日的长辈在乎什么？

    我们俩生日很近，就每年一起过了。婆婆总说自己从来不过生日的，有一次她想起我生日那天给我下面吃，我也比较感动。        对于婆婆来说，混在一起和被单独看见是不一样的感受吧。婆婆又提起老话：我是从来不过的，以前那么忙哪想得到过生日啊。

    我说：以前是不重视自己，如果重视，设个闹钟总也能抽出时间来的。 

    她不说话，又说：你们想到我，我总是开心的。                   

    小小对话几个体会：看不见自己，不代表不想被看见，每个人深处都是那么渴望被看见，被重视，重视到最后发现自己是值得的，被爱的。那些从不过生日的话，是不是在表达“我也希望被重视，却不知如何坦然面对这份渴求”呢？

    2舍得看着长辈哭吗？

有次，我对她说了几句比较直接的话，来明确自己的界限，话毕感觉不妥可能会伤到她。就想挽回下。后来电话了过去，她提到她自己做媳妇的苦，以为到了这一代婆媳终于可以随便和放开一些……听着婆婆敞开的真心话，有点猝不及防，也有点难受，我跟随和倾听了她：“你想起自己做媳妇时的事了，委屈伤心了”把这个感受回馈她，她就在电话里哭了。我一边冷静的听，保持界限不谈抱歉，一边体会着自己的不舍。我想她需要一些空间，我也不知道怎么说下去，就听着她哭了一小会儿，直到她说再见，啪一下直接挂机了。           

    心情挺复杂的，一场寻求爱与界限的过程，夹杂着彼此的骄傲，期待和失望。

    我想就这样吧。总需要一些时间。很多人，当进入第二个阶段时（如下文）会有愧疚感，然后又退回到第一个阶段。比如，我对婆婆硬时，她哭，我会有点内疚，这个循环提醒我在第一，二，三之间徘徊。

非暴力沟通中提到人有三种成长阶段（戈登博士的太太的书《绽放最好的自己》中也提到类似理论）：

第一阶段：情感的奴隶阶段（会被他人的情感绑架，因为内疚、害怕去做事情）

第二阶段：面目可憎阶段（“我”最重要，先满足自己，顾不上他人）

第三阶段：自由解放阶段（能明确自己的感受和需要，也能同理他人，寻求共赢）

如果要到第三阶段，第二阶段是必经的过程。如果吃5个馒头才能饱，谁都不能说前两个是白吃了。

    勇敢，莽撞，无知，单纯，善良，靠自己去活出幸福来，真是好长好长的路。感恩撞过的墙，那些他人带给我们的冲突，不断反弹给我们讯息：自己所需要的安全舒适的边界在哪里。我们要的幸福，只有自己能识别，从而去创造。

    感恩拜访练习，也是一场探访自己的过程，邀请您加入～