读书记

我最早最痛快的一次读书是小学时的一个暑假，在姥姥家，从废旧的铁箱子里翻出了舅舅放置很久的书，有课本，有诗集还有小说。其中有一部是《书剑恩仇录》，昏黄的纸张上细密的小字，看起来有点费劲，但却异常引人入胜。至今还忘不了香香公主死后化作一滩碧血带给我的️震撼，那是我第一次感受得文字如同响雷炸在心里的感觉，连屋外盛夏的燥热和聒噪的蝉鸣都遥远了。

还有半本宋词选集，那时尚不知道注意是谁选编的，只记得词句写得神秘莫名，读起来长长短短，有种说不清楚的美。最美的是翻着翻着，居然翻出夹得平平的几角纸币，让我欢喜异常。对于那时的我来说，这几角钱就是最直观的读书的意义。后来再翻一些旧书的时候，还盼望着能不期然翻出钱来。

后来虽然不会再翻出钱，但遇到好书，获得的那种满足与愉悦总让我想起小时候翻书翻到钱的心情。

初中时因为爱读书，被老师选为读书推荐官，每周负责给大家推荐一次书。在这个活动的促使下我表现得比别的同学更爱看书，以读得多为荣，以此作为一个平凡女孩的青春期的炫耀。

高中时，我曾给自己定下每周读一本名著的目标，由于目标过大，最后不了了之。

那段时间我的生活非常纯粹，从早到晚的学习之余，还要扣出时间来读读枕边放的书。每周六下午半天的时间，先完澡，带着淡淡的护发素的香味，我会去学校外的新华书店免费看书，店员虽然不大友好，还没到拉下脸赶人的地步。我会挑一本封面和书名最吸引我的，然后找个角落蹲下来读。那时爱看一些抒情的散文和诗歌，洁白的纸页上疏疏落落地印着铅字，如同敲开心灵之门的密码，带我领悟情绪的多端和复杂。我读完常觉得惆怅，心里像汪着一包泪，看世界的眼光都深沉哀怨了不少。

当然，书不好看的时候，就会觉得腿麻，为了不引起店员的讨厌，也尽量不走动换书。因为靠着学校，书又很贵，所以店里看书的学生很多，买书的几乎没有。店里的音乐也从一开始舒缓的轻音乐逐渐换成了铿锵的节奏，仿佛在催促着我们快点走。但对于没有什么钱的我们来说，闹中取静的功夫是很深的。

大概路子是对的，我的文科成绩总是遥遥领先，高考后毫无悬念地选择了中文。读大学时，自卑与落差将我从人群中放逐了，能接纳我并安置我的就是图书馆。这一时期，我随着老师推荐的脚步疯狂地读中外小说，图书借阅量总是排名在前。但是除了热热闹闹地忙一通，好像并没有什么收获。至今不敢说对一些小说有什么心得。我更自卑了，因为反思。

那时的自卑和焦虑总是日夜缠着我，我无力面对自己，也无法给自己提供一个出路。于是读研。好像在所有的文学形式里，只有诗词能让我平静。如同儿时读的那半本诗词，唯美是其形，超脱才是其内核精神。我读唐诗，读宋词，读小品文，从华美与平实中解读人生，从山水人情中领悟淡然真味。我的自卑消失了，所有的拘束也仿佛消融的冰随着时间慢慢流逝了，我如同再次从旧书中翻出了珍贵的钱币。

现在读书是我的一大快乐。我不会用“万般皆下品，惟有读书高”来标榜自己，也不会奢望能将“读书”转化为生产力，变现，我更不会为了做学术评职称而去读书。对于天地来说，我是微不足道的一个人，对于我自己来说，我的快乐很重要，而读书是我快乐的一个重要途径。我喜欢读书但也不会被读书钳制。有时间时便读，没有时间便不读；想读书时就读，不想读书便不读。

我生了两个孩子，当了三年高中生的班主任，读书不能说不是奢侈，而那几年也是我读书最多的几年。今年，不知道什么原因，我居然没有读什么书，我也因此常被身边人惊叹，甚至议论道：你看，生活还是让你不得不舍弃自己吧。

而我想说的是，能不能读书真不是生活给的考验，是你的内心想不想为。我也不会自责没有读书，如果我因为不能读书就痛苦，那我以前的书岂不是白读了。