坦白讲，我就属于过年不想回家系列。原因很简单：回家的话，不幸福感远大于幸福感。
在外，我有自己的小出租屋。工作，一个月有半个月时间在出差，不出差的时候总在加班。有时候抬头看看月亮，会想“真好啊，月亮陪我下班”；假期，那就睡得昏天暗地。饿了就起来做饭、煮汤，再不济点点外卖。如果和朋友约好了，那就收拾下一起去吃饭。
天气凉爽的时候，我会去看看电影，看完再逛逛超市、买买菜赶公交回小出租屋。气温骤降的冬天，我还会戏谑自己是“电热毯”公主，离了电热毯就活不下去了。下雪了，一时兴起就看看，冷了就回家。
总之，我的世界的中心全是我。这是独立存在的世界。
某天下雪的公交车站
但回家不是，我从来不期待放假。所以看着同事们乐乐呵呵抢票，我也会跟着假装开心一下。说实话，我很羡慕，羡慕大家的期待。
磨磨蹭蹭拖到除夕到家，拖不下去了。糟糕的是，我还会有负罪感。为什么会有这种负罪感呢？明明也不是犯了什么死罪。
有点奇怪，没有人在意我为什么慢慢开始不和家里人联系了，没有人问过这个问题。明明之前，我看上去是那么乖巧听话，实在气不过发发脾气，也很快就好起来。
当然，这种转变的契机是因为之前发生的一件事。亲戚家的小孩要来我在的城市学舞，想要暂住我的小出租屋。我是合租，室友不同意，我也没办法。
有点意思的是这个小孩儿每次找我，总是直接开门见山：“交涉得怎么样了？”哪怕我晚上十点下班才开始吃晚饭，她也是这一句。
她应该叫我一声姐姐，甚至哪怕我不要她的水电房租，她也应该在找我帮忙时提到这件事。再不济，她找我帮忙，也应该先跟我寒暄下，而不是直接就问“到底能不能住？”。
这不是找我帮忙的态度。后来这件事衍生得挺复杂，不好说得太明白。总之就演变成了：我不帮忙就成了我看不上他们家。连带着我最看重的长辈，在我满心欢喜打电话过去，也是态度冷冷。至此，我无话可说。我也曾经解释，我非常在意的礼貌问题，就被一句“这个问题是存在，但是你的问题……”
可明明是她找我帮忙。且不说小时候，我一直记着他们家的“恩”被她欺负，只要她哭了，我就遭殃。我不懂大人之间的恩情，为什么要挂在那时候还是个小孩子的我身上？那时候的恩，一直捆绑着我。我很难记住这是“恩”，这是“束缚”。
所以她找我帮忙，我就应该忙上忙下去促成。可明明，是她找我帮忙。
回到之前的问题，为什么我变得冷漠了？可就算我正儿八经说出了原因，最后还是会被一句“再怎么样，他们也是你的亲人”“他们年纪大了,你是晚辈”这样的话搪塞。我不能不沮丧。发难者可以轻轻松松过去，受难者很难过去。
总而言之，在这个家族人员庞大的体系里，如果需要人帮忙带小孩儿的话，那个人就是我；可以捉弄、开开玩笑的话，那个人也是我；当因为一些小细节挨骂，连我的爸妈都不会站在我这边。好奇怪，我那时候不难过吗？应该也难过的吧，只是那时候我会想“只要我成为被需要的人，他们就一定会喜欢我。”
可这么多年，我不得不承认：我就是不被重视的。更甚者，我也是一点错误不能犯的，我是要记得感恩的，总是要谅解和原谅的，我的道理就是在发脾气。
我很难感受到纯粹的亲情，在我的父母这里也是这样。我知道吵架是很常见的事，家人哪有不吵架的，可是我总是很沮丧，因为吵架时对方总会说出一些很难听的话。这些话往往是针对过去某些事的看法，明明当时你什么都没说。吵架的时候说出来，是表示你的真实想法原来是这样的吗？可我就连吵起来也会想着，不要说太过分的话，对方听了会难过。真正的关心对方，不应该是这样吗？
我很想知道什么是健康的家庭关系，什么是听话乖巧的小孩，我能不能成为这样的小孩。我也很难相信，家人、亲人会因为我的沉默和回避而改变。人是很难改变，他们顶多把我作为过年的谈资，集体抱团把我的“不正常”作为团结感情的工具。
我设想过，如果我不把事儿当事儿，笑嘻嘻面对所有人，难免不会被教育，被阴阳怪气。像现在这样，一副冷冰冰的疏远姿态，最起码明面上大家也会顾着我冷掉的脸而客气几分。这样也挺好。
回家，是被爱者的天堂。有点可惜，我很难感受到来自亲情的爱。
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