我以为我是释怀了，其实我只是忘记了。
婚期还有不到一个月，要把自己住了七年的房间整理整理，搬到新家去。整理一个被遗忘的抽屉就像开掘一座失踪的古城，而我曾经在这座城里住了那么久。开始是愉快的，舍不得扔掉的门票，开会时候搞笑的涂鸦，小时候写的日记，还有找了好久找不到的股票账号。当时的自己和现在的自己都好像不是一个人。
你不知道哪个抽屉里有潘多拉的盒子。那个白色的小盒子，里面是一颗脏兮兮的大白兔奶糖，糖纸上的大白兔已经成了大黑兔。曾经它在我作训服的口袋里，曾经舍不得剥开把它吃掉，直到培训结束依然在我包里滚来滚去，直到我给它找了一个小盒子。小盒子里还有一个像戒指一样的护身符。还有一个铜质的藏饰。还有一个钥匙扣，上面是我和我的初恋，我们在珠江上的船上。
好像我们俩的故事被分了几个章节，这些东西是每个章节的开始和结束。我们分分合合，直到有天我梦见自己扎起了头发，我妈说那叫结束。我又想起那段最光明也最晦暗的日子。和他在一起时感到世间一切都美好，我是宇宙的中心。晚上回到家则是父母隐而不发的不满和担心，他们说如果我执意和他走，就当没有我这个女儿，结婚的时候说一声就行了。
那时候我不明白世界上有无论如何都跨越不了的鸿沟，我真的以为世界是平的，以为人和人真的是平等的，以为民族不同没什么大不了，当然，还以为每一个与我相爱的人都会爱我如自己的双眼。
人生的乱流里我们以为自己有选择。
有时候要花费太久太久的时间才会发现，已经错过了最爱自己的那个人。
抽屉里还有他的日记。那些我不敢翻阅的东西，让我直至今日才发现，每一篇都写着第多少天。每一篇都让我回忆起那些不会再有的快乐和悲伤。我们真的一起去过上海吗，在2012年的最后一天？我们确实只有五百多天的相濡以沫吗，为什么我觉得我们一起走了那么远的路？为什么当时的我不懂你的良苦用心和精心呵护，转而在后来不爱我的人身上砸碎了你最珍视的东西呢？字字句句，你都说了那么多遍的事，为什么我不懂，为什么到今天才明白？
那时候我才刚毕业，找到工作，和他一起初任培训，他是从别的单位调来的，比我年长。有一天我觉得他的眼睛很好看，很善良。他经历过的黑暗和挫折，或许我都不曾想过，可是他眼里含着光，未被磨灭的光。
我们在食堂吃饭，他给我一颗大白兔奶糖，友善的笑。或许是觉得我和他妹妹一样。一切都美好，美好的就像我每一次对爱情的幻想，然而我从来也没有真正体会过。
青春期于我就像个泥泞的丛林，我总在担惊受怕，逃避一切动静，无论好与坏。进入社会好像轻松了一点，可我就像一台预装了好多蹩脚程序的电脑，好多通行的“软件”都无法兼容，比如爱情，比如交新朋友，比如当众讲话，比如圆润的处理冲突。所以我以为这次又要这样结束，却不知道当时是否有神佛在云端照亮了我们两个，让我们透过彼此的眼睛看到了心底一些难以抗拒的东西。
培训结束那天是中秋节，我鼓起勇气告诉他我其实喜欢他。在皎洁的月光里第一次有一个男人抱住我，告诉我他也喜欢我。
那天起单纯的我就未能保护好自己的初恋，父母听见他的名字就大摇其头。他们说我们民族不同，生活习惯迥异，性格底色差异大，不可能长久。
而我怎么可能放弃。
我想我今后不会阻止我的孩子“早恋”。人只有不断恋爱失恋才会懂得什么该放弃，什么时候放弃，为什么要放弃。也才会真正明白真爱难得，真心难得，要放平心态像个没有心肝的人一样走下去。
当时的我以为坚持一下我们就能成功，我们可以永远在一起，像别人一样。我是目盲的，他是清醒的，可他放不下我，舍不得我伤心难过。
23岁才初恋的人不会懂，纠缠到一切都难以为继的时候，世界会坍塌，会需要面对心上的大洞，需要在废墟上重新建起对世界的信心，需要接受再也没有人会这样爱你的事实。
三年多了，我要结婚了。当然不会是和他，因为初恋几乎都带着失败的宿命。
我未来的先生对我很好，和我年龄一样大，我们也都各自掩埋好各自的过去，准备完成结婚的使命。我们认真而小心翼翼的互相试探，同时毫无顾虑的做爱。我们看看彼此的家庭是否可以相处，保证相安无事，然后承诺彼此相爱，永不分离。幸福是这个模样，我觉得也不错。而今天那个盒子里的回忆让我这个资深成年人掩饰好的伤口瞬间撕裂，痛和以前没什么两样。
我们一直都保持联系，也保持距离。他结婚了生子了，我都真心为他高兴。他在我梦里和他的妻子一起笑着从我身边走过，并不认识我。醒来的时候我也很高兴。我以为这叫释怀，其实只是忘却了很多事情。
痛是当时痛，那种久违的无力感和深深的悲伤，生离如死别。但事实是我们都在往前走，彼此渐行渐远。现在就算再让我们在一起，我想谁也不会愿意回头，我崩溃大哭不是因为放不下，不是因为还爱他，不是因为想要回到那个时候，更不是因为想要再续前缘。
我只是今天才意识到他曾经对我的爱，这辈子再也遇不到了。那种无私的付出，那些独自承担的寂寞，那样无限的包容，还有最重要的，珍视。我曾被人那样捧在手心里，呵护在无比温暖厚实的手掌里，生怕我的纯洁矇昧的爱意受到一丁点玷污。
我后来和我不爱的人谈恋爱，伤害了他，让我每每想起就不得安宁。
我后来和不爱我的人谈恋爱，任由他伤害了我，在我的爱里掺杂了很多怀疑和恐惧。
再后来我和相爱的人结婚，婚姻让我的爱最终变得平静而平庸。
一部分的我，他曾那么拼尽全力保护的我，已经悄然死去。
在这新婚即近的深夜里，我痛哭流涕就好像刚刚失去他的那些日子。为什么人总是活得匆匆，明白一件事却那么慢那么晚。
我愿他此生再无遗憾，我愿他永远不曾知道，我是多么后悔，在失去他之后，失去了最珍贵的自己。
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