著名作家托尔斯泰有很多伟大的作品,托翁的《战争与和平》《安娜卡列琳娜》《复活》等经典著作中,托尔斯泰对于人性的揣摩深入彻底,直击灵魂深处.可是晚年的托尔斯泰却饱受生活的折磨,在与妻子多年的尔虞我诈中落荒而逃,宁肯流落街头也不愿再见到妻子.

美国总统林肯遇刺后坚决不见妻子,甚至有人说林肯最可悲的不是那次让自己身亡的刺杀,而是他的妻子.林肯的妻子经常喋喋不休,不是抱怨这个就是抱怨那个,不是说林肯没气质就是说他走路姿势难看.

本该是港湾的家,本该是依靠的爱人,却变成了最不想见到的人,相爱相杀成了常态,是爱错了吗?

不,是爱的方式错了.比“我爱你”更重要的是,如何爱你.

武志红的《为何爱会伤人》一书中,作者通过多年的心理咨询师经验描述爱是如何伤人的.通过阅读此书,突然之间对于自身也找到了答案.这些年找的男朋友都是同一类人,儿时母亲的家庭教育对我的影响等等.

如果你也不懂人性,不懂得如何爱.如果你也对自身的感情有很多疑惑,不妨走进本书,跟随作者武志红,亲临《为何爱会伤人》,跟随作者深入接触每一个心理咨询经典案例,来反思自己,结合人性寻找更好的表达爱的方法.本书从爱情的真谛、选择的玄机及真爱抉择三个方面来阐述关于爱的误区及如何走出误区,通过观察别人来反思自己,通过透彻的了解自己从而找到更好的切入契机,改变现有的不如意,走进不曾遇见的幸福人生.

武志红,知名的心理专栏作家,资深心理咨询师,心理学畅销书作家,创办武志红心理咨询中心.拥有多年心理咨询经验,深得广大女性同志喜爱.

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爱情的真谛是什么?

 

重温童年的美好,修正童年的错误.

 反观自己,恋爱一直找的是同一类的男人,有精致的五官,迷人的眼睛,极度的责任心及耐心,脾气温和或者善于控制自己的脾气.五官都是与父亲极度类似,但性格是完全相反的.于我而言,如此的审美?如此择偶标准难道是凭空产生的吗?并不是,而是从孩提时代,在童年的一件件经历中,通过对于生命中第一个男人的观察中塑造出的一个人物,而且暗中催眠自己,以后就要找个这样的另一半.

因为父亲长得英俊潇洒,能言善变,一直认可他的外在.但是外强中干,吹嘘虚荣,毫无责任心,没有担当,从内心深处鄙视如此行事的男人.

每次当他将那不堪一击的内在展现出来时,自己就会散发出否定的气息,继而在内心深处暗暗憧憬着完全相反的父亲形象,久而久之形成了一个未竟的梦想,却不自觉的将这个梦想投射在每次择偶的选择上.

细思后竟产生淡淡的无力感,这么多年终究是没有逃离出来,还是在被童年的一切影响着甚至摧残着.是我选择了爱情吗?是我选择了自己的另一半吗?都不是,是童年的一切就注定了我会选择什么样的男人,是我的父母给予我的生活奠定了我会被什么样的男人所吸引.

童年幸福的孩子,一生都会延续这种幸福;

童年不幸的孩子,一生都在克化曾经的不幸.

 十年前开始接触心理学,以自己为案例,进行分析及自我治疗,自卑、虚荣等自我厌恶的特点都一一攻克.随后为了更进一步的成为心目中的自己,开始了跑步,用近十年时间培养出了最大的特点:毅力.可是十年多的成年经历及自我塑造,依旧无法摆脱曾经的一切,这一刻深深的无力感倾泻而至,感觉自己要被吞噬了.

武志红在书中写道:如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱,他内心中的理想异性对他而言就尤为重要,而这个理想异性,与他的异性父母的差距也非常大,这种差距就是迷恋的根源.

很多人都说一见钟情不可靠,可是一见钟情又是非常可靠的.因为你早已在心中设定了某个模版,你一直在寻找,深入接触后你发现这人与你的预期并不一致,不妨将其与自己的异性父母联系起来对比看看,他们身上具备与你的异性父母极度类似的特点.

生命是一场轮回,我们总是做着相同的选择,喜欢同一款的衣服,喜欢同一款的男人,甚至于喜欢同一款食物.都说犯错不可怕,可怕的是我们在同一个地方跌倒两次.但不要在同一个地方跌倒两次很简单吗?恐怕并不是,这次跌倒了,下次还是会一如既往.所以在感情里受了伤,并不是对方伤害了你,而是你自己,你的倾向与选择将自己推向了深渊.

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选择的契机

 

孩提时代,选择自己的玩具及玩伴;

学生时代,选择自己喜欢的学校及专业;

成年后,选择适合你的工作及伴侣.

以上的选择,只有相对值,没有绝对值,即选择均是正确的,存在即合理.同一个选择,在不同的人生中会呈现不同的效果,所以参考系很重要.

既然选择均是正确及合理的,那么我们在做出选择前,该做哪些准备呢?

想清楚自己想要什么?

事实上,很大一部分人根本不知道自己想要什么,在日复一日中,不停的重复着昨天的日子.

22岁大学毕业,选择了一家父母推荐的公司.

28岁在父母的安排下相亲,见了一个随和普通的女孩,没有特别的感觉,好像也找不到不喜欢的原因;

29岁,在家人的簇拥下结了婚,谈不上多爱,也找不到不结婚的理由;

往后就有了孩子,开始为了这个家、为了孩子而拼尽全力,直到退休,直到生命的尽头……

临死之际,躺在病床上,回忆这一生,突然发现从来就没有为自己活过一次.

对于女性而言,你一定要想明白自己想要什么?想要在事业上有一番作为,还是成为一名相夫教子的贤妻良母.

如果想要在事业上有所成就,那么谨慎早早结婚、生子的想法,因为家庭会占用你太多的时间及精力,让你疲于奔命,最后在不甘心中与梦想失之交臂;

如果想要成为一名相夫教子的贤妻良母,那么在找到这名如意郎君前,潜心修炼自己,从着装、居家、厨艺、御家及教子等等方面来打磨自己,然后寻找一个潜力股或者绩优股.因为只有绩优股或者潜力股才有比较辉煌的未来及能力,给予你成为贤妻良母的可能性,不然光是金钱的匮乏就让你面目狰狞.

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真爱抉择

 

男人是泥做的,女人是水做的.性别上的差异,造成了思维模式的巨大差异.

女人梦寐以求的生活是男人负责赚钱养家,女人负责貌美如花.

女人总以为自己是女人,是弱者,而女人天生就是需要被宠着的.然而没有人是天生注定的,就像女人不是天生注定受宠,男人也不是天生注定宠人,凡事都是相互的,就像力的博弈,你来我往间,势均力敌间才能长续以往.但凡任何一方用力过度,这场较量就会以失败告终.

可是大部分女人并不明白“度”的把控,一旦爱上就像飞蛾扑火,拼尽全力,要么成就一段佳话,要么粉身碎骨在所不惜.在自己的配偶无法满足自己时,便转移重心,将自己毕生的爱意全部转加在儿子身上.片刻不离的照顾他,爱他,倾诉,絮絮叨叨的倾吐对于配偶的不满意.

曾经是不知道把控对于配偶的爱,现在是不知道把控对儿子的爱,任何时候都要倾尽自身所有,直到对方厌倦,被迫逃离.

女人对于爱情的理解及表达爱情的方式导致了男人的痛苦,而男人在极度的痛苦之中选择逃离,而男人不遵守诺言的逃离让女人陷进无尽的痛苦之中.

世人都将目光注视在男人的逃离中,而鲜少有人思考自己的男人为什么逃离?曾经是配偶的逃离,现在是儿子的逃离.

感情就像沙子,轻轻攥着,沙子稳稳的禁锢在手心里,用尽力气去握紧,越往后剩下的越少.也像磁铁,刚开始时是互相吸引的,但当距离过近时开始排斥.

婚姻及与下一代的关系维系是非常微妙的,需要呈现出自己的爱意,但也要学会把握那个度,不让自己太累,不让对方太累.

爱是蜜糖,爱是港湾,爱是让你我感受到温暖的源泉.可是再炙热的爱,也要讲求火候及力道,过量及欠量都是遗憾.

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想要被了解,又怕被了解;

想要被宠爱,又怕被禁锢;

想要甜蜜温馨,又怕按部就班.

既然爱是有度量的,不妨五五分成,五分留给自己,剩下的留给别人.先想清楚自己想要什么,先将自己照顾妥帖,先让自己的人生丰富多彩起来,剩下的留给父母、爱人及孩子等等.

当你将自己的人生过的精彩夺目,当你用剩下的时间来照顾其他人的时候,你会发现你的周围围绕着一堆爱你及你爱的人,如此幸福.