今天是2012年2月25日，正值春寒料峭的季节，凌晨5点的闹钟将我从昏睡中惊醒，不过一秒钟的空白，随着意识的回笼，那股横隔在心坎上数天的疼痛便如窗外的寒风般呼啸而来。
刚才那空白的一秒钟，是多么地闲适和安逸，感觉此生再没有机会体会那样的轻松了。
我咬牙告诉自己，挺住，妈妈数天来以泪洗面早没了主心骨，弟弟还年轻不懂事，尚有好多事情需要我处理，好多决定需要我拍板，我必须坚强。
我一鼓作气掀开被子，北向阁楼出租屋，跟身在户外没有太大区别，出事以来，我每天都凌晨和衣而睡，这样乍一出来，更是从头到脚一个激灵。
顾不上打颤的身体，我套上鞋，用凉水简单梳洗，穿上外套就出门来。
今天托了领导的关系，找的本市最权威的肿瘤科大夫，给看看爸爸的CT。虽然县城医院做的腹部彩超报告肝部有阴影，疑似CAN，但全家心里都有底，奶奶和爸爸的两个舅舅都是爸爸这个年纪死于这个病的，于是马不停蹄地联系了本市的大医院给爸爸做了强化CT。
其实，强化CT也是在三甲医院做的，其实报告结果都写得很清楚，其实全家人就是想再找到一小撮希望的线头而已。
医院距离自己的出租屋有十几公里，需要倒三次公交，而且早上堵车严重，我必须赶在大夫出诊前把资料递上去，否则就要等到12点以后才有时间，我不是怕等这一上午，我是着急找到全家人的希望。
由于出发比较早，公交上还没什么人，我坐在靠窗的位置，公交车因年久而上下颠簸，好似想把我满心的愁绪都给筛出来，我任凭五脏六腑被颠得震颤，却丝毫无法撼动心底那座巨痛的冰山。
天渐渐亮起来，人也渐渐多了起来，我倒换上最后一辆公交，壮士赴死一般向着医院进发。
“这个都四期了,基本上不可能的了,不建议在花费太多的人力物力和财力继续救治，回家吧。”大夫果然是见惯了生死的，这种对我来说毁天灭地的宣判竟说得如此云淡风轻。
“大夫......”刚一出声，我发现自己不争气地哽咽了，我不允许自己这样被打倒，我用尽全力清了清嗓子，“您再帮忙看看，我们这才刚刚发现的，一点儿还没治呢，你们怎么都说不用治了呢？我们想治。”
似是这样的家属太多了，大夫无奈地叹了口气，耐着性子解释道：“不是想治不想治，如果还有机会，当然要治的，这个已经是最晚期了，治不治都一个结果，让病人好好走吧。”
我无法形容我内心受到的重创有多大，直接被宣布死刑，毫无缓刑的可能，我该是何等的绝望。
我站在楼道扶梯的拐角处，静静地缩在自己的阴影里，熙熙攘攘的人群跟我隔绝了两个世界，任何事物都无法干扰到我，这是我有生以来最空灵的时刻。我就那么站着，一动不动，CT和报告单还在我垂着的双手里，我在忘我地体验自己那份彻头彻尾的绝望，我在拼命理智地说服自己去接受这个不争的事实。
这已经是第二个肿瘤科权威如此下结论了，或许我们能做的真的就是把爸爸接回家，好好陪着他，吃点儿他想吃的，喝点儿他喜欢喝的，玩儿点儿他好玩儿的，去些他向往过的地方，静静陪他一起走完人生的最后一段旅途。
做好这个决定后，我就站在原地痛痛快快嚎啕大哭了一场，我为爸爸生命的短暂而不甘，我为自己的无能为力而愤恨，我把所有的纠结与痛苦都寄予这一场盛大的眼泪，我与一切的痛做最恢弘的告别。
是的，2012年2月25日，平行时空里我决定放弃过度治疗，给予爸爸最大的临终关怀，拒绝住院，拒绝毫无意义的手术、介入、化疗，拒绝天价的靶向药物。
我决定带领一家人安安稳稳陪爸爸结束生命中最后的旅程，我们一起去杭州、成都、重庆、北京、上海、天津，游西湖，吃辣火锅，采耳，看升国旗，逛外滩，吃狗不理。
不知平行时空里的爸爸是否会如我所想一般走得轻松、体面、安详、知足。
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