我觉得该说些什么了。关于考研，做这个决定对我来说，并不意外，从大一就开始嚷嚷，毕竟在那个万事都不会服输的年龄，总想抖擞抖擞自己，证明一下自己，可以宇宙无敌，总想告诉旁人，我的高考成绩只是个丑陋的意外。但是考研一事一直仅仅存在于意识层，真正开始买书，已经是大三下半学期。为了大四上学期的实习，学校特意把大四上学期的课挤到了大三，那状态像妈妈包饺子时候活多了面，包到最后也不管皮里面有没有馅，就胡乱包成饺子的模样，挤到案板上，整整齐齐。我理解了学校的好心，考研的计划，也一再推迟。时间转眼到了大三最后一个暑假，我听着辅导机构“抓住暑假就等于考研胜利的一半”的号召，欢欣鼓舞、心潮澎湃，其实场依存的人并不好，动不动就觉得自己开心到极点，也很容易就沮丧到边界，丝毫没有退路，反而心有一片大海的人，宠辱皆忘、波澜不惊，往往能惊艳全场。我拖着近四十斤的书包，竟然一蹦一跳地回了家，可能我真的是个有巨大能量的人。无奈生活是本最耐读的书，这个假期里，我所有的功夫全都在啃生活之书，至于考研课本，压根没有排上我的档期，考研一事，看似提上日程，事实上，我不能欺骗自己，这件事仍然存在于我的意识层，即使呼之欲出。品读生活总是快的，60多天的二本末流师范专业的超长假期，也终究没了。等我再提起近四十斤的书包，我突然觉得，自己有了新的想法。我还来得及吗？我为什么要考研？我找个男朋友养我不好吗？女生为什么要折腾？我想我不是成熟了，不是老了，不是悟出人生真谛了，当然也不是变势利现实了，那只是，我想逃避了。考上的好处我太了解了，我只是不知道我该怎么才能考上。晃晃悠悠七个小时的火车，我闭上眼睛，却并没有睡觉，我戴着耳机，也只是在屏蔽熙攘的声音，我只是想听见我自己。下了火车，雨下得很急，我没有带伞，也没收到示好的电话。我拖着越发重得书包，场依存病又犯了起来。人心的结构一定是座摩天大楼，因为你真的能听见，楼崩塌后，瓦片盖下来的声音。但是还好，容易死，也就容易生。我不唯心，也不迷信，但毫不夸张地说，我身体里是存在一个东西的，我未曾见过它，但却深切地感受得到它。大概是一种精神，又像是一种力量，反正，我说不清楚，但是它抬头了，势头足一点了。我每天去图书馆，除了看书，还看人。看那些精致或松散的头发，明朗或阴郁的脸，他们各有故事，而我在他们眼里，又是怎样的一个考研人呢？我看不到自己，别人能看到，身体里的它也能看到，别人不告诉我，它呢，它不能开口说。找了很久，也没有找到和自己的镜子，每个人都有自己的轨迹，太能吃苦我学不来，太懒散我也学不惯。最终，我还是选择自己站一排。其实真正各自为战以后，并不觉得孤独，真的一点也不，相反，真的很舒服，偶尔和陌生人的一个简单的交流，也会让你更加舒心，自己和自己过活，真是对自己最大的奖赏。然而体内的它极不稳定，最近由于身体原因，状态也开始差起来，而就在上午，坐了两星期的对桌，突然就和我道别了，他说以后不会来图书馆了，他已经和市医院签了约，这周就上班。我送走他，竟然悲伤起来。假如面临选择的是我，我也会这么做吗？考研有风险，不考是规避风险最好的选择，是这样吗？况且是市中心医院，机会确实难得，是这样吗？我抬起头，看着门口来来往往，不同方向的人，舍不得起来。但是我不能把门关起来，不让他们离开，也不能保证他们都能考上理想的学校。门还在开着，时不时有新的人进来，又时不时有旧的人出去。
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