拥抱「来自网络，致敬作者」
一开始我会害怕失去，譬如说，我做的不尽如意。就会获得某种不想看见的离去，那种来了又走最是荒凉。内心深处已经全然放开并放下了，冷心冷情不是做不到，只是人间有限，时不时就探出了头伸出了脚。
目前主要还是叙说某种内在的淤积，我不太认为它们是为他人解决问题。主要是为自己。我已经很久不能如实见自己了。
那种黑暗的关系是当初受到伤害后的应激反应。是那样的漫长，包括给予，以及害怕。如果说没有恨也无法延续，他最后一次出现，我一言不发地就离开了。我知道其实未必真感情又有多深，最近的周期性难过，大半还是来自那一场灾。
无辜漫步，和突然对面出现的引申。
实在不能相信为什么会那样，会给出去的就没有了，还要反过来用一些语言策略就套路了。我归咎于我没有读正统大学，而他有，我就自惭形愧地判定他比我懂得多。他是多，但主要是他用了心，而我，一看书就私心杂念百事丛生。以至于很多作为写作者必修的都没有看，即便是看也是情绪诸多，很多的难过和无法克制。
比如说看到小说中主人公之间饮酒，我就也想要。我一直幻想能够靠写作吃这碗饭，但是我这混沌的头脑装不进去的那些注定了进度缓慢。而我喜欢的男士多半承载了我的这种梦想。我向往的东西其实直接就能做到，但是头脑空不下来，突然一个念头就被带出去带走了。很久都回不来。
我归结为是少年时太孤独。我是遇到过隐性校园霸凌的人，总是在边缘擦枪走火，非常困境。所以对于人际要么太近要么太远，我很害怕老去无人陪，但又无法面对那种忽远忽近的表象。就这样一层一层的重重叠叠的，无法靠近的，内心世界。那种隐性冷嘲热讽最使人难过，需要被保持，捂热乎需要很久，就像坚硬冰冷的石头。
当然也很努力，虽然非常缓慢而曲折。但是终究有进展，自己知道就好。
我以为这些我永远不会说，我是多么渴望有人摸着我的头说，你天然的就很好，即便你此刻没有做什么。看到那种爱情事业双丰收我自是羡慕的，但我有了取舍，也明白自己做不到。我真正的丧失了表达的快感，那种简单，就是从我开始隐藏自己创伤的开始。我撕开绷带不为什么，就是单纯地知道，人不能迷恋悲哀。
别人读到的和你想到的怎么会相同。我看到某个小说里讲到的那种，就是这个不会直接说出来，而是透过行为带出了你的感觉，所有感觉。非常难得，很难。对我而言需要克制和有难度，我旺盛的表达欲，呵。
虽说我向往那种奢侈的情感，但也隐约知道是我的理解有误。不是那样来的，万事万物得讲对等，你给对方的需要是你做到的，然后拿来兑换。哪怕就是虚拟的能量。
牙齿会有一点点疼，昨天可能喝酒吃了硬的东西。当时因为害怕克制，好久不吃火锅，不喝酒，对方喂我吃了一个很大的食物，我也许就疏漏了，直接使用了那个牙齿。希望不会有事，不会有事。我实在不想看医生，见到人我焦虑，一般情况我觉得这种说出来真的太弱了。想想也没什么，我就是这么一个缺乏生活常识的人，我的焦虑来源于很多很多。
虽然有些忽远忽近的距离，我始终知道问题在我。打碎了重聚，就是为了更好的今天当下。
就说一个最狗血的想法来结束这个自剖的小开端吧，我是一个喜欢买书但不爱看书的人。明明知道看了会有灵感，但就算一个人也很难静下心来。与其说是喜欢聊天，我是把聊天也当创作，因对方的反馈令我愉悦。就此我曾离开所有的亲朋好友，也不后悔。我知道那就是个经过，我的灵魂是明晰的。
离开是希望聚焦。好转是有的。还需要更好。需要阅读，阅读的过程不断地自我前进和学习，而它们都是无声的。
最大的愿望是因为写作而找回从前丧失的信心。现在也在进步，只是说还需要更多的有效忙碌，与其感到焦虑，不如放空。
友对我说，你不要去想。换以前我肯定生气，但是这一刻领悟到，其实就是这样，如果想不明白还一直想也想不出头想不透，不就是钻牛角尖么。
清洗状态，整装待发吧。
读书也不是一蹴而就的事，写文也是，爱自己要时时刻刻且终身浪漫。
想写什么就写什么不要害怕丢脸。要知道都是这么走过来的，新的阶段有新的事。自然值得肯定的还是有许多，今天就是聊聊需要改进的不足的地方。
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