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都说小时候是最开心的时候，那时不用担心成绩，不必承受打击，家人总把你捧在手心里，舍不得你受一点伤害。
可是我的童年似乎比每一个孩子，都来的晚走的早。
人家还在玩过家家，还在玩芭比娃娃，还在父母的身上肆意玩耍。而我却要奔赴各种补习班了。
其实那些都不是我的兴趣，那是父母的爱好。
但是我却不能拒绝，只能顺从。
我的反抗只会给我带来无尽的责骂，从来不会改变父母的想法。
在他们眼中，只有成绩是最重要的，我永远都只是那个为读书而生的工具。
曾经我因为20道数学题目，错了五六个，母亲赏了我一个耳光，当时我懵了，可是我没哭，我忍住了眼泪。因为我知道那样他们会更生气。
可是那记耳光是真真的打在了我的身上，打在了我心里，妈妈你知道吗？当时我真的怕极了你。
后来我又因为英语没考好，被罚跪在客厅，我不懂得为什么别人拿一张60多分的卷子回去，他的父母都能夸他好一阵。他能够兴高采烈的告诉我，他会继续加油，不让父母失望。而我拿了80分的卷子却得跪在这里反思。
我真的不明白我们明明是同一个班上的人，考的同一个卷子，明明我的分数比他还高，为什么最后受惩罚的还是我。
为什么我努力过后，他们都不会理解我的辛苦，为什么他们都不看卷子的难易程度，只看那上面的红色印记。
我怕再一次的受到父母的惩罚，于是我努力学习。我终于成为了他们期待中的刷题机器，我也终于能看到他们对我投来的微笑。
尽管后来成绩好了，可是他们从不问我熬夜看书是不是对身体不好，从不关心我在学校是否受到了什么委屈，从不在乎我是否活的开心。
他们永远只有这几个问题:考了多少分，考了第几名，获得了怎样的证书。
家里总有贴不完的奖状，我有总拿不完的证书，父母总有看不厌的分数。
我逐渐的成为了家长口中那个“别人家的孩子”可是我并不因此感到高兴，因为这是用我整个童年，整个家庭换来的。
但是我发现，尽管我获得这么好的成绩，我有那些优秀的证书，但是我除了那些分数，除了做那些题目，我什么都不会。
我从来没做过家务，因为我的时间都被作业排满了。
我从来没有交过朋友，因为我的时间已经被学习排满了。
我从来没有想过我的爱好，因为我的时间已经被考试排满了。
我不知道煮饭时得放多少水，我不知道怎样换被子，我不知道怎样与别人沟通，我不知道所谓的好朋友。
过了十多年的人生，我只会刷题了。
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我承认，好的成绩会让我步入更好的高中，更好的大学，而好的毕业证书，会让我有更多就职单位去选择，可是我步入了社会，我需要与人交流，我不是在面对那些没有生命的课本。
我需要懂得人情世故，我需要懂得照顾自己。如今一抓都是一大把大学生，我得有更好的社会经验，才能在那一场巧取豪夺中获得胜利啊。
所以我不想再继续这样过下去了。
我还在成长，我不该千篇一律。
我在想，什么时候我也能在压力大的时候跟父母吐一吐我的苦水，什么时候我也能在茶余饭后跟父母聊一聊我的想法。
我在等这一天的来临，我相信它终会来临。
我希望到时候，每一次成绩的出来，父母都能给我一个微笑，因为那是我努力后结果。
我希望到时候，我能做我喜欢的事情，父母都能给予我支持，因为那是我坚持多年的梦想。
我希望到时候，我不会成为一朵还未看到阳光，就已经枯萎的花朵。
谁不是空负一身名不副实的赞誉
一边沾沾自喜，一边惴惴不安
我多害怕有一天，离开了学校，踏入社会的时候我除了考试，什么都不会。
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