终于从高压的工作中解放了出来，其实还没有完全得到解压，不过至少暂时能不受工作的束缚了。
我们一路上的兴致都不高，完全不是前几天想象的样子。
两点多住店，将近六点从暮色中醒来，被悲观笼罩。
微妙的情绪、绵延不绝的压力和对未来的担忧，汇成一股始终无法消散的阴云，让我的心总也没有放晴的那一天。
前几天胡乱测了我的情绪水平，可以说是非常糟糕了。
我发现我对情绪的耐受度变得越来越差，也更容易陷入困兽般的情绪绝境而无法自拔。
有人说，如果三十岁之前你觉得自己和别人没什么不同，那你这辈子就不会有什么大出息了；而如果你在三十多岁以后还觉得自己与众不同能力非凡，那你这辈子也干不成啥大事了。
长大，就是一遍遍确认自己不过是一条咸鱼的过程。
可这个转变也未免过于惨烈，它总要伴随着一波又一波的暴击，让你一头摔在地上，让你快要爬起来的时候再挨上种种一击，让你一遍遍的否定自己、重建信心再不断怀疑自己，直到退无可退，直到死心塌地，接受你是个社畜是个凡人的事实。哪怕这样，它仍不肯住手。
你只能拼了命地奔跑，为了留在原地。
二十八岁，开始感受到了一点点对于未来对于命运的无力感。
未来还会好吗？
张爱玲说，出名要趁早，不然就算得了功名利禄，也没那么痛快了。
其实又何止是出名呢？旅行、友谊、工作和爱，哪一个都是。
我们变成了对每件事都黏黏糊糊的中年人。
我在海边的心情好了些。
低低的浪花一排排涌来，吹着白色的泡沫，我说，“真治愈”。
他问为什么是治愈，有受伤吗？
当然有情绪的缺口，但这海潮给我更多的，是对小时候关于海的想象。
忘了是在哪一篇文章中看到，作者在濒临人生崩溃的境地，有天晚上在岸边闲坐。
汹涌的海潮一遍遍拍打海岸，再快要冲到身边的时候又退回去，如此反复，居然就让她释然了。
我于是开始向往海，向往长途旅行和遥远的乡愁。
向往我今天正经历着的一切。
是的，我现在的生活就是我曾经对未来的全部想象。尽管辛苦，尽管常常不快乐，但这就是我曾经想象的生活。
今天吃到了心心念念的海鲜，喝了传说中的崂山可乐，家里也在过中秋，已经隔了数千公里了。
五四广场上灯火辉煌，一派喜庆，人山人海。
朋友圈里大家晒年夜饭一般晒晚餐、送祝福。
这一年大家都太难了。
我也更不快乐了。
那天跟朋友聊起来对世界悲观，发现出奇地一致。可是大部分人都埋头于生活烟火，旧友们也都各自忙碌，各自忧愁，能提起这样话题的机会都微乎其微了。
不知道我的悲观还会不会好，也许好了，我就写不出字来了。
那么关于刚来时的梦想呢？
只能说，它太像个水晶球，昂贵无比，又太容易摔碎。
所幸，我还狼狈地捧着它。
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