不知道有多少父母会怀念孩子不听话打一顿就解决问题的好时光？有很多学习家庭教育的父母，最初都有过这样的困惑，养孩子这件事还需要学习吗？在过去的年代，有几个孩子不是被打大的呢？而且大多数孩子，打一顿就能老老实实，甚至“乖”好多天，包治包灵。但现在，过去那样的“大好时光”似乎早已一去不返了，孩子变得越来越不“听话”，父母的惩罚也越来越不管用，很难在孩子身上看到顺从，对于父母的惩罚，孩子回应的往往是反叛甚至报复。
有一个四年级学生的妈妈给我打电话，说孩子让自己伤透了心，觉得自己一片苦心，但是孩子完全不领情，还恶言相向。原来孩子和小区的小伙伴约好了早上10点下楼一起玩，之前关了两个月，好不容易可以下楼放个风，孩子迫不及待地就往门外冲去，妈妈一把拦住他问：“作业写完了吗？”孩子一边往外走，一边说：“回来再写！”妈妈一听作业还没写急了，一把拉住他：“那怎么行，写完作业才能出去玩。”孩子着急了，跺着脚说：“我已经跟小伙伴约好了，不去怎么能行？”妈妈坚决不同意：“本来现在已经影响学习进度了，你自己再不抓紧怎么行？”堵在门口，不让孩子出去。孩子很生气，狠狠地瞪了妈妈一眼，冲进房间拿出自己的作业本，当着父母的面把作业本撕碎并扔在地上，边撕边说：“我再也不写作业了！”看到孩子的行为，妈妈简直觉得不可思议，自己的孩子怎么回变成这样，妈妈几乎是吼叫着说：“我这么做不是为你好吗？你学习好最后收益的人是你啊！“
你觉得自己为孩子付出那么多，那么爱他，为什么孩子却回应伤人的话，做出不顾后果的事情呢？王莹老师的书《儿童时间管理训练效能手册》是这样说的：
对于报复的孩子，父母要知道首先是他觉得受到了伤害，如果我们还用那种通常的方法，如刚才这个孩子他撒了土，老师就狠狠地训斥了他，而且把父母找来，父母再训这个孩子，回家后还要严加管教，这种“以其人之道，还治其人之身”的办法，只能强化孩子这种被伤害的感觉和报复的行为，这个孩子以后还会经常干一些不好的事情，如关老师的投影、在同学的铅笔盒里倒上水、把花盆推下去、藏同学的文具等。这种行为持续一段时间以后，就会进到自暴自弃了。
按照传统的教育方法，作为父母应该在第一时间纠正孩子的不当行为，对孩子的错误进行惩罚，这样孩子才会吸取教训，学会规则，长大才不会犯错。这样的观念，在很长一段时间内，被父母们奉为金科玉律，因为”小皇帝“”溺爱“这些词，刺激着父母们敏感的神经，生怕自己的孩子成为一个品行不端的人。实际上，对于孩子的不当行为，父母的确是有必要进行干预，但是干预的方法，绝不应是惩罚，因为受到惩罚的孩子，并不会把心思放在事情本身，而是更有可能放在如何逃避惩罚上面，因为这些严厉的惩罚与责难，孩子们并不会从中学会合作与责任感，而是更有可能为此感到愤恨。当父母们要求孩子们面壁思过的时候，他们更有可能在想着：大人是不可信任的，这次大人赢了，下回要扳回来！
当孩子的感觉受到伤害的时候，觉得自己得不到归属感，他就会想：我要让你受到同样的伤害。这时他的行为目的就是报复，通常家长会感到自己受到了伤害，会感到失望、难以置信甚至厌恶。
在前面的案例里，孩子显然感觉到自己受到了伤害，因为父母完全不顾及他的感受，他跟同学约好了出去玩，两个多月了，好不容易才能出门玩一次，而且约好了不去，自己也会很没面子。孩子撕掉作业本，说再也不写作业的行为，就是他对父母的反击，在他看来，这可能是最有力的反击，因为孩子认为：父母越想让我作什么，我就越不做，这就是对他们最大的反击与伤害。所以，当一个孩子因为感觉受到了伤害，而长期没有及时沟通的时候，孩子的回应是：反击、伤害他人，毁坏物件，以牙还牙。而事实上，孩子心里真正想说的是：我受伤了，请在乎我的感受。当父母没有看到孩子行为背后的信息，就会更加相信自己的判断：自己的感受没有人在乎，我受到了伤害，所以我也要伤害他们，这样我才会得到补偿。
相对于权力斗争，报复是升级版，这就是为什么父母常说，当孩子寻求关注、挑战权力时，还能想到办法应对，但当孩子在报复的时候，却发现自己很难处理。当孩子有报复的目的时，父母首先要率先停止还击，从报复的循环中退出来，对孩子保持友善的态度，等待孩子冷静下来以后，寻找孩子受到伤害的原因，认同孩子的感受，修复彼此的关系。斗争是双人舞，一旦有一方停止了攻击，另一方也没有了攻击的对象。
其次，运用反射式倾听，通过将你听到的反射回去，这样来走进孩子的内心世界："看来你很伤心。“反射式倾听可以包括启发式提问：”你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？“倾听的重点是理解孩子的观点，克制自己说教和表达的欲望，这时孩子并不能接受你的观点。
最后，如果的确是父母的行为造成了对孩子的伤害，诚恳地承担自己的责任，向孩子道歉，并和孩子一起寻找解决问题的办法。
唯有爱能止暴，当孩子重新感觉到爱，感觉到自己是有所归属与价值的，感觉到自己被理解和接纳，他就会停止报复，转向与父母合作。
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