上个月在喜马拉雅听了晓书童解读的《爱，需要学习》，倒也不是刻意选择，恰好更新到了这本书。虽然是单身，那就先学习也能帮助未来的自己更好地建立起亲密关系。
《爱，需要学习》这本书上榜了得到年度书Top10，有一场直播专门邀请了陈海贤老师分享，我看了回播后特别有感触，把它加入了书单，今天先来分享我看回播后的一些收获。
亲密关系如此重要，但大多数人对经营它一无所知。
当今现状是年轻人不愿意结婚，比如过去的我，看了身边人都不幸福就会恐婚；出生率降低；离婚率越来越高；还有就是凑合着，过得并不幸福。
好的亲密关系彼此信任，互相滋养，是温暖的，可以亲近的；不好的亲密关系会吵架，会计较，有背叛和伤害，甚至伴随着出轨。
既然爱可以通过学习获得，方法是什么呢？
陈海贤老师说秘诀只有四个字——与我有关。
我们平时的固有思维认为是找对方的问题，想对方改变。与我有关是我可以做点什么才能改变两个人的关系？这是在找出路，主动权在我们自己。
前者在面对另一半的表现时只有反应，比如，如果你丈夫回到家里葛优躺，你心里是希望他帮你督导孩子的作业，但是看到他玩着手机，从早忙到晚的你就会会抱怨、指责，甚至会和他争吵。
如果是后者，你会想着我要怎么办？这是经营，你有了经营亲密关系这一思维，就会想办法巩固。
01我做了什么，把他变成了现在的样子？
亲密关系就像是太极图，两者是互补的关系。
如果老婆总喜欢控制，比如常说「你应该」、「你怎么不」等，这会让你的另一半很有压迫感，久而久之，老公就变得冷漠，不跟你说话。
老婆看到老公这样就更生气，老公只会更沉默，就这样相互塑造，彼此折磨，陷入一个死循环。
如果原生家庭如此，比如我老公是个妈宝男。
陈海贤老师说，反过来问自己，我没有做什么维持了他现在的样子？
因为不是原生家庭对他的影响太大，而是你对他的影响不够大。
看到这句话的时候，我就觉得无论对方身上有什么我们看不惯和不能接受的地方，只要我们愿意都可以改变他。
因为改变的本质是创造新经验，用新经验代替旧经验。
当然，改变的过程是漫长的，也不可能在短时间内就看得见，因为有些变化很细微，容易忽略，这需要我们提高察觉，主动去找寻对方身上的不同。
02我们是在争输赢，还是在找出路？
如果两个人的相处模式变成了本能，就不容易找到出路。
夫妻两人总是因为鸡毛蒜皮的事吵的不可开交。
比如，老公平时从来不买菜，今天下班回家买了几个菜回家，老婆看到老公拎了一袋菜回家很开心。但是她接下来的话又引起了两人的争吵。
老婆看到了袋子上的价格后跟老公说，你这些菜都买贵了，你不要去这个菜场，哪里的菜场便宜又新鲜。
如果你是老公，你听了这段话会怎么样？肯定会不开心，我特地买个菜回家，还要被你数落，就这点小事还要跟我争。
其实老婆不是故意的，她以为是好心，因为她已经习惯了，自己都察觉不到。
本质是因为没有通过爱获得安全感，就会通过赢来获得安全感。
夫妻之间，一方赢了一方就输了，最好的结果是双赢，幸福度日。
03他抱怨背后的需要是什么？我抱怨背后的需要是什么？
抱怨是因为需要没有被看到，所以我们要把自己的需要告诉他。
比如，老婆对老公说，孩子作业你不应该辅导下吗？为什么你总有那么多应酬？你怎么又要出差？
老婆的说这些话的心声是我需要你，那可以怎么说：
把「应该」改成「需要」
老公，我需要你帮我一起辅导孩子作业。
把反问句变成陈述句
老公，我知道你的工作免不了出差，但我想你能减少出差的频次，在家能多陪陪我，一起吃吃饭聊聊天。
只有说出来，人家才知道你内心真正的想法，虽然不是每一个需要都会被满足，但是说出来才能被知道，机会是要靠自己争取的。
04当家庭出现矛盾时，我站在谁这一边？
夫妻最大的需要是你站在我这边。
婆媳发生矛盾争的是谁是这个家的女主人，所以本质是站队问题。有一个玩笑是这么说的，老婆永远是对的，万一她错了参照第一条。
夫妻吵架很多时候是从原生家庭出发，两个人受原生家庭影响太大。
比如老婆抱怨婆婆弄的不干净，老公抱怨丈母娘管太多。两个人吵架的时候就会说你妈怎么样怎么样，我妈怎么怎么样，完全把两个人的关系割裂开，站在对立面。
什么你妈我妈，就不能是我们的妈妈吗？
05面对差异怎么才能找到让对方都接受的方案？
差异在教育孩子这一方面最明显，比如当妈的看了邻居家的孩子报了好多补习班，也要给自己家孩子都报上，老公则认为没必要，学习是孩子自己的事，顺其自然。
然后就会争吵，因为两个人的观念不同。成熟的夫妻会怎么处理呢？退一步海阔天空。
补习班有试听课，可以先让自己的孩子去体验下，可以接受那就报。
06在现实的他和头脑中的理想爱人之间我选择谁？
这会让彼此误认为是自己选择的错误。
比如老婆会说，你回家只知道看手机，也不帮忙管下孩子。老公说，你只会乱花钱。
理想中的另一半和眼前的你看到的另一半存在了差距，所以每次开口都会是抱怨的话语。
如果你真的想另一半符合你的意愿，你能做的就是先把自己变成对方理想中的他/她。
07在亲密关系中，我是投资者还是创业者？
如果你是投资者心态，你会重选择大于经营，这也是当下年轻人不结婚的原因，认为好的另一半是选出来的。
如果你是创业者心态，你会重经营大于选择，无论遇到什么事都是一起面对。
虽然投资和创业都会有失败的时候，但是投资者心态的人，发现受益少了或者不稳定就会撤，创业者遇到困难会想办法解决。
用创业者心态经营婚姻，感情会越来越好。
08我想讲的是一个人的故事，还是两个人的故事？
当然也有离婚才是两个人的最佳选择。
你离开他是让自己摆脱了束缚，没有了心理辅导，不用再承受痛苦。对方是个控制狂，不让你和男同事交流工作，下班必须回家，每天翻看你手机记录，夏天不能穿超短裙等等。
这样的婚姻关系，被压迫的那一方离开就是自我觉醒。
如果想讲好两个人的故事，那能改变的就只有自己，通过改变自己影响对方，试着理解对方，为这段婚姻付出。
王朔说婚姻怎么样都是错的，而好的婚姻就是将错就错。
好的亲密关系一定是经营出来的，如果每一对夫妻都能从自己身上找问题，也就没了那么多的争吵、痛苦。
《爱，需要学习》这本书我要去从头到尾看一遍，成家之前先把自己经营好，不愁没有好的婚姻，拿回婚姻的主动权。
❤️哈喽~
我是吉吉，很高兴认识你
每天5点多起床
坚持锻炼第117天
自制营养早餐第746天
热爱生活的90后斜杠青年
这里会分享我的成长故事，记录我的所见、所听、所想、所思和所悟。
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