芊
本打算信纸用给你写的，但这一个五月二十来得好巧不巧，你看到这封信会是在什么时间呢。
如果是在午后，广州的午后是不是已经有蝉鸣了呢？你读到信时，又是怎样的心情。
写这封信的时候我在想，要写些什么呢，卖弄文采风花雪月的诗词？还是故作深沉的抒情？
想了想，我还是把这些煽情实则并无意义的东西从信纸上删掉了，我不希望你有负担，你亦不必有任何负担。爱不是枷锁，而应该是成全。
不记得是前天，还是大前天晚上，我躺在床上，静静地想着你的事，后来我做了个清晰的梦。
我梦见了前世，你是池中一条鱼，而我是池上一株青莲，还你今生一段缘。
那天晚上你认我做哥哥的时候，你说出口时，我一点也不感到意外，在那天之前，我就已预见了这一幕，并早就有了决断。
我也曾伤痕累累过，你说我很会安慰人，如你所猜测的，我经历过很长一段时间的自疗，所谓久病成医吧，但真正让我明悟人的却是你。
给你讲得那些其实何尝不是讲给我自己听的呢，当我开解你的时候，我为你的成长高兴，也为自己新的领悟欣喜。
我赌上最后的勇气对佛陀发下宏愿，治愈这个女孩吧，如果她愿意，我就不惜一切当那个陪伴照顾她一生的人；如果她另有想法，我便不去打扰，以哥哥的身份默默守护，或将余生去做另一些有意义的事（不会出家此类，支教是最有可能的选项吧）。
这是我内心的洞见，选择做我最喜欢的事，成为最愿意成为的人，它在我心里积攒了很久很久，绝不只是因为一时的冲动。
我放下了最后的犹豫，做了这个决定的时候，我与我的内在紧密地连接在一起。
我因此而领悟，我的理想是纯粹的爱，这是我生命中不可或缺的，它洗涤着我的心灵，让我们从疲惫平凡的生活中获得宁静与温柔。
我开始感到与世界和他人的联系更为清晰，那些曾经解不开的心结和自怨自艾都在顷刻间烟消云散。
感恩这个世界，它创造了我，又赋予我智慧，最后又让我遇到你，感恩一切的一切。
不管你被伤害的有多深，总会有那么一个人的出现，让你原谅生活对你之前所有的刁难，你就是我的那个人。
我痴长你几岁，理当比你成熟，但我总是不觉在你面前表现出孩子气的一面，纯粹地，想要逗你开心。
其实我在朋友同学面前常是不苟言笑的，之前有几个女老师（同事）竟然怕我，有点懵……
我从小就是个怪孩子，最怕听见别人哭或者看见眼泪，
讲过撞到小姑哭泣的那次，过后我也觉得很奇怪，为什么就突然间我就自己哭起来了呢。
后来小姑故意装哭去骗三岁多的小表弟（很坏！而且我也是帮凶(ಡωಡ)！），单纯的小表弟以为她真的哭了，也跟着掉眼泪，小姑被感动到跟着哭，我当时挺懵的，这怎么还弄假成真了。
眼泪并不是一种羞耻的情绪，它传达着内心最原始纯净的感情共鸣，是治愈心灵的良药。
那些相行渐远的人和事，都是这副画作上的留白，虽不免让人遗憾，总会有新的来填补旧的。
遗憾也只是人生的一部分，因为未完成的，所以我们对拥有的更加珍惜，把握当下是幸福的唯一要义。
写到这里，夜已经深了，窗外的风又大了，我大概是个直男癌，不懂女孩家心思的，所以只好送了你几本书，不知道你喜不喜欢，祝你520快乐啦！
希望你爱护自己，每天日有所进，夜能安睡！
哥哥
远
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