即使世界给我一片黑暗 我也要点亮一盏灯
01
一个人的性格和脾气，受原生家庭的影响很大，比如我。
我从小脾气很臭，听不得旁人说一句冤枉自己的话，遇到一件不顺心或者生气的事，都会以高八度的音量发泄自己心中的不满，因为那样才会觉得所有憋闷在心中的郁气一散而光。村里人都说是我妈把我惯坏的，我妈有时候也这么说。既然大家都说是这样，那应该的确如此了。
直到我上大学以后，才发现，事实也许并不是这样。
我有几个同学，脾气很好，跟他们交往久了以后才发现，他们都有一个共同点，就是生活在一个从来不吵架的家庭氛围。他们告诉我，从小到大，从来没见过父母吵架，连他们大声指责对方的话都很少听见。对我来说，这简直就是不可能的事。
小时候，我爸妈两天一吵架，三天一打架。吵架，是那种极尽愤怒和绝望的怒吼，打架是真的拳到身体，彼此歇斯底里。
有一回，我妈一怒之下跑去喝农药，被紧跟在后的我手脚冰凉的一把抢了下来，想到自己差一点没有妈妈，我当时夺药的手一直发抖，那年我十四岁。
还有一次，爸爸喝醉酒发起了酒疯，不讲道理的回来跟妈妈打架，妈妈害怕的一把关上门，把爸爸放在门弦上的手刮掉一大块皮，鲜血横流，那一年，也许我九岁。
再有一年年底，家家都在热火朝天准备过年。那晚，爸妈不只因为什么事发起了火，彼此谩骂后，不记得是谁一个愤怒，把辛辛苦苦打了一天准备做年货的豆腐掀翻在地，妈妈拿起一个玻璃杯掷到爸爸胸上，哐当一声响。
那时候我和姐姐都不敢哭，只是害怕，只是在想，如果此时我手里拿一把刀，跟他们说，如果他们再吵架，我就割腕自杀，他们就会不那么经常发脾气了？那年我大概七岁。
02
二十多年来，我印象里的父母，经常都会在不顺心的时候大骂彼此，摔东西，门前屋后的邻居三天两头都来规劝他们。我以为，这是所有家庭的常态，爸爸妈妈吵架，打架，和好，再吵架，再打架，再和好，如此循环往复。
也不知道多少次想逃离那个充满谩骂，敌对，争吵，吼叫的家庭，但我又知道，自己不可能与之切割，虽然痛苦，但更深爱。
我想以后我的生活，应该也就是这样，愤怒和发泄，一直以来都充斥在我生活里，这就是我思想里的正常模式。就像一个天生的盲人，从来没见过阳光，他就会觉得这个世界的黑暗就是本色。
长大后，我很情绪化，无论怎样克制，都很难做到对任何觉得受委屈或者不顺意的事心平气和。我唯一能找到的途径就是发火，对自己，对亲人，对爱人，对朋友。我以我自以为的常态去对待他们，却从来没有发觉这坏情绪所带来的恶劣后果。
因为贫穷的自卑，带来的极其强烈而又敏感的自尊心，因为来自于充满愤怒和火药的家庭，我的大学生活里，给人的感觉都是个性强势，脾气不好。即使学习办事能力大家也都认可，但人终究不是那么好相与。形象地说，我很像一只刺猬。靠的不近的人会觉得我开朗，大方，活泼，办事牢靠，靠的近的人，会觉得我悲观，消极，甚至有些自虐。
一直以来，我都为此苦恼，伤人伤己的性格让亲人朋友也都难过。尤其是，有些原本性格很好的人，因为我的原因也开始变得悲观，易暴易怒，耐性差的时候，我就分外悲观。我知道，这一切都是源自原生家庭的影响，但是，我更知道，这其实更来源于我对自己的放纵。
03
我常常会把自己控制不了情绪的原因归结为我出生的环境，因为我受到的家庭教育就是如此，遇事只会通过表达愤怒来解决问题，而不是坐下来好好谈。所以，我拒绝别人友好的沟通，觉得那样解决不了问题。也常常在与身边人发生争执的时候，穷尽语言暴力，把对方伤的体无完肤，因为觉得那样才是表达我情绪的唯一途径。
但随着自己认识的慢慢增加，眼界和思想的开阔，也更是受到身边人的影响，我发现自己其实就是不够成熟。
习惯规避责任和找借口，是人生来的本能，但总拿自己不是故意的去发泄自己的脾气，就是不成熟。
我们可以把最初的性格形成归结为原生家庭影响的结果，但那仅限于你成人以前。
我一直觉得，成人以后的世界观和价值观，是靠自己去认识世界以后来塑造的，是你自己通过学习和对社会环境的揣摩去形成的。
当你步入社会后，你会发现你自己需要改变和完善的地方很多，你有太多不足之处，太多人比你优秀，比你好。那么这些人，真的从出生开始就一直都是顺顺利利，没有受过影响的吗？
我想，应该会有很多人其实跟我一样，出生在一个粗糙，不太有懂得如何营造亲子氛围的家庭里。有些人的原生家庭给他们带来的影响，也许比我还要糟糕，严重，他们有的人可能一直不敢大胆说话，有的人可能不懂倾诉，甚至有的人生活在一辈子的暴力或者其他的阴影之中。
04
我认识一个姑娘，她出身河南农村。她的母亲认识父亲时，是在山西。当时母亲20岁，已经婚育一儿一女，而她的父亲当时已经40岁左右。因为母亲不喜欢自己的丈夫和婆婆，于是跟着她的父亲私奔到了河南。由于习惯了奢侈生活，耗尽了父亲的积蓄之后，母亲带着那个一同过来的女儿走了，留下了她。自此，这个姑娘，称呼她为Y吧，就在1岁2个月的时候，没有了母亲。
带着对母亲的愤怒，父亲从小对她一天三顿打，有时候是拳脚，有时候是棍棒，有时候是一盆冷水。她每天生活在战战兢兢的家庭里，小心翼翼的做着一切能够让父亲看的顺眼的事。她知道，因为长的像母亲，父亲常常难以克制自己的难堪和愤恨，将怒气发泄到她的身上，但同时，父亲又一心希望她能够好好读书，走出农村，去看看更大的世界。
在饱含辛酸和痛苦的生活中，Y患上了中重度抑郁症，每天觉得自己活不过明天。大二开始，她一直走在治疗抑郁症的求医问药路上。Y时常都感到茫然和没有未来，不愿与人结交，也不相信爱情。
她看过很多视频，阅读过很多书籍，尝试过各种抵抗抑郁的方法。患病的四年里，她曾经痊愈过，曾经像正常人一样准时工作上班，但抑郁症像是一个魔咒，如影随形，总是会在毫无防备的时候，突然袭击她。
她很挣扎，但是她说，她还是要努力胜过它。最近，她建了一个抗抑郁症的群，每天晚上十点将自己学到的抑郁症知识和应对方法分享给跟她一样受折磨的人们，因为，她只想让自己能够摆脱那曾经刻印在内心深处的伤害不再打倒她。
对于抑郁症，我没有发言权，但是对于Y，我觉得，一个人无论出身于什么样的家庭，你要真的想，是可以想办法逃离和改变的，前提是，你真的有想过，会去做。
05
对于性格，我很想说，不要放纵你的坏脾气。
你可以任性，可以耍赖，也可以毫无顾忌的伤人，但像我之前说的，仅限于你成人以前。当你以一个成年人的角色生活时，你会发现，这社会不会包容你的任性、小情绪和抱怨。你要先学会与自己和平相处，然后努力去克制和改变自己固有的思想。
别说这么多年你就这么过过来，改不了了，那都是借口，你只是不想改。你要知道，愤怒就是一剂毒药，摧毁自己理智的同时，也会毒害身边的人。
《超级演说家》有一期寇乃馨的演讲，题目叫做《别对爱你的人说狠话》，她说她这辈子最爱两个男人，一个是爸爸，一个是老公。但是，这辈子最伤人的话，她也都是对他们说的。
在跟自己的爱人黄国伦的一次吵架中，她被气到想要用最恶毒的语言伤害他。于是，她挑着他最介意的点对他说，「黄国伦，你哪一点配得上我寇乃馨，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我」。听到这话的爱人没有回嘴，转身收拾行李，把行李箱拉到门口的时候，他转过身对寇乃馨说，「乃馨，有些话是不能说出口的，你知道吗？」随后就走了。走后的三天，她怎样都找不到他，她后悔，自责，最终在三天后黄国伦回来时，抱着他痛哭。
寇乃馨说，她觉得一个越会说话的人，越容易用语言去伤人，越容易将语言变成暴力，直刺人心，我也同样深有其感，尤其是，在你愤怒时候的语言。
06
一个人的性格，绝大多数塑造于家庭环境，但绝不仅仅止步于家庭。
大学以来，我曾经无数次回避自己性格上的缺陷。一度自以为是的认为，只要我有足够的能力，其他的都不重要，谁要别人喜欢，谁要人缘好，谁要磨平自己的棱角，跟你们变得一样屈就自己。但事实是，人终究是属于集体的，终究是群居动物，你不可能拿你的幼稚去逃避所有改变，更何况，这个原本就需要去做的改变。
为了让自己脱离愤怒的泥潭，我尝试过很多努力。在生气之前，我努力让自己好好想想问题的原因到底是什么，能不能心平气和的诉说而不是怒吼，能不能就事论事解决问题，而不是语言暴力针锋相对。
大学毕业以来，我深感自己变化了很多，虽然脾气依然不算温顺，但至少能禁得住委屈，遇到矛盾能够尽可能的理性客观的分析问题，生气也最多让自己静静地不说话，好好梳理情绪。我只是希望，可以从自己这里，不再把一个常年充斥争吵、暴力的家庭氛围延续下去。至少，希望下一代不要如我一样，这么辛苦的去承受，去改变。
07
也许是父母渐渐年迈，也许是因为我已经获得越来越多的话语权。现在，我的父母吵架的频率相较以前，少了很多。但凡在他们发生争执的时候，我都会很认真，很严肃的告诉他们「有什么话，好好说，不要吵，不要叫，不要吼，也不要谩骂。因为你永远不知道，你们一时的痛快，带给后代的，是多么沉痛的记忆」。
有的人，因为出身贫穷，所以吝啬，有的人，因为家庭暴力，变得剑拔弩张，有的人，因为亲情疏离，自身感情淡漠。这世上，有千奇百怪的家庭环境，塑造了千奇百怪的人生，但如果人一味地拿着过去的影响，给自己的未来做文章，未免太过悲观和绝望。
人生有太多需要自己去学习和改变的，既然你可以通过某种途径改变曾经的生活，那你也一定可以通过努力，去将拯救自己于曾经绝望的阴影。
我没有什么大道理可讲，但就是很想让那些沉浸在过去痛苦无法自拔的人知道，只要有可能，就抓住一切能够改变的机会，哪怕只是一点点。
在这里也很想感谢那些拉我出泥潭的好朋友们，如果不是你们，我怎么会知道，外面的世界全然不是过去的生活？
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