昨天差点三连发，意思就是晚上控制不好自己，想在更一篇简书日更。
没啥，就是晚上犯病了。
如若你真的病了，那么还值得同情，可是你又没病，总是无病呻吟，那就是想挨揍了。
看的书太杂了，总是爱写什么主人格、精神分裂，用不太正常的词形容自己。
但我只是皮想用一下，不过你要是不注意，照这趋势发展有点悬。
写多了刷多了这些，某音都开始给我推抑郁症方面的视屏了。
我觉得吧！你要是在胡思乱想，估计也快了。
看了那么多视屏，我总结了一下，我反刍的时间太长了，精神内耗把自己折磨的够呛。
昨天犯病，是想了会小葡萄，然后我想着想着就开始不对劲了，主要自责愧疚了一会儿。
他对我的好别人看在眼里，总用一种不好的口吻跟我说话，说出让我感觉难堪的话。
所以，一直以来，我尽量避免跟他走的太近。
小心翼翼的保持着距离，不想让别人看出我眼里的欢喜，不想让别人感觉到我跟他有什么。
有时候明明我能帮他做点什么，明明有时候我可以说出我的建议，但是我都没做。
害怕说跟他关系好，走的近，被人冷嘲热讽的。
就是抱上大腿或者情感方面的猜测。
而他总是看到我，就跟我说几句话，而我的态度总是那么忽冷忽热。
惭愧惭愧啊！我不该那样对他的，怕别人说就疏远了他，还是自己太介意别人的评价了。
感情上我以为隐藏的够好了，可还是被别人看的清清楚楚。
直到别人说要换高层领导，我才知道可笑了。
这其实跟我有什么关系啊！后来我知道了消息，才知道她当时是想提醒我他要被调走。
她觉得我跟他有关系，那丝丝缕缕的暧昧早被人看到了，只是我还觉得隐藏的很好。
突然不知道说什么了，昨天的想法今天也忘的差不多了。
就是一个劲的想他吧！不知道为什么还感觉很强烈。
说实在的，我不知道是觉得愧疚还是什么引起的。
如果我真的爱他，那么当时我会选择跟他亲近的。（应该是我阻止了自己。）
但是没有，那么现在又是什么呢？
一个对自己好的人离开的失落？不知道，只是在回忆。
如果他回来的话，我还是一样的态度对他啊！
这些不会改变结果，但是我现在这样是不是有些可笑啊？
别想了，再睡一会儿吧！
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