浅唱着忧郁渐行渐远

文/含笑孤烟直

周末，我又回到我原来工作和生活的地方，又绕着我曾经最喜欢的番禺海鸥岛走圈。

浅唱着忧郁渐行渐远

虽然名为海鸥岛，不过岛上并没有海鸥，一个典型的河流冲积而成内河岛屿，只是岛上的植被比较原生态，芭蕉河汊鱼虾，小桥流水人家。但是这个岛会让我想起很多人，然后又忘记一些人。

我发现自己越来越喜欢怀旧，喜欢一批人，然后厌恶一批人。

其实在这个大半个中国都说瑞雪兆丰里，在全中国都为它思念的，一个叫家的处所，春节，他摇着手向你招唤。你再郁闷的心情，也差不到哪里去。

我曾经看到过一句话，爱笑的女孩，运气不会太差。我忘记了这句话是出自何人之手，或者是谁唱出的，其实现在想想，也没有那么重要了，于是我信了，信了这句话。

我想，这句话适用于女人，同样也适用于男人。可是，我望着荷塘，望着天空，回忆着我经历的所有的大事小事，繁事琐事。

伤心，苍凉，徘徊，忐忑，烦躁，五味俱全，复杂的心理把我脸上表情扭曲得痛不堪言。但是，我笑了，我假装微笑。我没有办法，无奈的笑了。是不是我已不在年轻，不在男孩女孩？

我发现曾经对TA好的人，曾经对TA不好的人，TA们都已离我远去，渐行渐远。

思维，观念，习惯，都存在很大差异，我又有什么办法？

我经常反思我的行为，想法，决定，是否有过错，是否伤害到人？

我经常把自己关在房间里，望着窗外风呼啦呼啦的摇着树枝，难道我的内心会平静吗？七上八下。

我看着别人的父母把孩子送上火车，几年后收获的是家里的房子一幢高过一幢，象城里的别墅；我发现那比我年长或年幼的学子，十年或者更多的寒窗后，都北京上海了；我发现我仰着头望天空的时候，那惨白惨白的云层里面，全部躲着些轻蔑，不怀好意的目光。

于是整个天空，下起了朦胧的细雨，烟雨，细风。冬天里应该有的景象，都有；冬天里不应该有的心情，都有。

昨晚给家里通了电话，妈妈的呵斥声，让坐在我对面公车亭的哪个时髦女子，不时回头看看我，好象妈妈一声高过一声的怒骂，打扰她的通话。可是，我根本就没免提。

我只是找了份能够让我逃避某些事，某些人的工作，好好安放心情。

妈妈的责骂我能理解，只因我的跳槽，跳来跳去让她觉得很不踏实。

我是如此坦白，如此真诚，如此反省如此悔过，可是，谁能包容？

我需要理解，需要一个懂字，哪怕没有繁花没有绿叶没天没地没日没夜，我都认了。真的，我已语无伦次。

浅唱着忧郁渐行渐远

好像好久都没有记录心情、随笔和杂的文了，也不牵肠挂肚的惦记网上那点大事小事，开心和不开心。似乎我认识的一些人，也少了一种了解我如今生活状况的平台，因为我总是喜欢把些开心，不开心，快乐和不快乐通过网络，告之天下自己过得好与不好，工作顺利与否。

其实，类似的直白写多了，却搏不来一点同情与怜悯。反而是与日俱增的自寻烦恼，倒是诉苦与烦恼成为了我的一个不适时宜的标签，与时俱进的不和谐。何必，何必呢？

事实上，我每天都在写，每天都在日更。我把记忆写在日记里，我把心情写在朋友圈里，我把我的情感经历写在小说里，希望在我生命最脆弱的血液里开出坚强的小花。可是这么多年过去了，我唯一没提起的，是我那年迈的双亲，爸爸和妈妈。

如今的我，也不那苦闷的纠结了。每天的早餐，中餐，晚餐按时吃，出门在外身体是重要的。雨天带把伞，起风多穿点衣，淋湿了心情逞强了自己受了伤谁来安慰？躲在黑暗的角落里舔伤口，这不是一种明智之举。于是，我学会了改变自己，学会了绕道而行，过不了的坎与沟，咱不过了把它绕过去。其实，躲开一些不切事际的现实也并不是一种逃避，或许是一种解脱吧？

于是，我把我如今的一种实实在在的状态叫做劫后余生吧。

浅唱着忧郁渐行渐远

入冬的时候，我总是会惦记着爸爸的那风湿腿。前几天，武汉下了2018年第二场大雪，气温有史以来降到零下六度。我想，爸的那风湿肯定又是一种痛不如生的折磨，可是，我又有什么办法？

在外漂了这么久，心中唯一的遗憾就是没照顾爸妈，还一直让他们担心我的事。我每天上班都要经过一个红绿灯路口，而我总是会在那个转角处碰到一个老人，年龄应该是五十多岁吧。其实真实年龄我也说不清楚，她每天用辆单车载着两筐菜，她踏那辆破旧的单车的时候那屁股根本就没挨着座垫，显得特别吃力，而一旦上坡时就更艰难了。而每当此时，我就会想到我的爸妈，如同她一般艰难的生活。

我想到我的爸爸，他在这个万木枯竭，毫无生机的冬天里，仍然拿着那个锄头屋前屋后在菜园里忙碌。他说，春天快来了，我要尽快把这些杂草斩草除根，免得吸收其它植物的养分。

我又想到我的妈妈，她一定坐在屋檐下，阳光正好不温不燥射到她的脸上。她一手拿着针，一手拿着线，纳着永远也做不完的千层底。

如今，爸爸的背也驼了，头发也花白了，因为血压高的缘故，连平常喜欢喝的小酒也不敢喝了。去年春节回家时，我明显发现他的目光也比以前呆滞了许多，比以前木讷了许多，他总是在茶余饭后喜欢在屋前河后的水泥路上，背着个双手来来回回的踱着方步。

我不知道他心里在想些什么？在犹豫着什么？徘徊着什么？岁月的光鲜，已对他没有了任何吸引力。