4月25日
【非暴力沟通(NVC)·感受·请求】
老公:我晚回去一会儿。
我:可以告诉我去干什么吗?(请求)
老公:朋友叫着一起吃饭。
我:会喝酒吧?
老公:少喝一点儿。
这正是我担心的,吃饭时恐怕要喝酒了。然而,此刻我刚刚跟一位NVC伙伴结束谈话。心胸开阔,又满怀了愉悦之情。
笑吟吟的说:你和朋友一起吃饭,我很高兴。(体会他的感受)如果今天晚上喝酒在三两以内,我不太担心。
二两以内,我心里很踏实。一两以内我有点儿高兴。如果不喝酒,我简直太爱你了!(结合我的感受表达具体的请求。)
老公听了高兴的说:放心吧!最低限度让你心里很踏实。我会尽量让你简直太爱我的!
结果是,这天晚上,他只喝了差不多一两酒。
有一次,他带着醉意回来,我责怪道:“不是说少喝点酒吗?”
“喝的不多!”
“那你喝了多少?”
“三个人喝了两瓶。”
……
把请求说的越具体,对方就越有可能做到。
5月26日
【非暴力沟通(NVC)·感受·请求】
想让老公帮我把被子放到柜子里。他正在看电视,喊了几声都没有回应。有些晚了,我很着急。
忍不住大声说:你能不能快点帮我?我很着急!(带着指责的口气。)
听到这些指责,他没有开始帮忙,反而跟我开起了玩笑(现在回忆起来应该是为了帮助我缓解情绪)。
这下我非常生气,还没有开口说话,大概我的表情已经表达了愤怒。
老公突然说:非暴力沟通,非暴力沟通。
这一刻十分生气的我居然冷静了下来。
有时候我们希望我们的亲人也用这样的方法对待自己。直接告诉他们这些,不一定能得到支持。但是如果我们去做,时间久了,他们一定能看到,感受到,并且用同样的方法回馈我们。
5月28日
非暴力沟通(NVC)·感受·请求
还记得上次分享老公出去喝酒的事情吗?
下午接到老公电话:今天晚上回家晚点儿。
我:噢!能告诉我什么事情吗?(请求)
老公:出去吃饭。
我:嗯!呵呵……有点担心……要是吃饭的时候很高兴,回到家也都高兴就好了。(感受)
老公:嗯!……
体会到他有些难堪,我说:真不好意思让你难过了。(感受)
他放松了,愉快的说:嗯!放心吧!我会尽力让你很爱我,最低限度让你很高兴……
听了这句话我也放心了:好哒!
夫妻之间更应该相互体谅,表达自己感受的时候,不要忘了体会他(她)的感受哟!
5月31日
非暴力沟通(NVC)·观察·感受
晚上回来本来很高兴,看到老公的表情很严肃,我也很不开心,甚至有些生气。
指责的话差点就说出口了,想到NVC我说:以前我不开心的时候你说不喜欢看脸色(观察),现在我算不算是在看你的脸色呢(感受)?
他没有回答,还是那样的表情。这时我听到了自己对自己的指责,那个声音说:都是因为你,一定是你做错了什么,还不快想想!
听到这些话,我立即回过神来。用心的体会自己并且表达:看到你不开心的样子(观察),我也很难过(感受)。如果你不说话,我会猜是不是自己做错了什么你才生气(观察自己内心的声音)。或者是你有什么压力呢?可以告诉我吗(请求)?
这时他的表情显得放松了:没什么。……有时候就是有些事儿,要是我不说话,你别理我就行了。
我体会到他需要休息,开始做自己的事儿。一会儿再过来他看起来心情好多了,我们开始像平时一样聊天,很快就变得轻松愉快。
虽然我们一直在说遇到事不要指责自己,指责别人,但是真正做到还是有些困难。
尤其是发生在心里的指责,很难看到,只有不断的坚持实践NVC,这些声音才会浮出来。
5月3号
非暴力沟通(NVC)·观察·感受
每年冬天过去以后,我会请全家人配合,把鞋子放到门外,这样屋里就显得更整洁了。不过这样确实有些复杂,今年开始的有点晚。我经常提醒大家,有时候大家忘了把鞋脱在外面。我也会帮他们把鞋拿出去。有时候为这些额外的劳动真的感到很烦。
上次老公不在家的时候我看到他脱在屋里的鞋子,拍了照片发给他用,请他配合(观察)。那以后连续好几天他的鞋都脱在门外。今天早上他要上班走了,看起来有些着急,已经在屋里换了鞋子。
我要想想怎么跟他沟通,能达到效果,又不产生冲突。
我:刚才在想,如果我跟你说把鞋拿出去的话,你会不会觉得我是在责备你?(体会他的感受)
真的,他对这种提醒很敏感,经常会误解成责备,这是我近期才发现的。以前我提醒几次的时候,他就很不高兴,我看到他不开心也会生气。现在我知道他把这些提醒误解成了对他的指责。所以此刻的沟通,我把解除这种误会作为了重点。
我:希望你能明白,当我提醒你把鞋拿出去的时候,是因为我很想要一个整齐的环境(请求)。你看,现在地上有宝宝的玩具,有书。有时候我会跟他一起收拾,有时候会等他睡着了再收拾,看到你的鞋我也会把它放到门外(观察)。我很想在这儿省出点儿时间(需要)。提醒你的时候,你看起来很不高兴,我担心你是觉得我在指责你。(感受)
这并不能算是一个真正成功的沟通。对于我说的话它没有做出回应。但是当他换过鞋之后,我看到他和宝宝说话,神情非常的柔和。凭着对他的了解能感受到这些沟通起到了作用,至少让他理解了我。
在沟通中经常出现这样的情况。随着体会双方的感受和需要,我们需要把原来沟通的重点转移到发现的新问题上,解决这些新问题能帮助我们真正的了解对方。
7月25日
【非暴力沟通·需要·合作】
家宴,里里外外忙成一团。宝爸要带宝宝先回奶奶家,而我希望和宝宝一起多呆一会儿,各执己见,气氛有些紧张。他们就要出门了,我突然体会到和宝爸的关系里,此刻我们有合作的需要。
“并不一定是非黑即白,对吧?我们商量一下吧!”
体会到需要,我心里不着急也没那么难过了,我们很快商量出了合适的方案,大家都很满意。
其实我们不止和孩子之间有权利的争夺,夫妻之间也经常发生,尤其是出行的时候。我听到不止一位朋友说过,每次出门都要吵架,原因是意见不合。双方往往为了想坚持自己的想法僵持不下,最终旅行变成了受苦。
下一次试试吧!试试和对方谈谈合作,考虑自己的时候把对方期望的也考虑进去,把目标放在同时满足双方上。不是只顾自己,也不是屈从对方。
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