读经典的书籍，品成长的欢喜，你好，我是马登强Bean，这里是《登强读经典》
今天是第86期。
父母需要学习吗？
很多人说需要，但学了吗？
这个就要打个问号。
我们花了近二十年在学校学习，工作后也经常参加公司和社会组织的培训。
但对于养育孩子，可能还没有参加过任何培训课程。
而我们大家都有共识：
养育孩子，是一件富有挑战的事。
所以曹德旺老先生说，父母必须要先取得上岗证。
今天我们来学习一本书，一部传奇之作，在亲子沟通领域，全球盛行几十年，经久不衰。
来自托马斯·戈登博士的《PET-父母效能训练》，构建一个融洽的亲子关系，这本书讲得非常全面。
我从三个方面来聊，第一，谁拥有“问题”。第二，倾听技巧。第三，面质技巧。
第一，谁拥有“问题”
所有的父母，都是凡人。
他们对孩子的行为，会有两种截然不同的感觉——接纳或者不接纳。
当然，这里特别要说明的是，
行为，指的是孩子所说的、所做的，而不是你对这个行为的评价。
比如孩子把玩具弄得满地是一种行为，而贴上标签“调皮捣蛋”，则是对这个行为的一种评价。
孩子所有可能的行为，都可以用一个矩形来展示，这个就是行为窗口。
对你来说，这些行为一些是可接纳的，一些是不可接纳的。
孩子自己去写作业，这个你肯定是接纳的；
但孩子一直玩游戏，那可能对你来说就是不接纳的。
而在这个可接纳行为的区域里，对孩子来说，也可以分为可接纳的和不可接纳的。
那整个就可以分为三个区域。
中间的这部分叫无问题区，彼此都接纳，这就是亲子之间的快乐时光，一块儿谈天说地，尽情表达自己的观点。
但重点就是其他两个区域，我们姑且把无问题区下面称为A区域，上面称为B区域。
A区域，指的是父母不接纳孩子的行为。
也就是孩子的行为干扰到了父母的权利，影响了父母满足自己的需求。
比如父母要赶时间，但是孩子还在那里磨磨蹭蹭；
孩子没有准时回家吃饭，也忘记打电话回家，让父母在那里干等。
但这是孩子拥有“问题”吗？
其实不是，是父母拥有“问题”。
当然，这里说的“问题”，指的是谁的内在需求没有得到满足。
很明显，对孩子来说不是“问题”，是父母认为孩子的行为干扰到了自己。
所以这里，应该是父母拥有“问题”。
而B区域，是父母接纳的，但孩子不接纳的行为。
这是孩子的需求没有得到满足，她可能是因为某个行为被老师批评，也可能是某件事被朋友拒绝。
这是孩子拥有“问题”。
但是，但是来啦。
父母往往这个时候，就很容易跳出来，并认为解决这个问题是自己的责任，还认为自己是在疼孩子、爱孩子。
这其实是不恰当的，应该是：
让孩子拥有“问题”，并找出属于自己的解决方案。
这有几个原因。
第一，所有的孩子在他们的一生中，都不可避免会遇到各种问题。
有一句俗话是这么说的，不管你爷爷长多高，你都要亲自长高。
第二，孩子在面对自己的问题时，会拥有难以置信的潜能，是可以找到解决自己问题的方案的。
而且能力就是这么在一件一件事中提升的。
第三，当父母接手或者“负责”起孩子的问题，并视其为自己的责任。
这不仅是可怕的负担，而且，一些简单的事你可以完成，但更多的事你是几乎不可能完成的。
第四，当父母接纳自己，不需要去为孩子的问题负责的时候，你就处于一个更加有利的位置，可以作为一个协助者、催化剂，帮助孩子找到自行解决问题的方法。
这就是问题归属原则。
它的重要性怎么强调都不为过，或者说这本书，你只理解这个知识点，都已经赚翻了。
那具体怎么办？
第一个区域，无问题区，彼此都无问题，亲子关系相当和谐。
第二个区域，A区域，父母拥有问题，方法是面质技巧。
第三个区域，B区域，孩子拥有问题，此时我们采取的方法是倾听技巧，
接下来，我们一个一个来看。
第二、倾听技巧
当孩子拥有问题时，
我们的回应，
最有效、最具建设性的方式，是采用倾听技巧，分为两个方法。
第一个，是“门把手”法。
这其实很好理解。
就是让对方多说一些，用这类词汇：我明白了、哦、怎么样、有意思、真的呀？
这类回应中最关键的，是要不带评价的、以非常接纳的状态回应。
不带评价，指的是不包含倾听者本人的任何倾向，邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或者情绪。
这其实是非常有挑战的，需要持续地修炼。因为我们很容易就进入说教、训诫、批评的状态。
但就是这些不带任何评价的回答，为我们开启了一扇沟通之门。
第二个，是“积极倾听”法。
“门把手”法，打开了谈话之门，现在需要学会如何让这扇门保持敞开。
比如可以这样：
孩子：甜甜把我的玩具抢走了。
爸爸：你肯定不好受，你不喜欢她这样做。
孩子：是的。
再比如：
孩子：你猜怎么着，爸爸？我终于进篮球队了。
爸爸：宝贝，真棒，进入篮球队你感到很棒。
孩子：是的。
这个就是积极倾听。
我个人对积极倾听是这样理解的。
倾听者理解对方的情绪或信息，然后转化为自己的语言，最后反馈给对方。
是那种，感觉说了很多话，但好像什么也没说，就是重复了对方的话而已。
这其实，有几个好处。
第一，积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。
被对方理解的这种感受，会带给人极大的满足感，尤其是孩子。
青春期孩子并非要反抗他们的父母，他们只是反抗父母所采用的具有破坏性的教养方法。
第二，积极倾听能帮助孩子自己解决问题。
把问题说出来，会比仅仅在心中思考，想得更加透彻，并能找到更好的解决方案。我们常常听到这样说“或许跟我说说会有所帮助”。
第三，积极倾听会影响孩子，变得更愿意倾听父母的想法和建议。
其实，就是换位思考，当某个人愿意倾听你的观点时，你才会更乐意倾听他的观点。
第四，积极倾听“把球踢给孩子”。
积极倾听鼓励孩子自己思考，自己分析问题，找到自己的解决方案。
积极倾听传达的是信任感，而建议、指示和安排等信息其实是剥夺了孩子自我解决问题的责任感，传达的是不信任感。
所以，要想培养出独立自主、更有自我责任感的孩子，非常建议采用“积极倾听法”、“门把手法”这类的倾听技巧。
第三、面质技巧
当父母拥有问题的时，
比如说：
孩子打断你跟朋友的谈话；
孩子差点把牛奶洒在地毯上；
在你上班的时候，孩子一天给你打了好几次电话。
这些行为，都实际或者潜在的威胁到了父母合理满足自己的需求。
但面对这些行为，父母应该要用某种方法来帮助的人是自己，而不是孩子，
因为是父母的需求没有被满足，父母拥有“问题”。
那此时怎么办？
要用面质技巧。
但往往我们都是用了无效的面质技巧。
比如：
你赶紧去做作业；
当别人在说话时，你不要打断别人；
如果我是你，我就会把它忘了。
这些信息，基本上都是“你”开头，发出解决方案，命令、警告和说教。
对方会听吗？大概率不会听。
而有效的面质孩子的技巧，是告诉孩子，她的哪些不可接纳的行为带给自己的感受，
通常是“我-信息”的结构。
比如：
我去接你，而你不在那儿，我觉得很沮丧；
我刚收拾完房间，就被你弄脏了，我觉得很难过。
具体的“我-信息”构成要素，包括行为+感受+影响三个部分。
行为：对不可接纳行为的一个描述
感受：父母的感受
影响：这个行为对父母造成的实际而具体的影响
像这句话：
当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心工作。
这样你就告诉了孩子整个事件，不仅说明她的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受。
并且更重要的是，说明了这种行为给你带来了什么困扰，这样孩子就更可能改变他们不被接纳的行为。
这是因为“我-信息”不太容易激起抵抗和叛逆，还可以让孩子担负起改变自己行为的责任。
其实孩子很多时候，并不知道自己的行为给别人带来了困扰，而当她知道后，更容易的改变自己的行为。
总之，
“我-信息”的回应结构，更能够帮助一个孩子成长，帮助她学会对自己的行为承担责任。
所以，我们父母在亲子关系中，
首先要学会去区分，问题属于哪个区域。
经常问自己：现在谁处于问题区？
其次，才是选择相应的方法，是要用倾听技巧，还是面质技巧。
只有这样，才能处理好亲子关系，构建好家庭的氛围。当然，你说我倾听技巧也用了，面质技巧也用了，怎么还是有冲突。
亲子之间有冲突，这是不可避免的，那怎么办？有什么好办法，我们下一期再聊。
今天的分享就到这里，期待与你有更多的交流。
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