文/小盐
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老大：
许久不见，你可安好？你肯定出乎意料地在想，我为何又来信了？我已记不清这是写给你的第几封信了，但我记得很清楚，我的第一封信是写于2014年的圣诞，那以后信件成了我联系你的唯一方式；最后一封信是写于2017年的圣诞，但自那以后我也就再也没有给你寄过信。
距离2017年的圣诞，已经两个春夏秋冬零一个春夏了，这个夏天我作为一名在线大二学生坐蹲家里，日日面对网课，想必你也一样。昨晚刚看到我一直关注的你的大学公众号发出“通知”：本学期非毕业班不开学。
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突然间，又想起了你。
高中的你，温柔体贴，你一定会说你对每一个人都如此。当然，我也知道这是每一个好男孩都应该具备的交友性格。然而，似乎身为同桌的你对我格外照顾，可能也因为我是个“鼻涕虫”的缘故吧。
高二我们分开了，你去了理科重点班，而我选择留在班主任带的文科班。当时路过我们班教室的你顺便问了我一声好，多愁善感的我自作多情地认为你是因为担心我，特意来慰问。之后的两年，我因为学习压力和家庭生活的各种原因，在学校觅死觅活地总给你写信，但你从未回复。
诚然，当时的我并没有意识到你的厌倦之意，还是三天两头地给你塞信。还记得有一次你和我们的老班长在我们班阳台上聊天，我看到了就立马去问你为什么没有给我回信。但你看都没看我一眼，只是轻描淡写地说了八个字：“我也不知道怎么办。”
后来，我们就没有了联系。直到高考完出成绩那天。我盯着离本科线还差四分的分数把自己关在房间里一整天，眼泪浸湿了一床空调被，伴着蛙鸣的深夜来临时，突然忍不住又去找了你。你一如既往的安慰和鼓励也的确给了我继续活下去的希望。
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见字如面。是我最喜欢用在信开头的一句话，但我从未收到过你的，也从未见到过你的面。
那时的我在省内大学预科，你在省外大学本科。
自卑怯弱的我，离开你之后更加依赖你给的那份哥哥般的慰问，我变得无理取闹，变得只知道索取，变得失去自我。
我想要你的每一个早安，我想要你的每一份温暖。我会因为你的一个消息开心一整天，也会因为你的片刻“消失”而变得郁郁寡欢。我承认当时的我已经分不清对你的情感是不是还停留在最初的那份单纯的友情了，或许明人看来，我对你早已经超出了友情之外的非分之想。但是，我自己却从未承认过。
我喜欢文字，也超爱写信，每一个节日我不是给你寄手写信件，就是给你发短信邮件。时间久了，信也就多了，我为了节省邮费把每天写的日记式书信装订成书册，在特定的节日给你寄去。
记得寄去最多的一次是2017年的圣诞。
十二月的风很冷，像一颗颗轻薄的冰块插满了细针，毫不留情地刺进我的肌肤。裹着厚厚的羽绒服在邮局门口停住脚步的我，傻傻地盯着废弃的邮筒，心里无比地期待着邮局里面的柜台能有一封来自你寄给我的信。
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然而，并没有。
我打过无数次电话，发过无数次短信，QQ微信也是每一天每一时都在对你进行轰炸，而你始终无动于衷。冷暴力就这样开始了，但你并没有因为烦躁而拉黑我或者删除我。
那样的日子周而复始，我每一次都满怀期待地能够收到你的回复，大约过了半年之久，我和你的微信聊天框每天都会出现绿色更新，但始终都没有一个白色。终于有一天你接了我日常拨打的电话，“喂”了一声。
我一听到声音就开始问你，我到底做错了什么？我记得我当时既激动又紧张，声音沙哑，而你没等我说完就打断我，说了一句：“是我错了，是我对不起你。”
随后，响起了手机挂断的声音，我还没来得及多问一句，就再也接不上你的讯息了，那以后我也就再也没有勇气去拨通电话，发送消息了。
之后的每年圣诞，我都会去那个邮局问问，或者学校的收发室门口的那块登记来信者的地方看看。至今已经三个圣诞过去了，而我对2017年的圣诞依然记忆犹新。
现在的我似乎明白了，当初的我，并不知道自己对你的依赖早已超出你所能承受的范围，而你也是一个孩子，并不知道如何对待这样一个自卑怯弱的我，所以只能选择冷暴力来解决。
现在的我，想告诉你，我很好，自从顺利选上汉语言文学之后，我在新校区认识了很多好朋友，我已经不再是以前那个动不动就哭的小朋友了。我想着最后给你写一封信，来告诉你，我并没有责怪你；相反，我很感谢你当初能够给我独处的时间和机会，让我明白我也是可以变得坚强，变得独立和勇敢。
因为你当初的决然，我才能够拥有那么大的震击，也才会深刻地反思自己，最后进行一场和自己的斗争，变成现在这个坚强的女孩。
我还想告诉你，其实对你，我的情感始终停留在最单纯的友谊，也从未有过非分之想，只不过当时的我正需要一个像你一样的哥哥去倾诉，当时的我过于胆怯和自卑，完全没有独自面对困难的勇气，以至于让我自己也觉得我对你的那份依赖之情变得畸形。
信的结尾，我想对你说：
老大，关于你的一切，原本我只是任由一颗鹅卵石那般的你砸进我的过去，殊不知，我自己早已把它涂上502，深深地烙印在我的回忆里。
祝:一切安好。
你的:
小弟
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