这几天现实层面连续又出现极端事件，似乎前几个月立的flag一个个又被自己推翻。现实的生活看似混沌没有头绪没有方向在一个地方兜兜转转反反复复，内在那条线却是越来越清晰了。
我以为自己可以隔绝于关系而存在，我以为这个叫做界限，或者叫做向内看。前天的个案里看到那个绝望的自己，曾经被抛弃的痛是那么的真实，一次次的验证着这一切都是真的，我不可以再投入到任何关系，转身往后，离他们都远远的就好。然后还不忘了咬牙切齿的恨，恨他们所有人，恨所有人的虚情假意，我能轻松举证这些人的爱都是别有用心，甚至包括垂危的外公，我觉得自己做到了，濒死的亲人都没有让我有心痛的感觉，我这算是很清醒了吧。看我把自己保护的多好。然后呢？
昨天下午回来做了一个几分钟空椅，天知道我几个月不做空椅了，我觉得那都是骗人的，都是自己的幻觉。我不知道发生了什么，我在那几分钟里瞥见了爱。然后我就可以从魂不守舍的半解离状态里站起来煮饭吃饭工作，我甚至不在意那个是不是幻觉。
晚上看到一句话说芳芳说“神圣关系就是当我的需要没有被满足的时候，对对方没有怨恨，当我没有满足别人的需要的时候，对对方没有愧疚。我们需要亲密关系，因为爱需要客体才能流动。”前一句我说这个需要一个过程，就是宽恕的过程。靠喊口号要求自己是没有用的。
关于爱需要客体这件事情，从昨天晚上到今天，一直都在发酵，前天个案里，自我隔绝于关系外的那个感觉，印象太深刻了，安全吗？也许，舒服吗？无知无觉（痛苦异常）……然后就开始哭，爱给不出去的痛苦，谁经历过谁知道，我怎么会觉得爱是有条件的呢？别人做了什么或者不做什么就会变成我给予他爱或者收回他爱的充分理由。这到底是谁想出来的逻辑啊！对方做什么或者不做什么，根本就是我给自己的恐惧找的理由。是我的恐惧障住了爱的流动，是我的恐惧把我几乎逼到绝路。亲身体会到了爱给不出去，真的是会把自己憋死的。因为我们真的除了爱，啥也不是。不允许自己给予爱，别人不会有任何损失，最大受害者是自己，因为我所有的力量都拿去压抑否定自己的真相了。爱就是生的能量，不相信爱就是死的能量。
除了被抛弃的恐惧，我抗拒关系还有一个原因就是边界被侵犯，从小收到的爱都带着对我的边界毫不在意的践踏，我守不住自己的边界，那我躲起来可以了吧？很多次很多时候，我带着自己的关心和爱走到了对方的面前，然后又撤了，有人觉得我偏边缘性人格障碍，对我自己来说，我只是迷茫不知道关系的界限在哪里。最后索性多做不如少做，这里面其实也有非常多的恐惧。
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