一声叹息

如果她下决心离开，那就是真的不想再爱了。

（一）

周末的清晨，幸福的睡到自然醒。我起床慢慢地边收拾房间，边煮早餐。

男友刚跑完步回来，在洗手间洗澡冲凉。他的手机放在外面桌子上。

突然，男友手机屏幕嘀一声，闪过一个微信提示：“昨天你的头上有块青。”微信头像是一个女生，名字叫“小云”。

我正巧在旁边，看到了这个依然停留在屏幕上的短信提示。

这个信息有点暧昧，昨晚他在家，和他同床共枕，我怎么没有注意他头上有块青。

出于女人的本能，我好奇地点开手机短信。那个时候，他的手机对我还是开放的。

这个手机是我送他的生日礼物，男友设置锁屏密码是，还要用我的指纹，来当备用解锁。

我看到这个小云发来的微信，聊天记录仅此一条，应该是聊天记录已经清空。再点开朋友圈，也没看到什么内容。不过，至少从头像和主题的设置上，这个小云，应该是个女生。

我心里有点刺痛，这个短信不温不火，有点暧昧。什么样关系的人，才会关注对方头上有一块青呢？

手机本来是个人的隐私，看他的手机，而且有时看到不该看，或者自己不想看的内容，更是自寻烦恼。

我和男友在大学就认识，到如今相恋7年，有多少校园恋爱都是劳燕分飞，虽说中间也异地多年，磕磕碰碰，我们能维持这么久，应该也堪称楷模了吧。

即将走入婚姻殿堂，应该也算修成正果。他应该不会这个节骨眼上出什么岔子吧。

听到男友洗澡出来，我连忙锁上手机放到原位。我问他，你的头昨天撞了吗，他说没有。

我又扒着他脑袋，说看看是不是碰着了有块青，他说我有毛病。

这个暧昧的短信，引起了我巨大的好奇心，我要在他不知道的情况下，深挖到底。

（二）

只要男友的手机不在身边，我就有种想去翻翻的冲动，想去了解那个小云到底是谁，他们之间到底是什么关系。

我有时甚至故意强撑睡的很晚。等夜深人静，他睡熟时候，蹑手蹑脚打开他手机。

我从上到下逐条翻他的所有微信聊天信息，发现他和小云之间聊天信息几乎没有。

我不厌其烦，每条打开从下到上爬楼仔细查找。但他的微信聊天，绝大多数都是工作，

但有一条聊天记录，引起了我的注意，是男友和他当医生同学的对话。

男友：这个小孩的**病好不好治，拍了小孩的检验单照片。

同学：是你自己的小孩吗？

男友：不是我的，是一个“特别”朋友的。

同学：有空过来检查看下吧。

这个小孩很可能就是小云的。男友喜欢上了一个有小孩的女人，而且爱屋及乌地还帮她的小孩四处求医。

我心里又是一阵刺痛。“特别”朋友是什么程度的朋友？如果是特别熟悉的朋友，作为他女友的我，怎么一直不知道。我也有在广州医院的朋友，他怎么从来都没问过我。

我联想到2个月前，他心血来潮的参加年代久远的高中同学聚会。说是有高中同学有2个**大学医学院毕业的。

难道那个时候他就和她有一腿？没准就是为了给孩子治病，才去以参加聚会为名，去找学医的同学套近乎。

我又打开他的微信钱包。他没有支付宝，相关的花费大多都是微信。

我点击右上角的四个方块图标，进入微信“支付中心”，选择“账单”，可以看到他的近期微信收支和转账记录。

我发现一个规律，他最近的主要花费就是打车、住酒店和吃饭，而且一般酒店付费后，就会发生1-2万的转账记录。这个大额转账是转给谁呢？

那时候的微信版本，还可以查看转账记录，不过只能默认前三条的转账对象，我在里面的第二条记录，发现了小云的头像。可以肯定，男友近期是向她转过钱。

我的脑海里构思浮现出这样的流程画面：男友坐动车到广州，然后打车到酒店，开房后然后不可描述，然后微信大额转钱给她。这样的流程画面不止一次发生。即使她有小孩，还可能是有夫之妇，也不能阻挡他们在一起。

后来他们之间，可能肉体上升到精神，或者本来精神肉体在一起，只是我不知道而已。

男友急她之所需，痛她之所痛，帮她的孩子求医问药，视如己出。。。。

我感觉把这一幕幕串起来，就是一部出轨大戏。只是没想到，这种大戏会发生在我身上。

这一夜，我无眠。

第二天一早，男友说要开车去广州接客户。以前他很少开车去广州，因为广州车牌限外，而且道路错综复杂，但这次不能阻碍他早已计划好的接“客户”。我没有问他原因，随便他去。

每个女人都有当侦探的潜质，只是看这种潜质怎样被激发。

2天后，男友开车返回。我在车里面到处找，看是否能找到TT或者其他痕迹。我自己怀疑自己是否真的希望找到。

我在车里只找到几张高速过路费发票，和一张凉茶店的小票。

我拿着这个凉茶店小票如获至宝。在高德地图上，我查到这个凉茶店的位置果不出所料，凉茶店在滨江东，旁边就是一家大医院。原来他接客户，接到医院那边去了。

我悄悄拿出他包里的银行卡，到柜员机上才发现密码已经修改。

我的心彻底凉了。我不想再继续像个福尔摩斯侦探一样了。因为现在的我已经不是我。

我彻底深挖的所谓真相，只是一遍遍的证明，并让自己相信，自己不愿相信的真相。

经常看到新闻或者电视里面，夫妻之间围追堵截，捉奸在床。我很难设想，这样的直面真相是需要付出多大的勇气。至少我本身实在是不愿面对这样的真相。

我一直很羡慕钱钟书和杨绛的爱情和婚姻。他们的爱情和婚姻都是简单纯粹。

正如钱钟书所说，在没认识你之前从不想结婚，认识你之后，我就不想找别人。这是我期待和憧憬的爱情。但只可惜我和他都是凡夫俗子。他不是钱钟书，我也不是杨绛。

我做错了什么？他为什么这样对我？我该怎么办？

（三）

7年，人的一生又有多少个7年，何况又是女人一生最美好的7年。

我突然间觉得男友很陌生。我和他说话也变得小心翼翼。就好像这个东西已经不再属于我，就会不自觉地就有些生疏和客气。

我问过自己的父母，我的男友他们觉得怎么样。老爸只是简单说了一句：女人在恋爱里，智商一般都是为零。

我不想去质问男友，问他这些流水花费到底去了哪里，让他老实交代和道歉，都做了哪些对不起我的事情，如果还要在一起，你一定要保证不再发生这样的事情。

这样做，仿佛是在说，我离不开你，为保证你不离开我，应该怎么做。对一个已经默默走远的人，所有的指责都是徒劳，还伤自己的自尊。

我不想去找小云算账或理论，问她为什么抢了别人男友，脚踩两只船。女人何苦为难女人，她有一个生病的孩子也不容易。我虽然能自己上班挣钱花。但是她不上班，还能让老公和非老公之外的其他男人，心甘情愿得掏钱，也是一种能力。

我也不想像电视剧里那样，去找人哭诉，然后在酒吧深夜买醉，碰到英雄救美。毕竟在这个社会，好人和英雄不会总是出现。故事中的那些情节，骗骗小女生也就算了，我的人生还要吃饭，没有必要为这样的人糟践自己。

感觉最痛苦的，就是想不清楚为什么会发生这些。我经常考虑我哪点不对，但是又死活想不出来。

我曾经经常抱怨的工作，现在成了我的救命稻草。人的工作不仅是谋生，有时还是一种寄托。

我甚至很享受周末一个人在办公室的工作。我突然觉得，工作不会至少辜负你，你有一份付出，多少会有一份收获。但感情就不一定了，多年的持续积累，也许真的抵制不过一时激情的诱惑。

我想让自己时刻变得很忙碌，这样才会不去想一些不开心的事情。

夜深人静，我甚至经常上微信上漂流瓶或者附近的陌生人搭讪聊天。但是搭讪的人90%以上的目的都是直奔约炮主题。我有时也想也放纵下，也想在放纵中体会快乐，也许这样我的心理会平衡点。

（四）

回想起当年，我们是参加一次学校组织的兼职活动相识。当时在外企公司的电梯里相遇，我们几乎同时问对方，你也是**学校的。然后相视一笑，那一刻，似乎冥冥中有一种默契。

不知道缘分是否从那时开始 。从那以后，我似乎经常在诺大的校园中碰到他。无论我走到哪，都会发现他都会和我不期而遇。食堂，教室，路上，图书馆都能碰到，想不打招呼，都有点不好意思。

他帮我在图书馆自习室占座，我帮他们的三人篮球挑战赛组织啦啦队，一来二去，后面也在一起了。

他生长在本地，在他的引导下，我也慢慢喜欢上了这座城市。广州是一个富有文化底蕴的城市，他曾带我走遍广州的大街小巷。

他带我去他毕业的高中，见他的班主任，我们看着那些在高考前奋力挣扎的师弟师妹，由衷的为现在自由的大学生活感到庆幸。

他带我吃小时候他经常去的糖水店，我才知道真正老广州的味道都藏在街边不起眼的小店。也养成了我后面去其他城市出差，都会找些特色街边小吃的习惯。

有时很晚他会找我，提着一罐他家煲的汤，看着我喝下。我一直接受不了榴莲，在他的影响下，也开始慢慢上瘾。

我生长在北方，他的温柔细腻似乎是我缺少的。

但是，也许任何一段感情开始的时候都是美好的，但也许任何感情都难过七年之痒。

他影响了我很多。但是他的温柔现在不再属于我。我的心又开始痛。我想逃离这座城市，找个地方去静一静。

我开始问领导申请外派出国的机会，我对地域没有要求。领导非常高兴，说现在刚毕业就出去的都回国了，有家有口不愿再出去。我能主动出去锻炼实在难得，现在的年轻人能有我这样闯劲的不多了，尽量让我去好的地方。

给了两个地方选择，一个是新加坡，一个是德国慕尼黑。HR给的贴心建议：去新加坡，毕竟在东南亚，华人多，离家近，生活习惯差距不大，想回来随时就能坐飞机回来。新加坡官方是英语，在那边生了BB，小孩讲一口流利英语不是问题。慕尼黑太远，虽然上德语幼儿园免费，但是以后小孩只讲德语，面还是有点窄。

感谢，HR是看着我这种育龄妇女给出的真实建议。难得。

好吧，那就在和他不商量的情况下，我选择去新加坡

（五）

外派的事情提上日程，但是签证和交接还有一段时间。

我知道这样自己不和他商量，就擅自决定不太合适，但是我找不到其他的办法解脱。因为我发现在公司拼命工作已经无法排遣我内心的痛苦。

我虽然心里拼命想知道他是怎么想，接下来怎么做。但我就不想看见他的出现，我只想找其他地方去躲一躲。我不知道自己现在为何这么纠结和矛盾。

我尝试每天晚上让自己跑步到虚脱，美其名曰减肥锻炼。但是跑步时，每看到有类似他熟悉的身影经过，总是习惯回头寻找。因为这里周围都是我们曾经的脚步和身影，几乎每个地方都有回忆，每次经过那些熟悉的地方，总是莫名有种欲哭无泪的冲动。

想到那时我先他一年毕业来到深圳，有次闹了别扭，结果事后我们都后悔，我去广州找他，他同时又来深圳找我，打了一个时间差，只能又折腾回来。从那时起，我以为我们应该以后不再会分开。

我到处打听可以出差的机会，尽快让自己换个环境。出差时候，晚上一个人在酒店，看着窗外熙熙攘攘的车流和闪烁的霓虹灯，一个人躺在床上，孤单地望着空旷的天花板。

我曾经也希望，自己串联起来的那些场景应该是假的，我也许应该去和他求证下。但是，如果这些场景是真的，他会承认么？如果他承认是真的，接下来我会接受会原谅么？如果我选择原谅他，后面我们还能像以前一样继续么？

想起以前，有次生病发烧，我说想吃***的冰淇淋，并且不能有一点融化的。本来想着随口说说，结果他真的大老远用干冰打包了一个冰淇淋，而且真的一点没有融化。那一刻，我幸福地吃着冰淇淋，说我们结婚吧。

但现在我庆幸自己没有结婚。没有结婚，分手可以说走就走，没有牵挂。最多全当自己看走了眼，赔了几年青春；但是如果结婚了，考虑的东西就很多，孩子，房子，财产，我应该完全不能像现在这样洒脱。

所以有时我想，所谓婚姻，不一定真的是因为感情维系，天长地久，而有可能是因为太多的现实和责任，而选择的成全和妥协。反而，那些没有婚姻，而一直在一起不离不弃的恋人，有可能感情更为纯真。

调动事情目前比较顺利，我和他说公司要我外派的事情：

男友：去多久？

我：短的话2-3年。

男友：这么久，万一回来没有你的位置呢？

我：怎么可能没有位置，公司这么大。

男友：为什么去，可以不去么？

我：应该不能，我也挺想去。

男友：那我怎么办。

我：我也不知道，看你了。

男友：是不是你心里还有你那个同学，要和他在一起？。

我心里涌出一种强烈的厌恶，我什么时候心有旁骛，自己心虚反而倒打一耙。我差一点说出你那个小云是怎么回事，我离开的决心。

我强压怒火：你想多了，他只是同学，我不是因为他去的，你爱信不信吧。

（六）

我可以肯定，我的心里从来没有过他人；他的心里是否只有我，现在我真的不肯定。

我后来冷静的想了想，也许她的出现是个必然，只不过时间或早或晚。

我不是那种粘人的女生，自己的物质和精神都比较独立。我一直把自己活的像一个队伍一样，能自己搞定的，绝不会去找别人，包括自己的男友。

我的收入一直都比他好，但是我没有因为这个而介意。但是他是否介意我真的不知道。

我曾经问过一个男同事，你老婆比你挣得多，你心里有没有不爽。他回答的很幽默，人没必要和钱过不去吧。

在一起这么多年，但我可能甚至让他感觉不到，他有什么是被需要。可能，只有在其他人那里，会找到被需要和依赖的感觉，让他有存在感吧。

也许，男人是一种需要存在感的动物，他们想要得到对方的依赖。

对于男友，很多事情都，我是以他的爱好为重。他说少吃辣，我就很少吃。他说家具去店里买，我就决不在网上看。爱的多，甚至就有些卑微，被爱的，就会有些肆无忌惮，无形中会有些优越感。既然，后面不用付出了还能得到，那为何还要付出呢。

正如张爱玲对胡兰成，即使爱到卑微到尘埃里也心甘情愿。但是，对方却不一定会在乎，已经在尘埃中的你。

后来毕业后，我们的工作都很忙，没有时间也不想去沟通交流。他在小公司，压力大，一个人需要独当一面；我虽然在大公司，竞争激烈，没有年假，这么多年也没有请过假。我们没有时间出去交流和旅游，甚至连对方的需要时什么，都没有想过。

我们慢慢变成了熟悉的陌生人，甚至会在其他地方寻求依赖。

选择离开以后怎么办，我心里没有想好。是否继续，还是分手，我都不确定，一切顺其自然。

但是至少这段时间，自己再审视和调整下自我，不管结局最终如何，我心里都会是一声叹息。

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