多少本育儿书也压不住自己暴脾气，怎么破？

有一次我和女儿在呷哺呷哺吃火锅，对面也坐着一对母女。突然就听到那个妈妈吼了起来：“瞧瞧你，又洒得到处都是！”原来小女孩把饮料弄洒了，白白的裙子上全是粉色的饮料，那位妈妈非常生气，我特能理解她，因为这衣服洗起来得多费劲啊！

看到那位妈妈满脸愤怒的表情，我好像看到了半年前的我，也经常因为女儿弄洒饮料，弄脏衣服而火冒三丈，然后把女儿劈头盖脸地教训一番。弄洒饮料这事，几乎成了我们母女之间的一大阴影，我生气，她害怕。

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弄洒饮料成了母女间的阴影

生气之后，我心里又会充满挫败感：看了那么多育儿方面的书，学了那么多理论，到自己的真实生活中，还是时不时会出现情绪失控，还带着情绪去批评女儿。这种挫败情绪困扰了我很久，平常总告诫自己不可小题大做。可女儿弄洒饮料还是分分钟刺激得我秒变后妈。直到翻开《接纳力》，看到作者海文颖老师的一句话，方觉豁然开朗：

“生活不是我努力迈上一个台阶，就在这个台阶站住了。我能够做到一次正确，却不能做到次次正确。妈妈如果不能先接纳自己的情绪，恐怕很难去接纳孩子的情绪。”

多少本育儿书也压不住自己暴脾气，怎么破？

《接纳力》一书，和现今许多育儿书一样，把”共情“作为正确处理亲子关系的制胜法宝。不过，与其它书不同的一点是，海老师花了很大的篇幅，来讲述做父母的要如何与自己“共情”。

一、什么是共情？

共情，是人本主义创始人罗杰斯提出的心理学术语，是指一种能设身处地体验他人处境，才弄个人达到感受和理解他人情感的能力。

在《正面管教》等类似书籍和理论盛行的今天，大多数做父母的，尤其是妈妈们，对共情一词早已熟悉，很多妈妈也在努力实践着“共情”。孩子乱发脾气时，心里很烦躁的妈妈压抑着自己的情绪，尽量用平和的语调、柔声细语地说，“你很生气是不是？……妈妈理解你现在的感受……”

如果只凭这两句话，就能化解孩子的一切负面情绪，那父母这份工作也太好做了！

和孩子的“共情”奏效了还好，一旦没有奏效，很可能妈妈心里早就被压抑的情绪会被引爆，甚至开始翻旧账，对孩子说出很多不该说的话，甚至做出不该做的事。

是“共情”不管用吗？并不是，而是需要首先“共情”的对象错了，这个时候，最最需要共情的不是孩子，而是在现场的父母本人。

二、为什么要和自己共情？

如今做父母的，大多有很强学习精神：读各种育儿书籍，听各种育儿讲座，关注多个育儿公众号，等等。你会来看我这篇文章，足以说明你也是一个非常关心教育方法的家长。我和你一样，为了当一个合格的妈妈，付出了前所未有的努力去学习。可是，明了各种育儿理论之后呢？

为了让孩子乐观，我不抱怨，面对困难也保持微笑。

为了让孩子爱学习，我报了网课、经常写作业。

为了让孩子爱运动，我从宅女变成“家里呆不下”，有空就带娃出去活动。

……

娃有时顺着我期望的方向发展，我就成就感满满；有时娃任性起来，我心里的火山就分分钟想爆发。为了应付妈妈的“火山”，娃不得不偷写张纸条“妈妈请不要生气！”塞给我。

孩他爸不看育儿书，连育儿文也很少看，还时不时蹦出来说孩子，我就越看他越不顺眼，甚至当着孩子的面就反驳他：“你一点育儿理论都不学，就瞎指挥！”结果搞得家里时不常就气氛紧张，也弄得孩他爸在孩子的事情上越来越后退。

怎么我这么努力，却还是把生活过成了自己讨厌的样子呢？

没想到，海老师在《接纳力》一书的序言里回答了我这个问题：

“我逐渐正视自己也是一个普通的不能再普通的人，当我有负面情绪的时候，便如我心蒙尘，常常无法看见孩子，哪里还能顾及是否伤害了他。”

每一个妈妈，都是一个有喜怒哀乐等各种情绪的普通人。遇到不顺心的事情，生气、难过都是难免的，我们都不是圣人，可却为了孩子，潜意识里按圣人的标准，要求自己“不以物喜、不以己悲”，实际上又做不到，往往过度压抑自己的情绪，或者把情绪发泄到错误的对象身上（比如孩他爸），还误以为是管理了自己的负面情绪。

负面情绪，就是我们的心理垃圾，不及时正确地分类、回收、处理，如同生活垃圾会污染环境，情绪垃圾就会污染我们的心灵，让我们的心灵蒙尘。心蒙了尘，连自己的心声都会听不清，更听不清孩子的心声。

那么，怎样清理我们心灵的尘埃，才能听得清自己和孩子的心声呢？

三、如何与自己共情？

① 倾听自己真实的心声

《接纳力》一书中，海老师把一个人生气时，脑海里同时出现的许多声音，比喻成《口技》现场，屏风外面的人听着热闹非凡，屏风一撤，原来只有“一人，一桌，一椅，一扇，一抚尺而已”。只有养成倾听自己的心声的习惯，才能在激动的情绪当中，理出自己愤怒、焦虑或伤心的真正原因。

海老师组织的一次分享会上，一位妈妈说，她儿子喜欢在家里光着脚到处跑，她常常提醒他去穿鞋，儿子不愿穿，又让她着急。她决定倾听一下自己内心的声音。“寒从脚入“，这是她从中医讲座听到的。“这会是大夏天，热着呢，哪来得寒？”这是她姐姐经常说的。她又发现，地板很干净时，她就不会提醒儿子穿鞋——原来，她是怕儿子把脚弄脏，然后不洗脚上床，把床也弄脏，就没法睡觉了！

听清楚了让自己着急的真正原因，她就有了好几种解决方案。她可以更勤快些，让地板总是干干净净。也可以跟儿子说清楚，上床之前要洗脚，因为妈妈今天没擦地板。经过这么一分析，她把这件事情的主动权拿到了自己手上，不必再跟在儿子屁股后面催促穿鞋，她做了自己的主人，心情一下子轻松了。

② 从自己的童年找到负面情绪的根源

海老师认为，当人在教育孩子的时候，不管我们乐不乐意，都会非常精准地再现当年我们自己被养育的那些体验。

比如我一度对女儿弄洒饮料总是反应激烈，偏偏女儿还经常把饮料弄洒。每次饮料杯一倒，就仿佛敲开了我心里的火山，怒火立马就喷浆出来，女儿就满脸恐惧地看着我，不知所措。更气人的是，虽然每次我都恨不得把她骂到哭，她这个洒饮料的毛病却越来越严重，几乎到了每次喝都会洒一大片到衣服上的程度。

当年我被养育的体验？我仔细回想，想起小时候，有一次失手打翻一个杯子，水得桌子上、地上都是，妈妈特别生气，干脆把家里的杯子都收了起来，从此以后，我喝水都是用饭碗。大概是这件事对我刺激太大了，所以二三十年之后，现在我已经可以随心所欲的使用我喜欢的杯子，打翻杯子却依然能刺激到我的神经。

回忆童年，并不是要追究我们父母的过错，因为世上没有十全十美的父母。但是找出根源，能让我们更好地理解自己，为什么已经很有修养的自己，还会为一件小事抓狂？然后才能反思，这件事情本身值得我们反应如此激烈吗？想通了这些，下次再遇到类似情况，我就能比较从容地告诉自己：我已经长大了，不再经常打翻杯子了，就算打翻了收拾好就是了，也没人批评我。

找出了根源，我才能够正视女儿总是弄洒饮料的原因。女儿还小，拿不稳经常是因为拿杯的姿势不对，或者是杯子太大，她的小手握不住，我该做的，不是发火，而是教她该怎样拿不同的杯子。

③ “拆台”法

海老师在沙龙里发现，人们在听不同的人讲故事时，同样的一句话，有的人会觉得很受伤，有的人却毫不在意。这是为什么？

她坐月子时，一次朋友来家里看她。海老师的婆婆进屋看被子没叠，就手脚麻利地给叠好，边叠边说，“我这个儿媳妇就是懒。”婆婆走后，她朋友很吃惊地说：“她怎么能这么数落你？还当着我的面？”海老师自己却浑然不觉，她压根就没觉得刚才婆婆实在数落她。为什么朋友都有点生气，她作为“当事人”却没感觉？

原来，佛教的六祖慧能早就为大家解释了这个道理：

菩提本非树，明镜亦非台。
本来无一物，何处染尘埃。

海老师看到的，是婆婆热心的招呼她的朋友，还帮她叠被子。而她心里对“懒”这样的评价根本没有有“台”，如果有“台”，她会反应得比朋友更生气，但她没有，所以她一点也不介意。

我们每个人心里都难免有这样那样的“台”，当别人的话或者行为刚好碰到“台”上，就会像尘埃一样堆积在上面，如果不及时处理，就会越积越多。

“时时勤拂拭，不叫染尘埃”固然是好方法，但也未免太累。就好像打扫房间，房间里家具越多，打扫起来越费劲。而当房间里“空无一物”时，打扫起来就非常简单了。

所以，如果能够让我们心里的“台”越来越少，可“落尘埃”地方就越来越少，能激起我们负面情绪的人和事就越来越少，我们的心态和情绪就会自然而然地平和起来。

女儿一弄洒饮料，我就火冒三丈，以至于女儿每次弄洒饮料，就会满脸惊恐地看我，等着我发作。我通过回忆童年，找出了这件事情如此刺激我神经的原因，知道这就是我心里的一个“台”，每次我弄洒饮料，摔坏东西，都会在这个“台”上积累尘埃。现在我弄明白这个事情，就意识到，我的愤怒已经给女儿心里也筑上了一个“台”，解铃还须系铃人，我要帮她把“台”拆掉。

一天晚上，我和女儿一起读绘本，她读着读着，伸手去拿桌上盛着牛奶的杯子，却不小心把牛奶碰倒了，牛奶不仅洒到了桌子上，还洒到了书上。她立刻警惕地看着我，等我发脾气训她。这次我却让她“失望”了，我笑着说：“恭喜你，又学会了一种错误地拿杯子方法！”她一下子愣住了，一脸难以置信的表情，几秒钟之后，她也笑了，说：“我真棒，又学会了一种错误地拿杯子方法。” 逗得我差点笑出声来。接着，我和她一起，拿干净抹布把书上的牛奶擦掉，再把桌上的也擦掉，继续愉快地读绘本。

我想，只要我坚持这种做法，女儿心里那个“台”，很快就能拆掉了。不过，这也是我先拆了我自己心里的“台”，才有能力去帮助女儿拆她心里的“台”。

拆了旧的“台”，我们还要注意不要再建造新“台”。人无完人，人并不会因为当了爹当了妈就变成超人、圣人，我们有自己的喜怒哀乐，有自己的大毛病小毛病，能改则改，不能改就接纳自己，和自己讲和。

与自己共情、温柔的对待自己，不断给自己积累正能量。慢慢地，你会发现，你对孩子的苛责少了，对老公教育孩子的方式不那么挑剔了，你的幸福感越来越高，从以前对孩子对老公说，“你若安好，便是晴天“，变成现在对自己说，”我若安好，便是晴天“。