这个八月，我想安生

好像听说是年纪越长，世事越难，在十八岁就快要过完的余生中，从未在此时有过如此强烈的感受。

其实不可以

现在突然发现那么久了，没人真正了解过我，除了所表露的玩笑大方，就剩我这么个孤独患者自我拉扯。

七月，带着对现实与理想不堪一击的落败感，我以此为由短暂告别了家，我所想去的地方，我所想做的事，所想见的人，在家人所有一致对外的阻拦与拒绝声中，在六月的志愿填报完成后，彻底的告别了我。告别了我心心念念得所梦想的生活。

那时候，总是会自我开导，自我安慰，不怕，以后总有机会去，毕竟这是自己的梦想，自己完成那多好，对待生活及一切总有不到远方不休止的激情与澎湃，我觉得，机会总会是来的，除了梦想有点打脸，其余的一切都特别好。

七月未过，总感觉是以前平静的日子过的太多，所有的不想接受的事情一件接一件的来，一件接一件，逼着我去面对，去成长，不让眼泪掉下来的去体验，二十号到二十五号，我在医院里就那么呆了五天，五天当中就那么照看着我妈妈，我推了所有的电话，基本不敢去接，我觉得我一个人还好，接了电话，听到来自关心我的人的挂念，我怕我真的会忍不住，忍不住回头感叹自我在医院中所度过的孤寂生活。

在医院的最后一晚，让我觉得除了梦想打脸之外唯一支撑我的远方也离开了，那一刻，我出奇的镇静，不是看透了好聚好散，而是我已无力言表，崩溃几近绝望，我慢慢的走回住院部，就只剩走廊的灯亮着，偶尔还有那么一俩个陪护人员没睡，我没进去，就那么坐在走廊的凳子上，那里的灯，最亮，应该可以驱散绝望。

八月，应该善待我吧，我那么想，可惜没有。我等了那么久的录取捷报，至今未有消息，甚至经历了无所从未想到的征集志愿，生活怎么过的那么潦倒，那么无地自容，那么让我觉得无法面对，在苦难经历过后还是苦难，不过我好像没那么坚强以至于要承受那么多。那么辛苦也没活出自己想要的模样，还辜负了所有人的期望，这一刻，觉得还好你已经离开了，没看到我这么潦倒的模样。

在那么几天当中，手机一直都在身边，我听到电话在响，看到最新发过来的信息，我怎么有勇气去回复呢，对吧，不是不想理睬，而是你不知道我现在还尚未录取塞。

生活的绝望与颓败从来不是与生俱来的，是从絮絮叨叨到最终变成祥林嫂的决定过程。我发现我的生活变成了我妈以前所讲的我哥所过的颓废生活，除了吃饭上厕所，我一整天，都呆在房间里，和我的手机一起，也是真的想把自己关起来，隔绝外界，我需要自省。

经历了那么多事，那么多压力，很多事都变了，特别是脾气，来自于我妈的脾气，开始变得那么悲观，对生活完全没希望，可以因为我做兼职期间早上闹钟响了多睡俩分钟而骂我十多分钟，已至延伸到我的学习和生活态度，还可以因为晚上没按时睡觉玩手机从而讲是我颓废生活，那么些天，我都在好好反思自我，就没有一天没被骂，兼职的日子还好，落得清静，也可以继续伪装，特好。

八月六号，再次遇见了六年未见的同学，发现他现在还不错，过的挺好，起码他能带我做兼职，可以有带领一大队人马的能力，也知道原来是改了名，有了最新的联系方式。八月七号，三年未见的同学传来噩耗，那个在我驻守在医院期间曾被我拒接电话的人，此时已有生命危险，那么多人来了又走，多年之后也会遇到，只是结果不尽相同，不禁感悟，世事难料，做好自己。

在发文之前我多想逃离一个夜晚，走出去不想归家，压力与责备让我怀疑自我，束缚同样如此，我也只想找个地方带上手机静静的在一晚，告诉家人也告诉自己，受够了这样的生活状态，此刻，我觉得我在谷底，除了自渡，他人爱莫能助。

生活不只有苟且，还有诗和远方的田野，前行也亦独行，我的八月，一半带着对生活的吐槽与不公就快要走了，下半个八月，我想要安生，好不好。

阳光下像个孩子，风雨里像个大人，加油吧！同时，龙先森，也祝安好。

唯有爱笑不可辜负，也不会辜负。

这个八月，我想安生