从小学到大一，我见过许许多多的老师，我遇到过最好的老师就是我高三的老师，最不想看到的老师就是我的大学教某科目的老师。
对于这种老师呢，我只能说是我运气不好。
事情的起因是因为这个老师再一次作业直接给我不及格。我当时很疑惑，不知道是怎么回事，于是我找到了这个老师的联系方式。那时候是晚上十点。
开始就给我来个暴击“是你不懂***”“我没那么多时间和你讨论”我当时心情久久不能平静，但是我还是忍住了，也许 我真的对我所写的东西没那么了解呢？
紧接着她又开始说起 了我的品行问题“你不用弄这些冠冕堂皇的，直呼我的名字就好。”当时我只是觉得这个老师特立独行，结果是我错了。
“你一直都是这么说话的吗？那只是说明你虚伪或者怯懦的，我都不喜欢。””我说过了我不喜欢你说话的方式。”....我只能说当时我处于情绪失控的边缘。他说这些话的原因是因为我用了“老师，您，讨教。”这些字眼。
我用我仅存的理智跟他说明他说什么跟我没关系，我只是需要再写一篇给他。接着我整晚失眠。是的，我没想到原来我的心理也挺脆弱的。我也深深地感受到是什么“恶语伤人六月寒”
接着第二天我又重新改了一篇论文发给他。说实话我很忐忑，我其实很害怕再跟他聊天，我怕他再说出什么。
第二天晚上，越晚越不安，我不停地看手机，他没有发消息。也没有接收我的文件。我一方面松了一口气，一方面我又继续提心吊胆。后来我心想，算了，不等了，我还是先睡吧。第二天早上再看。
很难入睡，凌晨三点，我还是醒了。我打开手机看，他也果然没有让我失望。“这种标题我也是第一次见”“中国学生的轻狂让我无语。”可是这次不知道为什么，我的心情倒是没有昨天那么失落了。我也直接说了“你这么说也让我很无语”“你这么做一点意义都没有，只会惹人反感”诸如此类的，但是有些偏激的我还是撤回了，毕竟他是老师。而我只是个学生。最后我忍着怒气问他需不需要再写一篇。他也没再回我。
我越想越生气，接着我就和我的朋友们说了这件事，他们说这个老师确实比较严格，对谁都这样的。比如有的同学交了作业被说是抄的，写了不如不写这种话。
他也没再回我，后来我才知道，原来他把我删了。
按理说我已经和朋友倾诉了，他也不是针对我，为什么我还写？是不是得理不饶人？
是啊，为什么呢？我只是想借这篇文章“感谢”他，因为他，从那天开始，我每天半夜都会醒来，周围漆黑一片，每次我醒来我脑海里不停地想着他对我说的那些话，我会想很多，我会很害怕周围我的亲人会突然间离我而去，如果那些亲人走了，我还在这个世界干什么呢，我想起了初中的时候有一名老师当着全办公室人的面指着我说“你也不是什么好货！”那次我认为我当时也不是什么好学生吧。但是我至今都对那句话记忆犹新。因为这次疫情我没有和老师正面接触，我开始害怕和那个老师直接接触，要是他当着全班人的面直接嘲讽我，要是...
我根本睡不着，最后我只能靠着一些别的东西诸如安眠药，眼罩，勉强入睡。我也发现，如果我想一些很恐怖的东西，对于他说的话好像也不是那么伤人了。
现在是白天，我的心至少还是平静的，有时我想为什么那个老师能说话说得如此尖利，也许是因为他觉得人人平等吧。
如果有机会能跟那个老师坦白，我只想说，这就是你成为老师的一个标准吗？做文章之前先学会尊重不好吗？你知不知道什么是积口德？九年义务教育就教你这些东西吗？也许你生命中发生了什么让你变成这样的 事情，但这我觉得也不是你刻薄的理由吧？
我上一个专业的班主任对我们也是尽心尽力，因为专业里大部分同学都是调剂的，她想方设法给我们心理疏导，对于马上要转专业的同学，她也坦言惭愧，感觉没尽到一个班主任的义务。这名老师是一位博士，但是很亲切。我很尊敬她。
我也遇到过很好的老师，如前文说的高三的班主任，她生完孩子没多久就来教我们这届，为了教我们，监督我们学习，白天总会下来看看我们，晚上不是她值晚修她也来，就是为了方便同学问问题。经常想着法儿的煮东西给我们吃，鸡翅，鱼蛋，虾等，就是为了让我们能放松紧绷的神经。她偶然一次生了病，特意买来摄影装置给我们录课，怕我们把功课落下。
我曾经一度怀疑是不是这些年我遇到的老师太好了，导致我的运气用完让我遇到最上面讲的那名老师。一定是这样。
最后对于那名老师，我没见过他，如果他真的有过人之处，我希望他能改改他的说话风格。
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