豆丁

        前些日子偶然得到了一只仓鼠，很小很可爱的一只三线仓鼠，初来乍到的它有些惊慌，无措的在我们为它准备的小箱子中乱窜，忍不住它萌的我用手捏了它几下，谁知吓得它把吃的东西都吐了出来，慌忙的问了度娘才慢慢的放过它。原来光线太亮加上处于陌生环境下它会害怕，我连忙挡住灯光却还是忍不住用眼睛盯着它，最后给它起了名字，名曰“豆丁”。

        和它在一起的日子我非常快乐，我和它熟了总是爱逗它，把它放在透明的玻璃杯中看它腾腾的往上爬或是把他从被窝里抓出来放在手中逗它，它气急时也总会咬我，很疼，但也许是皮比较厚加上我铁了心的逗它，所以每次我都强忍着不躲。说真的每次看豆丁在杯子里渴望急切地向外跑我总是喜欢静静地看着，在时不时的在它快要爬上来的时候故意推它一把，等它累得不能动时再低低的嘲笑它，“豆丁你是不是生我气了？”。

      有一次我参加手工比赛做了一个小房子，是木制的，把它拿给豆丁住绰绰有余。于是豆丁成为了一只不住笼子住院子的小仓鼠。闲暇时我很喜欢逗它，甚至有时候自己都觉得自己好过分哪，但是看着豆丁吃瘪也或是每次被推下去仍然不放弃的行为总是会认为好笑，也许我心底里认为它像极了自己，都是一样的“不自量力”。以前下手重了总感觉豆丁会被我气死但每次反省后下次依旧如常只是笑嘻嘻地拨弄它让它找不到方向。

        终于豆丁最后还是“得偿所愿”了，我觉得它该是恨我的，因为我老是捉弄它，每次总在它看到一点希望的时候就狠狠地打破它，它总是往地上蹦，宁愿摔死也不在我手上呆着，或许是因为它不怕高，我这么安慰自己。因为被别人讨厌总是一件不高兴的事，即使它只是一只仓鼠。我从没想过它会有离开的那一天，因为太远了。况且我也不想知道会让自己不高兴的事。但是当它在我的手中趴着不动喘着粗气的时候，我承认那一刻我很害怕和愧疚，因为不想让这一条这么弱小的生命折损于我这个“善良”的人手中，我把它放在天台上，眼睛不眨地看着它，平日里不离身的手机也放在了一边，另一边是一张纸，纸上还有我特意为它晒的西瓜子，度娘说它很喜欢吃，我用一只手指轻抚它的头。这一次它没有躲开，也许是因为没有力气，我轻轻地说着对不起，希望它能活过来。但事实证明我还是想多了，我只是不愿意承认而已。在它慢慢停止心跳，眼睛睁大的时候，我觉得至少那时我的心中无任何波澜。问了度娘原因和所谓“心脏按压”的补救办法后，我摸上了它冰凉僵硬的身体，这可是38℃的天气下，仅仅过了五分钟，在摸到它心脏所在的位置后，平按好多下，看到它瘦小的身子的那一刻，我哭了。我不知道为什么而哭，我分不清是愧疚还是后悔，亦或者两者都有。在又经过了一分钟后，我放弃了，有一瞬间我甚至觉得豆丁是为了逃离我而装死，但是在观察了好久之后，我知道了，豆丁确实走了，“如愿以偿”而且“死不瞑目”。

        我突然又想笑了，不能留住的生命又如何挽留。可是豆丁原本不应该是这样的，它应该躲在装有浴沙和轮子的小笼子里玩耍，享受着主人的安抚与关照，“白白胖胖”的，并且“住食无忧”，但它在我这里只有惊吓与害怕，哦，原来都是因为遇见了我啊！一个这么“善良”的我。

    豆丁，我希望你可以去天堂，做你任何想做的事情，对了，还有对不起，我真的很爱你！请原谅我，忘了我，还有下辈子别在遇见我。