一直不知道哪来的自信，在心里总认为自己是一个可以靠写作来充实内心生活的人。
写到这的时候，我想了想过去与文字有关的过去。初中的时候，写过一篇文章，那时候感动了父亲。也是从那后，他一直认为我是个懂事的孩子。
高中的时候？不知道现在还有没有人能背下来《孔雀东南飞》，那时候老师让写个后续，我忘了自己写了什么，只记得在作文课的时候，语文老师赞不绝口的在课堂上读了一遍。
之后的时间里，作文一直走偏锋，再也没有得过高分，只在同学里传着看。在那懵懂的年纪里，当然也抄写了很多青春期的文字，通过传纸条的方式，送给自己心动的女孩。
大学里，参加了一个文学社团，期间只写过一篇文章。后来的一段时间里，不知道怎么突发奇想写起了诗，那时候都记在企鹅日志里。那时候是公开状态，现在是仅自己可见。
读研的时候，刚入学的时候喜欢上一个女孩子，写了几首诗，挑了一首自认为最好的一首，串通好老师，上课的时候放在了PPT上，是英文课，老师让学生们尝试一下汉英翻译。很明显，最后无疾而终。
快要到毕业的时候，喜欢上一个女孩子。那时候每天早上会给她发一段精心编写的文字。她会把我写的文字记录下来，存档在她的平板上。有好感的时候认为你有才华，厌弃的时候会觉得是一种恶心。（呀，突然心塞了，回忆总是掺杂着美好和心痛）
按照时间顺序来整理，真的很无趣。接下来，就是工作的两年。
工作性质的原因，要在全国各地常年出差，翻看了地图的记录。20个省份，86个城市，其中大部分城市去了不止一次。
一开始是满心期待的，像很多人一样的心态，可以去不同的地方，领略不一样的风景，接触形形色色的人，体验不同的地方特色和文化。可是如果是带着工作，久了就觉得不那么浪漫，甚至反感了。
像一座移动的监狱，我跪在地上扒着牢门，企图看见外面的阳光。
像村上春树一样，斜躺在地上看棒球赛的时候，一片树叶落在手上，他突然想尝试写作。我的树叶就是突然看到一家书店，我想或许可以利用那么多的空闲时间去看书。也许是自己水平不够，并不能理解伟大的作品如何伟大，至今也是。
后来开始尝试写点什么，列了很多清单，大部分都半途而废。后来因为一件事，已经半年没看书，没写东西了，现在感觉也还在渡劫。
可是心里始终想着，我坚持一下吧，再尝试一下，坚持写下去会有什么变化。今早刷简书的时候，看到日更计划，之前也看到过。不过并没有在意，以前给我的感觉就像是在售卖成功学，售卖写作课一样，认为是如果什么都有捷径，成功就会变得廉价。
也许现在的心境，也许是放不下的事情，我想转移注意力。当早上坐在培训课堂上，讲师在前面拿着话筒大声讲课的时候，我只看到她嘴唇上下张开闭合，却听不进一个字。那时候我在刷着简书。
我想着过去看书那时候，想着过去写东西那时候，这些东西给了我什么？带给了什么？我承认自己的私心，那些东西给了我我还存在的感觉，给了我生活还有一些有意义的事情的感觉。
我欺骗自己，当你看书写东西的时候，是在和平淡无趣的生活做对抗，是在编织自己的理想世界，是在建造自己的精神家园。
不管初衷，但愿这次能坚持下去，回头看自己的文字，啰啰嗦嗦。
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