一直不知道哪来的自信,在心里总认为自己是一个可以靠写作来充实内心生活的人。
写到这的时候,我想了想过去与文字有关的过去。初中的时候,写过一篇文章,那时候感动了父亲。也是从那后,他一直认为我是个懂事的孩子。
高中的时候?不知道现在还有没有人能背下来《孔雀东南飞》,那时候老师让写个后续,我忘了自己写了什么,只记得在作文课的时候,语文老师赞不绝口的在课堂上读了一遍。
之后的时间里,作文一直走偏锋,再也没有得过高分,只在同学里传着看。在那懵懂的年纪里,当然也抄写了很多青春期的文字,通过传纸条的方式,送给自己心动的女孩。
大学里,参加了一个文学社团,期间只写过一篇文章。后来的一段时间里,不知道怎么突发奇想写起了诗,那时候都记在企鹅日志里。那时候是公开状态,现在是仅自己可见。
读研的时候,刚入学的时候喜欢上一个女孩子,写了几首诗,挑了一首自认为最好的一首,串通好老师,上课的时候放在了PPT上,是英文课,老师让学生们尝试一下汉英翻译。很明显,最后无疾而终。
快要到毕业的时候,喜欢上一个女孩子。那时候每天早上会给她发一段精心编写的文字。她会把我写的文字记录下来,存档在她的平板上。有好感的时候认为你有才华,厌弃的时候会觉得是一种恶心。(呀,突然心塞了,回忆总是掺杂着美好和心痛)
按照时间顺序来整理,真的很无趣。接下来,就是工作的两年。
工作性质的原因,要在全国各地常年出差,翻看了地图的记录。20个省份,86个城市,其中大部分城市去了不止一次。
一开始是满心期待的,像很多人一样的心态,可以去不同的地方,领略不一样的风景,接触形形色色的人,体验不同的地方特色和文化。可是如果是带着工作,久了就觉得不那么浪漫,甚至反感了。
像一座移动的监狱,我跪在地上扒着牢门,企图看见外面的阳光。
像村上春树一样,斜躺在地上看棒球赛的时候,一片树叶落在手上,他突然想尝试写作。我的树叶就是突然看到一家书店,我想或许可以利用那么多的空闲时间去看书。也许是自己水平不够,并不能理解伟大的作品如何伟大,至今也是。
后来开始尝试写点什么,列了很多清单,大部分都半途而废。后来因为一件事,已经半年没看书,没写东西了,现在感觉也还在渡劫。
可是心里始终想着,我坚持一下吧,再尝试一下,坚持写下去会有什么变化。今早刷简书的时候,看到日更计划,之前也看到过。不过并没有在意,以前给我的感觉就像是在售卖成功学,售卖写作课一样,认为是如果什么都有捷径,成功就会变得廉价。
也许现在的心境,也许是放不下的事情,我想转移注意力。当早上坐在培训课堂上,讲师在前面拿着话筒大声讲课的时候,我只看到她嘴唇上下张开闭合,却听不进一个字。那时候我在刷着简书。
我想着过去看书那时候,想着过去写东西那时候,这些东西给了我什么?带给了什么?我承认自己的私心,那些东西给了我我还存在的感觉,给了我生活还有一些有意义的事情的感觉。
我欺骗自己,当你看书写东西的时候,是在和平淡无趣的生活做对抗,是在编织自己的理想世界,是在建造自己的精神家园。
不管初衷,但愿这次能坚持下去,回头看自己的文字,啰啰嗦嗦。
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